Jdi na obsah Jdi na menu
 


Jaký je nejkratší vtip na šest písmen?
Róm dře.

Krásná dáma vkročí do lékárny,
jde rovnou k magistrovi a hledíc mu přímo do očí klidně říká:
"Potřebuji kyanid. "
Lékárník se ptá:
"Na co proboha potřebujete kyanid?".
Dáma odpoví:
"Chci otrávit manžela."
Lékárník vyvalí oči a namítá:
"Panebože! Nemůžu Vám dát kyanid na zabití manžela!# # # To je
protizákonné! Přijdu o licenci! Oba půjdeme do vězení!
V žádném případě NEDOSTANETE kyanid!"
Dáma sáhne do kabelky a ukáže fotografii manžela
v posteli s lékárníkovou ženou.
Lékárník koukne na obrázek a povídá:
"No - to je úplně něco jiného. Neřekla jste, že máte recept."

-------------------------------------------

V letadle se baví politici
o těžké finanční situaci u nás v
republice.
Paroubek říká:
"Otevřu okno a vyhodím 10 tisícovek,ať aspoň 10 lidí má radost!"
Topolánek
kontruje: "Já vyhodím 20 pětistovek, ať má radost 20 lidí!"
Pilot se na
ně otočí a povídá: "Vy dva čurácí,
já otevřu okno a vyhodím
vás oba, ať mají radost všichni!"


Starému dědkovi namluví, že když bude jíst hodně chleba, tak se mu ještě postaví. Přijde do obchodu a povídá:
˝Prosím si tři chleby!˝
Prodavačka: ˝To je všechno pro vás, dědo? Vždyť vám ztvrdne!˝
Dědek povídá: ˝Kurva, tak je to pravda! Dejte mi jich pět!˝

Sedi dva chlapi v hospode, popijeji pivo, prokladaji to koralkama.
Jeden je stale smutnejsi a smutnejsi.
Tak se ho jeho partak zepta:
"Franto, co je s tebou?"
A Franta odpovi:
"Ale, kdyz prijdu domu zase takhle ozralej, tak me manzelka nepusti domu a necha me spat na chodbe..... takova ostuda..."
A kumpan mu poradi:
"To ja mam na tohle skvelej trik. Kdyz prijdu domu, tak zaskrabu prstama na dvere a rikam misicko, pust me domu....
Ale pred tim se vysvliknu do naha a jak ta moje otevre dvere, tak ty saty hodim dovnitr....a nahyho me na chodbe nenecha, tak me pusti domu".
A Franta, ze to urcite vyzkousi. A vesele popijeji dal.
Potkaji se po tydnu v hospode a kumpan se pta Franty:
"Tak co? Jak jsi dopadl minulej tejden? Vyzkousel jsi to?"
Franta:
"Jo, vyzkousel... prisel jsem pred dvere, svlikl se do naha, zaskrabal jsem na dvere, rekl jsem jen misicko... dvere se hned otevrely, tak jsem dovnitr hodil saty a najednou slysim:
Ukoncete nastup a vystup, dvere se zaviraji a barak mi zmizel v tunelu..."

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Dřevorubec přide při neštěstí o ruku. Lékaři mu řekli, že je tu šance nasadit mu umělou ruku ovládanou hlasem. Ruka má být stejně dobrá a možná i silnější, než živá. Dřevorubec ruku přijme. Následující den jde na záchod:
"Rozepnut!"
"ZZZZZZZZZ"
"Podržet!"
"..............."
"Protřepat!"
"Plesk, plesk, plesk..."
"AAAAAU! Nechceš mi ho náhodou urvat?"
"Krach..."
"AAAAAAAAAA !!! Do řitiiiiiii !"
"Šup..."
"Ouuuuuu !!! Do hajzluuuuu !"
"Plesk..."

