"Pavlíčku, dej paní Novákové na rozloučenou hezkou pusinku," vybízí babička pětiletého vnuka.
"Nedám, bojím se."
"A čeho, prosím tě?"
"Že by mi dala facku, jako včera tátovi."

______________________________________________________________________________________________________

Ptá se jeden druhého:
"Není tohle tvoje šrajtofle?"
"No jo, to je ona! Já už ji hledám jakou dobu! Tak tys ji našel?"
"Našel. Dáš mi nálezné a já ti dám pár přes hubu!!!"
"Jak to?"
"Já jsem ji našel doma v ložnici."

___________________________________________________________________________________________________

Chlápkovi na poslední chvíli zrušili služební cestu a tak zůstal doma se svojí nervózní ženou. Kolem půlnoci zazvoní telefon, tak ho chlápek zvedne a zamumlá obvyklé 'Haló'. Pak vyvalí oči:
"Cože? Tady? Uprostřed hnědouhlený pánve?!?"
Pak zavěsil a manželka, která se mezitím vzbudila, se ptá, kdo to byl.
"Ale, nějakej trouba, co chtěl vědět, jestli je čistej vzduch."

___________________________________________________________________________________________________

Přijde cikán do obchodu se zbraněmi a ptá se : máte pistole?
Nemáme, odpovídá prodavač.
A máte samopaly?
Nemáme.
A co nože?
Nemáme.
Cikán jde ven a čumí do výlohy.
Ve výloze jsou pistole,samopaly i nože.
Vlítne zpátky do obchodu a řve: co máte proti cikánům?
prodavač odvětí: pistole, samopaly, nože.

___________________________________________________________________________________________________

Príde Fero do krčmy a už od dverý kričí: "Všetkým platím jednu rundu piva!"
Tak všetci popíjajú a hospodský sa pýta Fera: "Ty Fero čo mas dnes nejaký sviatok alebo čo?"
"Ale nie narodil sa mi syn!"
"Super a ako sa volá?"
"Fero Digital!"
"A to prečo Fero Digital!?"
"Nuž Fero po mne a Digital, pretože nemá ručičky."

____________________________________________________________________________________________________

Potkaji se dva sousede , jeden rika druhemu : "Ty , Honzo slysel jsem , ze se pry dneska u vas stalo nestesti".
"Jo , Karle mas pravdu , manzelka dneska varila v papinaku brambory a ono to bouchlo . Uplne ji to rozmasirovalo hlavu . Po kuchyni vsude krev a maso . Fakt des a hruza".
"A co budes tedka Honzo delat ?"
"Ja nevim , asi ryzi".

____________________________________________________________________________________________________

Pět policajtů stojí přede dveřmi, na nichž je nápis TLAČTE!
Otázka: Kolik se jich posere?
Odpověď: Jenom tolik, kolik umí číst.

____________________________________________________________________________________________________

V kanceláři zkouší úředník svoji novou zbraň. Omylem vystřelí do stropu a kulka prolétne do dalšího patra.
Po chvíli přiběhne chlápek a říká:
"Ježiš šmarjá co jste to udělal, vy jste střelil sekretářku pana ředitele přímo mezi nohy."
"A stalo se jí něco?" táže se střelec.
"Ne nic, ale pan ředitel přišel o dva prsty."

____________________________________________________________________________________________________

Vjede vlak do tunelu a najednou jedna pěkná slečna překvapeně pronese:
"Tady někdo souloží... a se mnou!"

___________________________________________________________________________________________________

Chlapík na veřejných záchodkách, kouká na souseda a ptá se:
"Proč máš na ptáku vytetováno WY ?"
"Víš, moje holka se jmenuje WENDY, no a když se mi postaví, tak je tam vytetováno její jméno."
Po čase stejně zvědavej chlapík na veřejných záchodkách vedle černocha. Kouká a ten černoch tam má taky WY. Zeptá se:
"Hele, tvoje holka se jmenuje WENDY, viď?"
Černoch: "Proč myslíš?"
"Protože tam máš vytetováno WY, a když se ti postaví tak tam budeš mít WENDY, ne?"
"Ne", nato černoch "mně když se postaví tak tam mám :
"WELCOME TO THE YAMAICA AND HAPPY HOLLIDAY"

_____________________________________________________________________________________________________

Dívka píše do Brava...
Můžu otěhotnět, když mi vystříklo sperma do úst?
Bravo odpovídá: "Pokud jsi p.ča tak ano..."

