Mazec Co chce žena od muže? Co chce žena od muže (22 let) 1) Hezký. 2) Šarmantní. 3) Finančně zabezpečený. 4) Umí naslouchat. 5) Duchaplný. 6) Dobře stavěný. 7) Dobře se obléká. 8) Dokáže ocenit jemné věci. 9) Plný zajímavých překvapení. 10) Vynalézavý, romantický milenec. Co chce žena od muže (revize, 32 let) 1) Pěkný na pohled (vlasy výhodou). 2) Otevírá dveře u auta, přidržuje židle. 3) Má dost peněz na pěknou večeři. 4) Víc poslouchá, než mluví. 5) Směje se mým vtipům. 6) Nosí nákupní tašku bez výmluv. 7) Má nejméně jednu kravatu. 8) Ocení dobré domácí jídlo. 9) Pamatuje si narozeniny a výročí. 10) Je romantický aspoň jednou týdně. Co chce žena od muže (revize, 42 let) 1) Není příliš ošklivý (pleš je OK). 2) Neodjede, dokud nenastoupím do auta. 3) Neochvějně pracuje, občas mě vezme na večeři. 4) Přikyvuje, když mluvím. 5) Většinou dokáže sledovat myšlenkovou linii vtipu. 6) Je v dostatečně dobré kondici, aby dokázal přestavět nábytek. 7) Nosí dost dlouhé tričko, aby zakrylo břicho. 8) Nekupuje šampaňské se šroubovacím víčkem. 9) Sundává prkýnko na záchodě. 10) Skoro každý víkend se holí. Co chce žena od muže (revize, 52 let) 1) Stříhá si chlupy v nose a v uších. 2) Nekrká a neškrábe se v rozkroku na veřejnosti. 3) Nepůjčuje si příliš často peníze. 4) Neusne, když mluvím. 5) Neopakuje příliš často ty samé vtipy. 6) Je v dostatečně dobré kondici, aby se o víkendu dokázal zvednout z gauče. 7) Obvykle nosí čisté prádlo a obě ponožky stejné. 8) Ocení dobrou večeři u televize. 9) Pamatuje si moje jméno. 10) Sem tam se o víkendu oholí. Co chce žena od muže (revize, 62 let) 1) Nestraší malé děti. 2) Pamatuje si, kde je koupelna. 3) Nevyžaduje příliš mnoho peněz. 4) Chrápe jen lehce. 5) Pamatuje si, proč se směje. 6) Je v dostatečně dobré kondici, aby dokázal sám vstát. 7) Obvykle nosí oblečení. 8) Má rád měkká jídla. 9) Nepůjčuje si moje zuby. 10) Pamatuje si, kdy je víkend. Co chce žena od muže (revize, 72 let) 1) Dýchá. 2) Trefí se do záchodové mísy. Co dělat, chcete-li pobavit stopaře 1) Zastavte, zeptejte se, kolik je hodin a poté rychle odjeďte. 2) Zeptejte se: „Máš strach?” 3) Při rychlosti nad 130 km/h simulujte epileptický záchvat. 4) Vypijte za jízdy 1 litr 40% vodky. 5) Při rychlosti nad 180 km/h pusťte volant a začněte strašně ječet. 6) Po nastoupení stopaře se zadumaně dívejte na volant a poté vyřkněte zaklínadlo: „Abraka dabra, čárymáry fuk!” Pak vyčkejte pět minut, než se rozjedete se slovy: „Umřeme.” 7) Nedržte volant a tvrďte, že až vjedete do zatáčky, zhypnotizujete volant, aby se sám otočil. 8) Dělejte mrtvého. 9) Vydávejte zvuky typu: „Hulááááhhhh, muheháááá, uruguááááá, muuuummmuuu ugrrrrr!” 10) Opakujte: „Vždycky jsem chtěl spáchat sebevraždu.” 11) Poté, co stopař nastoupí, zakřičte: „Ty vrahu!” 12) Zastavte, otevřete kufr, vystupte a mluvte do kufru: „Jestli nebudeš hodnej, tak tě stáhnu z kůže!” 13) Nepřetržitě se smějte, pokud možno nahlas. 14) Přilepte se co nejblíž k volantu a broukejte si: „Všechny je zabiju, všechny je zabiju.” 15) Nařiďte stopařovi, aby řadil, kdykoliv mu to řeknete. 16) Přezujte se za jízdy. 17) Převlékněte se za jízdy. 18) Při zpozorování policejního vozu začněte ječet: „Sakra, našli nás!” a snažte se nenápadně ujet. 19) Zpívejte si nahlas: „Jsi moje máááma, moje máááma!” 20) Zdřímněte si. 21) Nasaďte si hokejovou přilbu. 22) Jeďte s vykloněnou hlavou. 23) Za jízdy se upřeně dívejte před sebe a zeptejte se: „Taky nevidíte vůbec nic?” 24) Na semaforu začněte strašně vulgárně nadávat. 25) Sledujte upřeně tachometr a ustrašeně naříkejte: „Ne, ne, ne néé ééééééééé!” 26) Zastavte na vlakovém přejezdu a začněte hrát Gameboy. 