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Před pár set lety se papež rozhodl, že vypudí Židy z Říma. Těm se to samozřejmě nelíbilo a strhlo se veliké pozdvižení. Nakonec tedy papež nabídl ústupek - uskuteční se zástupcem židovské komunity náboženskou diskusi a pokud bude poražen, Židi mohou zůstat. Jenže nikomu se do diskuse s papežem nechtělo, tak nakonec přesvědčili starého Mojšeho, který celý život strávil uklízením ulic a tak vlastně neměl co ztratit. Mojše měl jen jednu podmínku - během svého života toho moc nenamluvil, protože se s ním málokdo vůbec bavil, a tak chtěl, aby se ona náboženská debata odehrála mlčky. Papež nakonec souhlasil. Nadešel onen velký den. Mojše sedí naproti papežovi u velikého stolu. Za naprostého ticha papež po minutě vztyčí ruku se třemi zdviženými prsty. Mojše se na něj podívá a zvdihne jeden prst. Papež poté naznačí rukou kruh okolo hlavy. Mojše ukáže na zem, kde sedí. Papež pak vytáhne hostii a láhev mešního vína, Mojše odpoví tak, že vytáhne jablko. Pak se najednou papež postavil a říká: "Vzdávám to, ten muž je příliš chytrý. Židi mohou zůstat." O půl hodinky později se kardinálové shromáždili u papeže a chtěli slyšet vysvětlení. Svatý Otec povídá: "Nejdříve jsem ukázal tři prsty na znamení Svaté Trojice. On odpověděl jedním prstem, symbolizujícím jednoho Boha, který zůstal našim vírám společný. Tak jsem mu ukázal kolem nás, že Bůh je všude, ale on ukázal na zem, že Bůh je také přímo s námi. Vytáhl jsem hostii a víno, abych naznačil, že Bůh nám odpouští naše hříchy. A on zas vytáhl jablko, aby mi připomenul prvotní hřích. Měl zkrátka odpověď na všechno. Co jsem měl dělat?" Mezitím se Židé shromáždili kolem Mojšeho a ptají se ho, co se vlastně stalo. "Nejdřív mi ukázal, že máme tři dny na to, abysme vypadli, tak jsem mu dal najevo, že ani jeden z nás se odtud nehne. Pak ukázal, že celé tohle město od nás chce vyčistit a já mu ukázal, že hodláme zůstat právě a přesně tady, kde jsme doma." "A co potom?" "Já nevím. On si vytáhl svoji svačinu, tak jsem si taky vytáhl svoji."

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Sněhurka přijde do opuštěné chaloupky a tam vidí: sedm mističek s kaší. Postupně všechny ochutná a až teprve tu sedmou sní. Přijde do ložnice, všechny postýlky vyzkouší a až teprve v sedmé usne. Zanedlouho přijdou trpaslíci. První řekne: "Mně někdo ochutnával moji kaši." "Mně taky," řekne další "A mně ji někdo sněd." řekne ten sedmý. Přijdou do ložnice a první řekne: "Měkdo mi ležel v mé postýlce." "Mně taky," "Mně taky" řeknou ostatní trpaslíci. Jenom sedmý říká: "Tak kluci, zhasnout a jde se spát."

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Po startu hlasí kapitán do mikrofonu: "Vážení cestující bla bla bla ..." Zapomene vypnout mikrofon a dodá: "No a teď si dám kafe a přeříznu letušku." V kabině cestujících to slyšela letuška a celá červená se rozběhla ke kabině, přitom ale zakopla, na což jeden z cestujících poznamená: "Nemusíte spěchat slečno, vždyť říkal, že si nejdřív dá kávu...."

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Učitelka se ve škole ptá :
"žáci, řekněte mi věc, která se dává do pusy ?"
Přihlásí se Janička :
"Prosím, chleba s máslem ."
Přihlásí se Petřík :
"čokoláda a bombóny ."
Přihlásí se Pepíček :
"Světlo !!!"
"Světlo ?", diví se učitelka.
"Včera večer jsem se učil a slyšel jsem z ložnice.
Zhasni světlo a dej mi ho do pusy."

