víte proč prdel nemá vrásky?
protože se stará vo hovno Smile
..................
víte jaký je rozdíl mezi talířem a nočníkem?
ne?
tak u vás doma bych teda jíst nechtěla Smile
Jdou dva zaměstnanci do práce - mladý a starý. Mladý nese notebook, pda, 2 mobily, grafy,... a starý nese pouze pytlík se svačinou.
Mladý se tedy zeptá: "Po tolika letech praxe to už máte všechno v hlavě, že?"
"Ne, u prdele!"
_________________
Nikdy se neptej proč, prostě to tak je.
Manžel se vrátí hladový domů, otevře ledničku a tam nahý chlap. "Kdo jsi?" - "Váňa." - "A co tu děláš?" - "Jím klobásu." Manžel se tím pochlubí v práci a kolega mu říká: "Ty jsi ale blbec - to byl milenec a měl jsi mu rozbít hubu!" Manžel se vrátí domů, otevře ledničku a tam zase chlap. "Kdo jsi?" - "Serjoža." - "A co tu děláš?" - "Jím klobásu." - "Tak poslyš, až uvidíš Váňu, vyřiď mu, že mu rozbiju hubu!"
Stezuje si Marie kamaradce Irene: "Vis, ten muj Pepa se na me uz ani nepodiva jako na zenu. Vecer prijde domu a prvni a jedine co rekne je Co budeme dnes zrat?" "No," prizna se Irena, "ja jsem mela podobny problem." "Jo? A jak jsi ho vyresila?" "No, koupila jsem si kraticky cerny satenovy plast, cernou masku, cerne podvazky a jenom takto cerne oblecena jsem toho sveho privitala. Hele, reknu ti, uspech byl okamzity." Po tydnu: "Tak co, zkusila si moji metodu?" "Zkusila, presne podle tveho navodu." "A jak to dopadlo?" "No, vzala jsem si cerny satenovy plast, cernou masku, cerne podvazky. Vesel, podival se na me a rekl: Cau Zoro, co budeme dnes zrat?"
Chlapik je prvni den v praci. Zvedne telefon, vytoci cislo a zarve: "Dones mi jedno kafe a to kurva rychle." Z telefonu se ozve: "Co si to dovolujete? Vite vubec s kym mluvite?" "Ne. Nevim." "Jsem reditel teto spolecnosti, vy idiote!" "A vite vy s kym mluvite, vy idiote?" "Ne." - odpovida reditel. "To je dobre" - rekne chlapik a zavesi.
Přijde maník do drogerie a chce 50 prezervativů. Prodavač hledá, hledá, ale najde jich jen 48. "No, jo," řekne maník, "co se dá dělat, tak já si je vezmu, ale musím vám říct, že jste mi úplně zkazil večer".
Telefonuje chlapik hasicum: "Rychle, okamzite prijedte k nam, horime!" "Dobre pane, jak se k vam dostaneme?" "Jezis, to uz nemate ty velky cerveny auta..?!?"
Vite kdy muzete videt nejvetsi vyron semene? Kdyz se na poli prevrati kombajn s obilim.
Superman takhle jednou lítal nad městem, když dole na střeše jednoho baráku zahlédl Superženu, úplně nahou, jak se vyvaluje na sluníčku. Říká si pro sebe: "Celé noci o ní sním, tohle je moje jediná šance." Tak to nabral dolů, do ní a zase ven rychle jako blesk a zase honem zpátky nahorů na nebe. Superžena si všimla, že se něco stalo, a říká: "Jejda, co to bylo?" Neviditelný muž vstal a říká: "Nevím, ale ucejtil jsem něco divnýho v zadku."
Leží moucha na zádech a třepetá nožičkama. Letí okolo druhá a ptá se: "Aerobick, aerobick?" "Ne biolit, biolit!"
Rika muz sve zene: kdyz mi to neudelas pusou tak ti vypadaji vsechny zoubky. A proc, pta se manzelka bezelstne. Protoze ti rozkopu drzku.
Je to neviditelne,ma to kridla a pije to krev. Co je to?............Libresse invisible!
Němý muž přijde do lékárny a chce si koupit kondomy. Na pultě však žádné nejsou, takže nemůže ukázat, co chce a musí se s lékárníkem domlouvat posunky. To však už nějakou dobu trvá a lékárník pořád nechápe, co němý pán chce. Ten si nakonec zoufalý rozepne kalhoty, vytáhne na penis na pult a vedle něj položí pětidolarovou bankovku. Lékárník ovšem udělá to samé:kalhoty-penis-bankovka, pak sebere obě bankovky a strčí si je do kapsy. Rozhořčený zákazník začne na lékárníka hrozivě gestikulovat. Ten ale odpoví: "Podívejte se, když neumíte prohrávat, tak se příště nesázejte."