_____________________________________________________________________________________________________

Paní učitelka se ptá dětí:
"Děti dám vám hádanku, myslím si lesní zvířátko a vložením písmenka D se z něj stane určitá část lidského těla."
Nikdo nic a paní učitelka po chvíli sama odpoví, no přeci laň a po přidání dlaň.
A v zadní lavici řekne jeden Pepíček druhému, vidíš ještě žes to neřekl, kuna to nebyla.

_________________________________________________________________________________________________________

Děti dostaly domácí úkol na téma:
Moje cesta do školy.
Janička:
"Jdu do školy parkem, potom přejdu ulici..."
Ostatní děti napsaly podobné věci...
Vstane Pepíček a čte:
"Jdu ulicí, v prvním průjezdu kurva, ve druhém průjezdu kurva, ve třetím průjezdu pajzl..."
"Dost!" vykřikne rozčilená učitelka.
"Pepíčku, hybaj k panu řediteli i se sešitem!"
Za chvíli se Pepíček vrací z ředitelny s velkým pytlíkem bonbónů.
"Pepíčku, kdo ti dal ty bonbóny?" ptá se učitelka.
"Pan ředitel!"
"Za co?"
"Že jsem mu pověděl, kde je ta ulice."

Baví se neurolog a gynekolog:
Neurolog:"To je hrozný, u nás je to na nervy. Jakpa u vás?"

_______________________________________________________________________________________

Příde cikán do elektra:"Hej more, chtěl bych támhleten CD přehrávač."
Prodavač na něj kouká a pak si všimne že cikán ukazuje na jednoplotýnkovej vařič. Tak si řekne, že bude sranda a prodá mu ho, jako že nic.
Cikán přijde domů položí na to CD, volume doprava a čeká....najednou rána a cikán:"Hej more, to neni CD přehrávač. To je vypalovačka!"

_______________________________________________________________________________________

To jde takhle ženská v noci parkem a najednou kus před ní chlap. Ruce roztažené a kráčí přímo proti ní.
"Ježíši, to je určitě úchyl a chce mě znásilnit", myslí si ženská. Jde dál a potom si řekne, "mám novou halenku, ještě by mi ji roztrhal, radši si ji sundám".
Jde tedy dál a chlap s roztaženýma rukama stále proti ní.
"Sundám si i sukni, kdo to má potom prát." Chlap dál proti ní, ruce roztažené... "
Sundám si i prádlo, už je to stejně jedno, znásilní mě tak jako tak".
Chlap je už skoro u ní a v tom na ni zavolá
"Uhni kur.o, nesu sklo"

_______________________________________________________________________________________


Malej Gejza příjde první den ze školy a povídá:
"Tati, tati, měli jsme tělocvik a pak ve sprchách jsem viděl, že mám největší péro, je to proto, že jsem cigán?"
"Ne, Gejza, to je proto, že ti je už 17!"

_______________________________________________________________________________________

Přijde malá cikánka za mámou a ptá se:
"Ty, máma, co je to ten orgasmus?"
máma na to:
"No, víš, to je když přijde Lazo domu a svoji nejcenější věc dá tam, ...e, no tam kde čůráš, víš? Pak máš orgasmus."
dcerka na to:
"Tak to ja nikdy nezažiju, Lazo by nikdy nedal svoje Adidasky do dřezu."

_______________________________________________________________________________________

Rybář chytí zlatou rybku. Rybička povídá: "Když mě pustíš, splním Ti tři přání".
Rybář se zamyslí a povídá: "Tak dobře. Chtěl bych mít nádhernou krasavici a tolik peněz, že bych měl do smrti všechno, na co si vzpomenu."
A najednou vedle něj stojí krasavice, radost pohledět a tolik peněz, až oči přecházejí.
Rybička povídá: "A co Tvé třetí přání?"
Rybář na to: "Vždyť já už všechno mám, nic nepotřebuju... víš ty co? Mám na Slovensku kamaráda, věčně s něčím nespokojeného, splň mu to, co ráno vysloví jako první, když vstane z postele." Rybka souhlasí.
Druhý den ráno vstane slovenský kamarád, vyleze před chalupu, protáhne se a povídá: "Jááááááááj, sto kokotou do riti a hrdzavá kotva do chrbta....!"