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Mladík na malém městě přijde jednom domů v dobré náladě a hrdě oznamuje tatínkovi, že se seznámil s jednou moc fajn slečnou a vypadá to na vážnou známost. Je to prý pekařova dcera. Tatínek si ho vezme stranou a říká: "Víš, synku, musím ti něco říct. Žiju s tvojí mámou už třicet let, máme se rádi, rozumíme si, ale je tu jedna věc. Tvoje maminka nikdy nebyla moc na záležitosti kolem sexu, a tak jsem si já občas dopřával něco bokem. A to je právě ten problém - víš, pekařova Jana, to je vlastně moje dcera, takže si ji vzít nemůžeš." Synek z toho tedy radost neměl, ale vzal to na vědomí. Když o půl roku později přivedl domů na oběd Marii z drogistovy rodiny, tatínek si jej opět vzal stranou a vysvětlil mu, že i tahle slečna je vlastně jeho sestra. Když se to další rok stalo znovu, synek celý nešťastný zašel za maminkou a svěřuje se: "Maminko, to je hrozné, pokaždé, když se seznámím s nějakou dívkou, mi otec řekne, že je to vlastně jeho nemanželská dcera a tedy moje sestra. Co mám dělat?" "Synku, vůbec se nenech rozčílit tím, co tatínek říká. On totiž ve skutečnosti není tvůj otec."

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Potká muž kamaráda a stěžuje si mu na bolavý loket. Ten mu odpoví: "Dnes už jsou takové věci, že do lékárny odneseš moč a oni ji nalijí do takového stroje, a ten ti řekne, co ti je". Muž přemýšlí nad tím, co mu kamarád řekl. Druhý den zanese moč do lékárny. Ze stroje vyjede papírek a na něm je: "Máte tenisový loket, týden bez zátěže". Muž nevěří a myslí si: "Takový stroj se přece musí dát oklamat!" Jde domů a začne míchat: psí sliny, manželčinu a dceřinu moč, a své sperma. To všechno důkladně promíchá. To všechno zanese druhý den do lékárny a z počítače vyjede: "Váš pes má blechy, měl byste mu koupit psí šampón, vaše dcera bere drogy, měla by jít na léčení, vaše manželka je těhotná a ne s vámi a vám jsem říkal, že máte tenisový loket, tak si nehoňte to péro"!


Na Sicilii se pořádá sraz těch "největších" mafiánů. Italové zjišťují, jestli sou Rusáci pořádní mafiáni. Italové: "Zlatý řetízky - MÁTE?" Rusáci: "Nemáme" Italové:"A dvouposchoďový vily - MÁTE?" Rusáci: "Nemáme" Italové: "a Meďoury - MÁTE?" Rusáci: "Nemáme" Italové se jim cely sněm šíleně chechtaj a Rusáci jedou domů jako spráskaní psi. Když se vrátí domů - BOSS ruský mafie si svolá všechny podšéfy a začne vydávat rozkazy: "Tak za prvé: Všechny třetí a čtvrtý patra u svejch vil zbouráte! Za druhý: Prodáte vrtulníky a tryskáče a nakoupíte Mercedesy. No a za třetí", povídá posmutněle, "zlatý řetízky sundejte čoklům z krku - budeme je nosit my!"


Srazí se motorkář na silnici s ptáčkem. Chudinka ptáček spadne na zem, cuká sebou, ale ještě není mrtvý. Motorkáři se ho zželí a opatrně ho odveze domů. Tam ho položí do klece, rozdrolí mu chleba, do misky naleje vodu a čeká, jestli se uzdraví. Ptáček se za několik dnů skutečně probere, rozhlídne se kolem sebe a vidí mříže, chleba a vodu. V tom mu všechno dojde, a říká: "Ty vole, já ho zabil!


Sedí chlapík na baru a vsimne si na polici sklenice od vokurek plné stokorun. "To je taková soutez. Dáte stovku a kdyz splníte tri úkoly je sklenice vase.", vysvetluje barman. Ale co - zkusíme to, pomyslí si uz podnapilý chlap a dá barmanovi stovku. "No tak zaprvé musíte vypít pul litru tequily na ex. Zadruhé máme na dvorku vzteklýho pitbulla s bolavým zubem - ten mu musíte vytrhnout a zatretí, nad námi bydlí osmdesátiletá bába, která jeste nikdy nemela chlapa a s tou se musíte vyspat. Upozornuji vás, ze se jeste nikdo nedostal dál jak první úkol, takze hodne stestí." Chlap bez mrknutí oka vypije tequilu a vozralej se vypotácí na dvorek. Odtud se chvíli ozývají zvuky zápasu a potom strasné vytí. Po nejaké dobe do baru vpadne nás chlapík uválený, otrhaný, vítezne se rozhlédne po prítomných a zahlásí: "Tak a kde je ta bába s tím bolavým zubem... "


Ptá se vnuk dědy: "Dědo, neviděls ty pilulky co jsem měl na lince? Bylo na nich napsáno LSD." "Ser na pilulky, ale viděls toho draka v kuchyni?!?!"