To jednou říká manželka manželovi: "Miláčku, pojďme dělat do ložnice nějaké prasárničky!" A manžel na to: "Jasně! Posereme polštáře!"
Chlápek potká jednoho svýho známýho a ptá se: "Tak co, jak se máš." "Dneska mám velký den, vyšel mi první článek." "Ty seš novinář?" "Ne, já mám tasemnici.
Jaký je rozdíl mezi cihlou a gramofonem? Zkus si pustit cihlu na plný koule.
Slecna si v obchodu kupuje jeden jogurt, jeden rohlik, jednu mineralku... Obsluhujici prodavac se ji pta: "Jak se tak na vas divam, tak vy asi zijete sama, nemam pravdu?" "Ano, ale jak jste to poznal?" "No, že jste hnusná..."
"Tati, jak vypadá pochva před souloží?" "Jako růžové poupátko před rozvitím." "A jak vypadá po souloži?" "Milý synku, už jsi viděl buldoka žrát majonézu?"
Zastaví celník na hranici auto a řekne řidiči, ať si vystoupí. Celník prohledá auto a vytáhne sáček s nějakým bílým práškem. Ochutná a ptá se řidiče: "Heroin?" A řidič odpoví: "Ne. Jed na krysy."
Řidič přijede s rodinkou na hranice, přijde k nim celník, vyžádá si, aby ridič otevřel okénko, a po té praví: "Cigarety, víno, lihoviny?" A řidič bezděčně prohodí:"Ne děkuji, mám toho plný kufr!!!"
Policista chyti na plazi pytlaka a chce mu dat pokutu za lov humru bez povoleni. "Jakou pokutu?" divi se pytlak "Vzdyt jsem nic neudelal. Tihle dva humri jsou moji mazlicci a ja je tady jenom vencim" "Nevymyslejte si!" obori se na nej policista "Je to pravda" trva na svem pytlak "Pustim je, aby si zaplavali a kdyz zapiskam, tak se vrati" "No to chci videt" rekne pochybovacne policista. Pytlak tedy hodi oba hmry do vody. "Fajn" rekne policista po chvili "Ted zapiskejte a schvalne, jestli se ti humri vrati" "Humri" podivi se pytlak "Jací humri??"
Na obchodní schůzce říká zástupce Iráku ruskému zástupci: "Vaše rakety země - vzduch se skvěle osvědčily; ještě bychom měli zájem o rakety typu země letadlo!"
Letí velké dopravní letadlo. Kapitán se připravuje na přistání. Z kontrolní věže dostává povolení a zahajuje přistávací manévr. Co však nevidí: "Sakra, jak to, že ta dráha je tak krátká?! Na takhle krátký dráze s tímhle érem za prase nepřistanu!" Nedá se ale už nic dělat a musí se o přistání pokusit. Cestující dostanou příkaz zaujmout bezpečnostní polohu. Kapitán se opatrně přibližuje nad samý začátek runwaye, aby využil co možná nejdelší dráhu. Vzum... Sotva se kola dotkla betonu, kapitán začíná brzdit, co mu síly stačí. Už jen padesát metrů do konce dráhy. Už jen dvacet metrů do konce dráhy! Už je na samém okraji. Uf. Brzdy se roztekly, ale na posledním decimetru letadlo zastavilo. Kapitán vyleze ven a zhluboka si oddychne. "Kurva, že ale byla ta dráha sviňsky krátká!" Pak se rozhlédne kolem. Nejdřív vpravo, pak vlevo. "Jak je ale široká!"
Víte jak indián pozná, že je velký sucho? Že se mu práší za kánoí.
Prijde blondyna do Emailoveho centra a chce poslat matce zpravu. Zamestnanec toho centra ji sdeli, ze to stoji 3.000 a ona na to, ze tolik penez s sebou nema, ale ze je ochotna udelat vse, jen aby mohla matce poslat zpravu. Muz zvedne oboci a rekne "VSECHNO ????" Ona na to "Ano, ano". "No, tak pojdte se mnou", rika ji a jde smerem k dalsi kancelari. Blondyna jde vzorne za nim. "Pojdte dal", rika ji a zavira pri tom dvere. Pak naridi, aby si klekla..., ona to vzorne udela .. otevrela jeho poklopec a vyndala ho, to taky udelala, chytne jeho penis do obou rukou a ceka. Muz zavira oci a rika ji, "No, prosim, pokracujte", ona priblizuje pomalu usta k jeho penisu a rika tise ... "Ahoj mami, slysis me?"
V salonu se kovbojové hádají, kdo je lepší střelec. Jeden mladý honák povídá sebevědomě: "Vidíte támhletu žárovku?" Vytáhl pětačtyřicítku a prásk! Žárovka se rozprskla. Starý kovboj mu poklepe na rameno. "Teď se koukej!" Vytáhne bouchačku, zamíří na další žárovku - prásk! - žárovka zhasne, zamíří znova - prásk! - a žárovka se znovu rozsvítí. "To ste celí vy, mladý. Proč všechno hned ničit? Stačí povolit... a zase utáhnout!"