27) Před prudkou zatáčkou začněte brečet se slovy: „Já to nedokážu...” Maly test vaseho mozku Mate na cely test maximalne 5-6 sekund, kdyz ne, vysledek se nepocita. Potom se podivejte na vysledek na konci strany. Spocitejte, kolikrat se pismeno 'F' vyskytuje v nasledujicim textu: Věci, které bychom nevěděli, nebýt amerických filmů: * Vzájemně se srazící auta téměr vždy musí vybouchnout. * Všechna telefonní čísla v USA začínají na 555. * Hlavní hrdina necítí bolest v okamžiku, kdy mu jeho protivníci způsobí zranění. Vždy jí projevuje až ve chvíli, kdy mu nějaká žena ošetřuje rány. * Součástí každého policejního vyšetřování je alespoň jedna návštěva striptýzového baru. * Cizinci mezi sebou hovoří anglicky. * Všechny postele mají speciální přikrývky tvaru L, které sahají ženě pod bradu a muži po pás. * Policejní komisař vždy suspenduje svého nejlepšího detektiva nebo mu dá na vyřešení případu 48, popř. 24 hodin. Čím méně na to má času, tím lépe. * Při nákupu potravin je třeba vždy koupit alespoň jednu francouzkou bagetu. * Pro většinu lidí není problém přistát s letadlem, když dostávají instrukce z řídící věže. * Klimatizační systém každé budovy je dokonalým úkrytem a nikoho ani nenapadne, aby Vás tam hledal. * Z každého okna v San Francisku je vidět dobře známý červený most přes řeku. * Všechny časované bomby jsou vybaveny velkým a čitelným displejem, aby každý věděl, kdy bomba vybuchne. * Cokoliv platíte, nemusíte se dívat do peněženky. Vždy se Vám přece podaří vytáhnout tu pravou bankovku. * Žena, která se nachází ve strašidelném domě, zjišťuje původ divných zvuků vždy oblečená v noční košili. * Jediná zápalka stačí na osvětlení místnosti velké jako jídelna v Koospolu. * I bezdomovci mají zuby bílé jako právě padlý sníh. * Každý, kdo se probudí ze zlého snu, sedí na posteli, leje z něj jako z konve a šíleně vzdychá. * Vždy se Vám podaří zaparkovat přímo před domem, který potřebujete navštívit. * Během rvačky, při které jsou využívána bojová umění, nehraje roli počet protivníků. Ti vždy trpělivě tancují okolo a naprázdno předvádí bojové pozice do chvíle, než hlavní hrdina vyřadí někoho z jejich předchůdců a na ně se konečně dostane řada. * Kdykoliv je někdo sražen úderem k zemi a upadne do bezvědomí,nikdy neutrpí otřes mozku, popřípadě jiné zranění. Přeborníkem je v tomto oboru vyšetřovatel Ken Malansky, pomocník Perryho Masona. * Těměř každý zámek lze otevřít pomocí kreditní karty. * Zamykat automobil, popřípadě vytahovat okénko nebo střechu je zbytečné. * Ve večerních zprávách vždy vysílají reportáž, která se Vás týká, přesně v okamžiku, kdy zapnete televizi. Ze školních lavic... V hodině učitelka vykládá látku: ?Děti, ví někdo z vás, co je to pštros?? Ani jeden žák to neví, a tak vysvětluje: ?Pštros je taková velká slepice, velká asi jako já...! Učitel napsal na tabuli - Včera jsem bil ve škole. - a zeptal se žáků jakou tam má za chybu. Nikdo to neví, jen Pepík se směje. A tak ho učitel vyvolá: ?Pepo, tak co nám k tomu řekneš?? ?To je jednoduché, pane učiteli, včera byla neděle, takže jste tu nemohl být.? Kantor, který učí devátou třídu, po půl roce učení řekne třídě: ?90% z vás se určitě nedostane na střední školu.? Po chvilce ticha se postaví jeden žák a řekne: ?Pane učiteli, vždyť nás tolik ani není.? Otec se rozčíli na syna : Zase si dostal pětku z dějepisu ! Syn se brání : Táto,ale to zavinil Alexandr Veliký ! Tu vykoukne maminka z kuchyně : Tak si najdi jiného kamaráda ! Učitelka se už doopravdy rozzlobila: "Vy tam vzadu, Hovorná a Křapáčková!!! Jestli se konečně nepřestanete bavit, tak vás rozsednu!!!" Atraktivní studentka přijde na zkoušku k přísnému a zábavnému profesorovi. Posadí se, povytáhne si sukni a řekne: "Udělala bych cokoliv, abych tu zkoušku zvládla!" Profesor povytáhne obočí a nevěřícně se zeptá: "Cokoliv?" Studentka se přisune blíž, nakloní se dekoltem k profesorovi a téměř zašeptá: "Ano, cokoliv!" Profesor se k ní také skloní: "Jste si jistá, že skutečně cokoliv?" Studentka zavrní: "Ano, pane profesore!" Profesor jí šeptne do ouška: "A mohla byste se na tu zkoušku naučit?" Maminka se chlubí synem: "Víte, náš Míša je hrozně chytrý ! Báječně umí matematiku.Míšo kolik je dva krát pět? " "osm!" "Vidíte ? spletl se jenom o dvě !"