Ženská si objedná do bytu montovanou skříň. Přijedou, namontujou, žena zaplatí, odjedou. Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne. Co teď? Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže. Soused zvedne skříň a připevní ji vrutama ke zdi. Projede tramvaj a skřín zase spadne. Soused říká: "Víte co, já to přimontuju, vlezu do skříně a kouknu, kterej vrut povoluje první, a tam pak dám větší." Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu. V tom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno pro kávu a novou skříň. Otevře ji, tam soused. "Co tu děláte, sousede?" zařve. Soused se zamyslí a pak povídá: "Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknu, že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte."


Ptá se turista bače:
"Bačo, kde se tady pálí slivovica?"
Bača: "Vidíte tamten kostel?"
Turista: "Vidím."
Bača: "Tak kromě něho všude!"

Manžel sleduje fotbal. Žena ho vyruší :
"Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí."
"Teď? Vypadá to snad, že bych měl na čele napsáno - elektrikář?"
"A co dveře u ledničky? Nedovírají."
"Cože? Mám tam napsáno - pracovník Calexu?"
"A co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžem se na nich zranit."
"Jsem snad tesař s nápisem - OBI? Mám toho dost. Jdu do hospody, tam bude
klid."
Po 2 hodinách v něm začne hlodat svědomí a odchází. Vrací se domů :
schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice - je opravená.
Přistoupí k ženě: "Teda, jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?"
"Já ne, seděla jsem bezradně venku a brečela. Okolo šel jeden kořen a ptal
se,proč brečím. Tak mu to povídám a on řekl,že to vše udělá, ale že se s
ním buď vyspím anebo mu upeču buchty."
"A jaké jsi upekla?"
"Mám snad na čele napsáno Dr.Oetker?"


Tak Vám sem jeden taky dám ... ... jinak super vtipy dost jsem se pobavil

Přijde paní do obchodu s hračkami...
prodavačka: Dobrýden, máte nějaké přání???
paní: Chtěla bych Barbinu pro dceru k narozeninám. Kolik stojí tamhleta???
prodavačka: To je Malibu Barbie a stojí 800,-...
pani: A tahle stojí kolik???
prodavačka: To je plážová Barbie a ta stojí 1000,- ...
paní: Tahle je pěkná, kolik ta stojí???
prodavačka: Ta je velmi drahá ta stojí 3500,-...
paní: Co je na ní tak zvláštního, že je tak drahá???
prodavačka: To je rozvedená Barbie a je k ní auto, barák, loď a soukromé letadlo...


Matka jde na oslavu narozenin své kamarádky a nechává doma svého malého Pepíčka s jeho otcem. Otec si začne číst noviny a nechává Pepíčka samotného v pokojíčku. Po chvilce otce zarazí strašné ticho v bytě a tak se rychle a vydačeně ptá: "Pepíčku, copak děláš?" A malý Pepíček odpoví: "Papám sekundové lepidlo..." Otec: "Cože to děláš?!!" Pepíček: "Papám hmmmm hmmm...."

----------------------------------------------------------------------------------------------

Učitelka se ptá žáků, kde se vyrábí elektřina.Pepíček odpoví. "V prasečáku". Jak jsi na to přišel, ptá se učitelka. "Když včera vypli proud, tatínek povídal: Už zase ty svině zhasly."

----------------------------------------------------------------------------------------------

Na Vánoce:
Pepíček přiběhne do kuchyně a křičí:
"Maminko! Hoří stromeček!"
"Neříká se hoří, ale svítí."
Pepíček se vrátí do obýváku a za chvíli křičí:
"Mamííí! Už svítí i záclona!"

----------------------------------------------------------------------------------------------

Je Pepíček na pískovišti, vždy když se mu nepovede bábovička tak začne: "Do psí prdele, kurva já se na to vyseru ... " Jde kolem babička a říká: "Hochu, hochu ty mluvíš tak hrubě až mi z toho leze mráz po zádech."
Pepíček: "Kdyby si slyšela mýho fotra, tak zmrzneš."