_______________________________________________________________________________________


Jednou pozdě v noci se opilec chlubí kamarádovi novým bytem. Když vejdou do obýváku, kamarád si všimne velkého mosazného gongu.
"Na co máš ten gong?" Zeptal se zvědavě.
"To není gong, to jsou mluvící hodiny."
"Mluvící hodiny?" diví se kamarád. "A jak fungujou?"
"Sleduj." Maník vezme palici a vši silou praští do gongu. Ten se samozřejmě rozezvučí na celý panelák. Na to se z vedlejšího bytu ozve: "Ty ses snad posral, debile, jsou tři hodiny ráno!!!"

_______________________________________________________________________________________

Tančili spolu a on jí tlačil na knoflík od podprsenky.Prosím tě,co pořád děláš?",,Zvoním." ,,A mně se hned zdálo,že dole někdo stojí!"


(předem se omlouvám za sprosté výrazy, ale vtip by nebyl vtipem Smile )
Přistoupí chlápek k bankovní přepážce:
"Můžu si tady otevřít účet?"
"Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?",
Ptá se úřednice.
"To je snad jedno, kurva!"
"Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!"
"Řek jsem, že je to kurva jedno!
Prostě ňákej zasranej účet."
"Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!"
"Do prdele, jaký výrazy?!
Úřednice ztratí trpělivost a odejde pro manažera.
Manažer s ní přichází k zákazníkovi:
"Nějaký problém, pane?"
"Kurva, jakej problém? Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch
dvaašedesát melounů a chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej účet!"
"Aha," usměje se manažer "a tahle stará píča vám kurví náladu, co?"

Sovětská policie, Rudá armáda a KGB mají za úkol od Stalina prokázat, která z
těchto organizací je výkonnější v chytání imperialistických agentů. Jejich
úkolem je vypátrat králíka v lese.
Sovětská policie rozmístila po lese zvířecí informátory. Ti vyslýchají rostlinné
a minerální svědky. Po tříměsíčním pátrání vydá sovětská policie prohlášení, že
králíci neexistují.
Rudá armáda po dvou týdnech bez jediné stopy nakonec spálí celý les a zabije tak
všechno živé, včetně králíka. Nikomu se, samozřejmě, neomluví. Ten
imperialistický králík si to přeci zasloužil.
KGB jde bleskurychle na věc. O půl hodiny později táhnou z lesa příšerně
domláceného medvěda, který řve: "Přiznávám se, přiznávám se, jsem králík. Jsem
králík!!!"

Baví se Pražák s Brnňákem a Brňák říká:
"Víš co o vás Pražácích říkáme v Brně?"
"Ne, co?"
"Že ste arogantní a namyšlený hovada."
"Hmmm," reaguje Pražák. "A víte co o vás Brňácích říkáme v Praze?"
"Ne, co?!"
"Nic."

Příjde kostlivec k doktorovi. Ten si ho prohlédne dlouhým pohledem a pak povídá "To jste teda přišel brzo."

Víte jak se připevní mozek ženy do slepičí hlavy tak, aby nechrastil? Hodně těžko.

Vědci zkoumali mozek blondýny. Otevřeli jí lebku a zjistili, že v hlavě nemá vůbec nic, jen jeden tenký provázek. Měsíc přemýšleli na co asi může být dobrý a nakonec se rozhodli že jej přestřihnou. A co se stalo? Blondýně upadly uši.

Ruští vědci zkoumali blechu. Poručili. "Blecha shačí!" a blecha skutečně vyskočila. Utrhli jí jednu nohu a povídali "Blecha skačí!" a blecha skutečně vyskočila. A tak pokračovali s trháním nohou až jí žádná nezbyla. Pak povídají "Blecha, skačí!" A ona nic. Výzvu ještě dvakrát zopakují, ale blecha nevyskočí. Vědci se po sobě podívají a napíší do závěru: "Když bleše utrhnete všechny nohy, neslyší."

Starému dědkovi namluví, že když bude jíst hodně chleba, tak se mu ještě postaví. Přijde do obchodu a povídá:
˝Prosím si tři chleby!˝
Prodavačka: ˝To je všechno pro vás, dědo? Vždyť vám ztvrdne!˝
Dědek povídá: ˝Kurva, tak je to pravda! Dejte mi jich pět!˝ Very Happy


Po ulici kráčí Zdeněk,
a je celý od písmenek.
Vpředu, vzadu, prostě hrůza!
Posrala ho v letu můza.

Pod stromečkem leží šek,
přines nám ho ježíšek.
Smějeme se na šek
to zas bude flašek.

Zákon o potírání počítačového pirátství:
Zakoupíte-li si originální verzi kteréhokoli programu, nepodaří se vám jej správně nainstalovat.