----------------------------------------------------------------------------------------------

"Co bys Pepíčku dělal, kdyby vám prodloužili prázdniny o měsíc?"
"Já nic, ale máma by se asi zbláznila!"

----------------------------------------------------------------------------------------------

Ve škole měli besedu o tom, jak je nezbytné čistit si před spaním zuby.
Druhého dne se paní učitelka chce přesvědčit, co si děti zapamatovaly.
Vyvolala Pepíčka a ptá se: "Pepíčku, co je třeba udělat před spaním?"
Pepíček mlčí.
"No tak ti napovím, copak dělají před spaním tvoji rodiče?"
"Paní učitelko, vy to víte. Já to vím. Ale je to vhodné téma pro první třídu?"


98 leta starenka na smrtelne posteli rika svému 99 manzelovi:
" Jane, muj drahy, ted, kdyz jsou me dny secteny, chtela bych Ti něco rict.
Ale nejprve jdi do stodoly, kde pod tretim sloupem vpravo najdes dve krabice.
Prines je sem prosim."
Manzel to udela a kdyz je u smrtelne postele sve zeny otevre,najde v první 3 vajicka a v te druhe 300.000,-eur.
Cely udiveny se pta :
" co znamenaií ta vajicka ? "
" Za celych 79 let, co jsme manzele, jsem pokazde, kdyz jsem s Tebou nedosahla
orgasmu, dala do krabicky vajíiko. " Manzel se zacervenal pychou, ze po celou dobu tak dlouheho manzelstvi zenu neuspokojil jen ve trech prípadech a pta se na druhou krabicku s eury.
" Vis " povida manzelka " vzdycky kdyz tam tech vajec bylo 12, sla jsem je prodat na trh."

Po divokém mejdanu se chlap vzbudí vedle cizí ženy a ptá se: "Proboha, kolik ti je let?" "No přece tolik, na kolik vypadám!" "Mě neser, tak dlouho člověk nežije!"

Stěžuje si jeden muž druhému:
"Ta moje manželka je hrozný prase. Jdu se ráno vychcat do dřezu a ona
tam má ještě nádobí od večeře."

> Místní opilec přijde do hospody s úsměvem od
ucha k uchu



Hospodský: "Ty jsi dnes nějaký veselý. Copak se

> # stalo?"

> # # # # # # # # > Opilec:

> # # # # # # # # > "Takto si poslechni. Víš, že bydlím blízko
trati,že?

> # Tak když

> # # jsem

> # # # # šel

> # # # # # # # # > včera večer domů, uviděl jsem, že na kolejích
leží

> # přivázaná

> # # # # mladá

> # # # # # # # # > holka prostě jako v nějakém filmu.

> # # # # # # # # > Spěchal jsem k ní, přeřezal provazy a vzal jsem
ji k

> # sobědomů.

> # # # # # # # # > A abych to zbytečně neprodlužoval: prostě jsem
si s

> # ní pěkně

> # # # # užil.

> # # # # # # # # > Souložili jsme celou noc. Vyzkoušeli jsme všechny

> # místnosti v

> # # # # baráku a

> # # # # # # # # > vyzkoušeli jsme všechny možné polohy.

> # # # # # # # # > Hospodský: "To je fantastické.

> # # # # # # # # > Tos teda měl štěstí.

> # # # # # # # # > A byla hezká?

> # # # # # # # # > Opilec: "To nevím. Hlavu jsem nenašel."


Přijdou plynaři ke starý bábě zkontrolovat vedení a ve dveřích se ptají :
"Tak co, bábi, kde tady máte hlavní uzávěr plynu?" a bába na to " Na Ukrajině "

Sedí takhle Čech, Rus a Němec v letadle. Jde kolem nich letuška a povídá "Zase vy tři?"

Víš, jak se říká černochovi, kterej řídí letadlo? Pilot, ty rasisto!


Jaké je nejrychlejší zvíře na světě?.
Gepard.


A jaký je nejrychlejší pták na světě?
Pták geparda.

Nedělní odpoledne. Rodinka si vyrazí do ZOO. Toulají se, až se dostanou do pavilonu opic. V nestřeženém okamžiku gorilí samec popadne manželku, prorve ji dovnitř a začne z ní strhávat oblečení.
Manželka zoufale křičí: 'Josef, Josef co mám dělat???'
Manžel: 'Zkus říct jako doma, že tě bolí hlava.'

------------------------------------------------------------------------------------------

Chlapík přijde za soudcem: "Prosím Vás, kolik bych mohl dostat za vraždu?" - "Vy jste někoho zabil?" - "Ne, ale chci - svoji tchyni." - "Víte co, přiberte i tu moji a já Vám rok slevím!"

-------------------------------------------------------------------------------------------

Prosím Vás, kolik stoji diskrétní pohřeb, ... no, to záleží na rakvi .... no rakev bude zvukotěsná, víte ona tchýně není ještě mrtvá

-------------------------------------------------------------------------------------------

Jede muž se ženou a tchýní na dovolenou a chytí je domorodci na posvátné půdě.
První domorodec na nic nečeká a povídá: "Za to že jste vstoupili na posvátnou půdu každý dostanete 50 ran bičem a aby jste si nemysleli, tak každý může mít jedno přání!"
První jde na řadu manželka a ta si přeje dostat na zadek polštář. Jak tchýně viděla že jim bič ulítl i na záda, tak když přišla na řadu tchýně přála si polštář na záda a zadek.
Poslední byl manžel. Když měl on vyslovit své přání řekl: "Já mám dvě přání: přál bych si 100 ran bičem."
Domorodci se na něj zadívali a povídají: "Ty hodně uznáváš naši půdu že? Toto přání bude splněno a to druhé? Jaké máš druhé přání?"
Manžel odpovídá: "A na záda mi dejte mou tchýni!"


Jdou tři chlapi do nebe a dostanou auto podle toho, jak byli věrní své ženě.
První dostane trabanta, druhý fabii a třetí ferrari.
Po půl roce potkají první dva toho třetího, jak smutně sedí na lávce, a ptají se ho:
Proč jseš tak smutnej, když si jezdíš po nebi ve ferrari, co bys ještě chtěl?”
Hm, to je sice hezký, ale já jsem minulej tejden potkal manželku na kolečkovejch bruslích!

Potkají se tři známí, kteří často cestují po světě. Ten první povídá:
Kurnik, chlapi, platím každý měsíc patnáct tisíc jednomu detektivovi, a on pořád nezjistil, s kým je mi stará nevěrná.”
Ten druhý hned: „Já mu dávám jenom deset tisíc, ale taky nic.”
Ten třetí: „Já vím o svojí staré všecko, a stojí mě to jenom pětku.”
Cože? Hele, neblbni, jak je tohle možné?”
Normálka. Přijedu domů z cesty a na nádraží si koupím za pětku pivo,
to vychlastám a doma zazvoním na sousedku. Ta hned otevře a spustí:
Co, ty starý ožralo, vyvádíš? Já povídám: Ztichni, ty stará štětko.
A ona: Co? To tvoje stará je štětka.
V pondělí byl u ní Hlaváč, v úterý Prukner, ve středu hned dva - Šimurda a Zálesák,
ve čtvrtek nějaký zrzavý, toho ani neznám... a já jsem štětka?

Tatínek si jde poslechnout, jak se jeho syn modlí před spaním.
Když synáček odříká modlitbu až po amen, tak dodá: „Dobrou noc, mami, dobrou noc, tati, sbohem, babičko.”
To tatínkovi leží celý den v hlavě a když přijde z práce, jeho žena mu oznamuje: „Zemřela babička.”
Otec tedy opět poslouchá večer synovu modlitbu: „Dobrou noc, mami, dobrou noc, tati, sbohem, dědo.”
Na druhý den zemře i děda. Třetí den opět otec poslouchá synka: „Dobrou noc, mami, sbohem, tati.”
To je na otce příliš.
Celý den je nervózní a v práci se nemůže na nic soustředit, protože čeká svou smrt.
Když přijde celý vynervovaný domů, žena mu říká: „Drahý, víš, kdo dneska umřel? POŠŤÁK

Chlap leží na gauči a čumí na fotbal v upoceným tílku s lahváčem v jedný ruce a s ovladačem v druhý.
Z koupelny vyleze manželka omotaná ručníkem, ukazuje mu břicho a úpěnlivě říká:
"Podívej, co se mi to tady udělalo na bříšku za špíček a tady na zadečku se mi začíná dělat ta pomerančová kůže... nevadí ti to?"
A manžel jen mávne rukou:
"Ale prosim tě, na to moje mrdání..."