Potkaji se tri sekretarky. Ta jedna povida : "Ja jsem nasla v sefove zasuvce kondom." Ta druha na to: "A ja mu ho propichla." A ta treti omdlela.

Jiří Paroubek navštíví Anglii a je přijat královnou Alžbětou.
Protože závidí Angličanům, jak jim státní správa pod královským vedením pěkně a efektivně funguje, ptá se královny, jaký na to má recept.
Královna odpoví: "Já se vždy snažím obklopit moudrými a inteligentními lidmi, sama nemůžu všemu rozumět."
Paroubek na to: "Tomu rozumím, Vaše Veličenstvo, ale jak zjistit, kdo je inteligentní?"
Královna se usměje: "Uděláme si malý test."
Nechá si vytočit číslo Tonyho Blaira a říká mu: "Tony, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?"
Blair pohotově odpoví: "No přece já!"
Paroubkovi se to moc líbí a hned po návratu se rozhodne přezkoušet své lidi.
Jako první mu padne do ruky Sobotka.
"Bohoušku, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?"
Sobotka si nechá otázku zopakovat; pak se vymlouvá, že se nejprve musí zeptat ženy a svého asistenta, aleže na ně vyvine tlak a do 24 hodin bude znát odpověď. Celou noc nespí,
převaluje se v posteli, a pořád nic.
Ráno potká v parlamentu na chodbě Kalouska - sice ho nemá rád, ale účel světí prostředky, a tak se ho rozhodne využít.
"Mirku, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?"
"No přece já!", odpoví překvapený Kalousek.
Sobotka přiběhne celý rozradostněný za Paroubkem a hlasitě volá:
"Už vím, je to Kalousek!!"
Paroubek ho popadne pod krkem a řve ještě hlasitěji:
"Ty jsi ale debil - je to Tony Blair!!!"

Na smrtelné posteli leží 80-letý milovaný manžel, otec, dědeček. Blíží se jeho poslední chvíle na tomto světě a kolem něj se shromáždila celá rodina, žena, všechny děti, skoro všechny vnoučata a dokonce několik pravnoučat. Všichni soucitně a v tichu čekají až příjde ta chvíle. Náhle se dědeček probere a povídá:
-"Povím Vám mí nejbližší své největší tajemství: Já jsem se ve skutečnosti nikdy nechtěl oženit a založit rodinu. Měl jsem všechno. Rychlá auta, krásné ženy, mnoho přátel a bohaté konto. Ale jednoho dne mi přítel pověděl: "Ožeň se a založ rodinu, protože Ti nebude mít kdo podat sklenici vody, až budeš na smrtelné posteli a budeš mít žízeň. A tak jsem se oženil a radikálně tak změnil svůj život. Večerní diskotéky s krásnými ženami nahradilo sledování seriálů s manželkou. Autem jsem jezdil pro vás děti moje do školy a ze školy a na společné dovolené k moři. Peníze z konta se rozplynuly na vaše studia děti moje. Krásné dny svobody odnesl vítr. A teď když ležím na smrtelné posteli, víte co je nejhorší?"
-"Co tatínku náš drahý?" se všichni ptají.
-"Nemám žízeň, kurva!!!"


sedí dvě babičky na lavičce, ta třetí povídá...my čtyři jsme skělá pětka

Dva údržbáři.

"Dej mi francouzák" ........................... "Klíč, ty kreténe" !!!!


Žije krokodýl v rybníčku a ví, že mu žába chodí na ryby. Štve ho to a tak si řekne: "Až příště žábu potkam, zeptam se jí, jestli mi chodí na ryby. Když řekne že ne, tak ji sežeru, protože lže a když řekne že jo, tak ji sežeru, protože je drzá."
Druhý den ji skutečně potká a povídá: "Žábo, chodíš mi na ryby?"
A žába se na něj podívá a odpoví: "Víš co krokodýle? Jdi do prdele!"
..............................
Je rybníček a v něm žije krokodýl a zlatá rybička. Jednou rybička povídá krokodýlovi:
"Hele Krokodýle, jedu na dovolenou, tak kdyby někdo přišel, tak mu splň jedno přání, prosím tě, díky moc"
Krokodýl jenom pokejve hlavou jako že jasná věc.
Za tejden se rybička vrátí z dovolený a ptá se krokodýla: "Tak co?
Byl tady někdo?"
Krokodýl říká: "Jo jenom jeden...chtěl mít péro až na zem, tak sem mu ukous nohy"

"Země je kulatá,přitom se šuká na každém rohu!"