V letadle se baví politici o těžké finanční situaci u nás dole .
Paroubek říká:, "Otevřu okno a vyhodím 10 tisícovek, ať aspoň 10 lidí má radost!"
Topolánek kontruje: "Já vyhodím 20 pětistovek, ať má radost 20 lidí!"
Pilot se na ně otočí a povídá: "Vy ču*áci, já vás vyhodím oba,ať mají radost všichni!"

Franta a Pepík se chtějí pořádně ožrat a zjistí, ze mají posledních 50Kč.
Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu. Franta je na něj naštvanej:
To se ti povedlo, za co teď půjdeme chlastat...
Pepa na to: mám super nápad...uvidíš! půjdem do hospody, objednáme 2
vodky, já si strčím ten kabanos do poklopce a ty si klekneš na kolena a
strčíš ho do huby...domluveno uděláno.
Šli do hospody, objednali 2 vodky, Pepa si strčil kabanos do poklopce,
Franta si kleknul a začal mu "HO" kouřit. Hospodský se vytočil, že
takové prasárny ve své hospodě neakceptuje a vyrazil je bez placení.
Situace se opakuje ve druhé hospodě, ve třetí hospodě... atd,atd
Před desátou hospodou běduje úplně ožralej Franta, že ho bolí kolena a
huba a že už má naprosto dost!!! Na to Pepa: A co mám říkat já?
U páté hospody jsem ztratil ten zas*anej kabanos!!!

Sedí týpek na záchodě a tlačí. Jde kolem uklizečka a zhasne. Najednou se ozve šílený řev. Uklizečka rozsvítí a ptá se toho týpka:,,Chlape, co Vám je?"
A chlap odpoví:,,Fuj to byl blbej vtip, ja myslel, že sem si vytlačil voči z důlků."


Sedí dívka v parku na lavičce a strašně nadává: "Kurva fix, do prdele práce!"
Jde kolem chlapík, slyší to a povídá jí: "Poslouchej, děvče, to se vůbec nehodí, abys nadávala jako dlaždič!"
Ona na to: "Tak si sedněte ke mně a já vám povím, proč nadávám."
Chlap si přisedl a dívka mu něco zašeptala do ucha.
Chlap začal nadávat: "To je v píči! Zasranej svět!"
Slyšela to babka, která šla okolo, a napomenula chlapíka, aby tak neklel, že je to nekulturní a nesluší se to.
A chlapík na to: "Pojďte si sednout, babi, já vám řeknu, proč tak nadávám!"
Babka si sedla, chlap jí něco pošeptal do ouška a babka hned: "A do psích prdelí, kunda pes, já se na to vyseru!"
Uslyšel to kolem jdoucí dědek a povídá babce: "No, že se nestydíte, paní, nadávat takhle tady před malou holčičkou!"
Babka na to, ať se posadí, že mu řekne, proč tak nadává.
Dědek si sedl a babka mu povídá: "Ta lavička je čerstvě natřená":
"Á Kuuuurrrrvaaaaaaaá, do pííííči!"

Tati, proč na nás ta gorila za sklem tak hnusně čumí?"
"Psst, tiše, děti! Jsme teprve u pokladny!"

Přijde tlustá ženská ke gynekologovi a říká mu:
"Pane doktore vážím 150 kg, manžel 180 kg. Nemohl byste mi prešít vaginu
někam jinam? My se k sobě ani nedostaneme!"
Doktor se otočí na sestru a soucitně si poklepe na čelo.
Žena vykrikne: "Tam ne! To by mi manžel rozbil koulema brejle!"


Přiběhne pán na nádraží, má dlouhý baloňák a onanuje...
Výpravčí na něj volá: "Pane, zbytečně se honíte, už to ujelo..."

Manželé po třicítce se vrací ze společnosti a ukládají se ke spánku.
Muž se na poslední chvíli před ulehnutím vytratí z pokoje.
Dojde do kuchyně a za chvilku se vrací se sklenicí a podává ji ženě.
"Co to je?" ptá se manželka zmateně.
"Aspirin, proti tvé bolesti hlavy."
"Ale mne nebolí hlava!"
"Ha! A mám tě!..."

"Dědečku, co tady tak sedíte venku a bez kalhot?"
"No, včera jsem tady seděl bez košile a ztuhla mi páteř....."

Stoletého starce se ptají:
"Dědo, jak je možné, že na vás stále letí mladá děvčata?
Děda nic neodpoví, jen si lišácky olízne čelo.

# # Potká stará blecha mladou a ta se úplne trese zimou.
# # S: "Prosím te, co je to s tebou?"
# # M: "Ale, chtela jsem se trochu zahrát, tak jsem vlezla hajnému do vousu a on
# # celý den
# # jezdil po revíru na motorce a to jsem sakra vymrzla."
# # S: "No jo, to je hned videt,že jsi ješte mladá. To si musíš vlézt nějaký
# # mladý holce
# # do kalhotek a uvidíš jaký tam je teplo."
# # Po nejaké dobe se opet sejdou a mladá je zase úplne zmrzlá.
# # S: "Proc jsi me neposlechla?" ríká stará.
# # M: "Ale já jsem to udelala presne tak, jak jsi mi radila. Vlezla jsem holce
# # do
# # kalhotek, tam ti bylo takový teploucko, že jsem
# # hned usnula. No a pak jsem se probudila hajnému ve vousech a zase jel na
# # motorce!"

Potká americká mandelinka ruskou blechu a ptá se jí: "Helou blejšn, vér is d bramborejšn?" Ruská blecha zakroutí hlavou a odpoví: "Ja něpanimaju, ja taže turist!" Smile


Šéf si chtěl užít se sekretářkou která ale měla přítele.
Jednoho dne se šéf cítil tak bídně, že se před ní postavil a řekl: "Dám Vám 1000 dolarů když mi dopřejete chvilku potěšení."
Ona odpověděla "V žádném případě! "
Šéf řekl: "Budu rychlý. Hodím Vám peníze na zem, Vy se ohnete a než je stačíte zvednout tak budu hotov."
Dívka se na okamžik zamyslela a nakonec řekla, že by se chtěla poradit se svým přítelem.
Tak večer vše vyprávěla svému příteli a on ji řekl: "Řekni si o 2000 dolarů a zvedni ty peníze tak rychle, aby nebyl schopen si stáhnout kalhoty !"
Dívka tedy druhý den souhlasila s návrhem.
Přes půl hodiny čekal přítel na telefon od své milé. Nakonec po 45-ti minutách zavolal on a zeptal se: "Co se kruci děje ?"
Dívka odpověděla: "On použil drobný!"

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Jdou dva kamarádi městem.
Najednou jeden povídá: "musím se někam schovat, támhle stojí moje stará a baví se s mou milenkou."
Druhý na to odpoví: "Ty vole, zrovna jsem ti chtěl říct to samý"

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Telefonát mezi Moskvou a Washingtonem.
Dotaz z Washingtonu:
"Za jak dlouho si u vás průměrný dělník vydělá na automobil ?"
Odpověď:
"A vy zase mlátíte černochy."

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

"Dědo, co máš raději?" Ptá se vnuk. "Milování nebo vánoce?"
"No, milování, ale vánoce jsou častěji."


Žena na smrtelné posteli, manžel klečí u lůžka a drží ji za ruku a tiše pláče. Ženiny bledé rty se pohnou:
"Drahý, musím..."
"Drahá, nic neříkej."
"Drahý, musím ti něco říct. Musím se přiznat."
"Drahá, nic neříkej. Není se k čemu přiznávat. Všechno je v pořádku."
"Ne, není. Musím zemřít s klidem v duši. Musím se přiznat, drahý, byla jsem ti nevěrná."
Manžel ji pohladil.
"Drahá, netrap se tím. Vím o tom všecho. Proč myslíš, že bych tě jinak otrávil?"

 

Komentáře

Přidat komentář

Přehled komentářů

Zatím nebyl vložen žádný komentář