Jezisovi je jiz 30 let a rodice znepokojuje ze se porad nema k zalozeni rodiny. I navrhne jednou Josef: "Marie, naproti bydli lehka holka, co kdyby jsme klukovi k tem narozkam darovali jednu noc, at mu ukaze i neco jineho, treba se chytne." Marie souhlasila a kdyz se Jezis vratil k veceru domu rikaji mu: "Ve tvem pokoji na tebe ceka prekvapeni." "O.K." Jezis vejde do pokoje zavre za sebou, chvilku je ticho a najednou se ozve rdcervouci vykrik a ze dveri vybehne naha holka a utika od domu pryc co ji sily staci jen sem-tam se s hruzou ohlidne. Svaty Josef prijde za Jezisem do pokoje a pta se: "Jezisi co se tady stalo???" "Sam nevim otce, kdyz jsem vesel dovnitr na posteli lezela naha divka, pristoupil jsem k ni a ona rozevrela stehna. Tak jsem prilozil ruku a rana se zacelila..."
Parecek, nemuze mit deti, leta to zkousej. Kolega radi at jedou k specialistovi do Ameriky. Jedou, prijdou k specialistovi, umej hovno anglicky, ten jim naznaci, aby to jako delali, ze se na to koukne. Cumi na ne asi 30 vterin, obrati se na podpatku, nacmara neco na recepis a prej dalsi. Chlapik leti domu, v Praze sotva vybehne z letadla, uz se zene do prvni apotheky na letisti a prej "mate Tritheotrhol"? "Cozzee???" Pta se lekarnice. "Tritheotrhol!! Ja to potrebuju kvuli detem!!" "Cozzee??? To sem v zivote neslysela! Mate blbej recept!" "Ne! Je vod americkyho profesora!!!" "Tak mi ho dejte!" Chlapek vybali recept a lekarnice cte: "Try the other hole"!!!!! (=Zkuste tu druhou díru...)
Nacelnik ma s policajty hodinu fyziky: "Vite, proc vlak na kolejich drnca ?" a pokracuje: "Rozebereme si problem: Vlak, to je vlastne lokomotiva a vagony. Vagony se jenom vezou, takze je zanedbame. Zbyva nam lokomotiva - to je vlastne motor a kola, zbytek je nepodstatny, ten zanedbame. Po kolejich jedou jenom kola, takze motor taky zanedbame. Kola si zjednodusime na jedno kolo, a to je vlastne kruh, ze. Kruh, to je Pi Er na druhou. Pi je konstanta, tu zanedbame a zustalo nam Er na druhou, coz je ctverec. A co dela ctverec, kdyz se otaci ? Drnca.!!!"
"Boli me ucho," stezuje si divka na laviccce v parku mladikovi. Ten ji na ucho polibi a pta se: "Jeste boli?" "Ani trosku!" Po chvili ji boli za krkem. Mladik ji tam polibi a pta se: "Jeste boli?" "Uz ne!" Vedle na lavicce sedi starsi pan, nakloni se k mladikovi a ma dotaz: "Promiňte, a hemeroidy take lecite?"
Prijde cikanka do trafiky a povida: "Nemate Vlastu?" "Ne", odpovida trafikantka, "Vlastu uz nemam, ale vemte si Zivot." Na to cikanka rozzlobene: "Ty si vem zivot, ty dylino !!!"
Leží takhle pár v posteli a ženská říká: "Já bych ráda měla větší kozy." "Tak si je zkus třít toaletním papírem." "Toaletní papír? Co by to jako mělo dělat?" "No, nevím, ale koukni, co ti to udělalo s prdelí."
"Chces se vystrikat na moje petky? Pokud ano, posli 500Kc, obratem zaslu svoji zakovskou knizku."
Do baru prijde krasna zenska, opre se o pult a koketne kyvne na barmana, ktery na ni muze oci nechat. Ten se pririti a cim ze jako muze pomoci. Ona mu zajede obema rukama do vousu, az mu z toho naskoci husi kuze, pomalu se tema vousama probira a zaprede: "Vy jste majitel tohohle baru?" "N..n..ne", vydechne barman. Ta zenska mu sjede rukama z vousu do vlasu, pomalu mu je cucha a zavrni: "A kdypak prijde majitel?" "N..n..nevim", kokta barman v sedmem nebi. "Tak az se vrati," zasepta ta zenska, zatimco mu zasouva prostrednik do pusy, aby ho mohl cucat, "tak mu vyridte, ze na zachode neni papir."
Pijde chlap k doktorce ukazuje karticku zdravotni pojistovny a pta se: Berete tyhlety karticky?
Doktorka: Samozrejme co Vas trapi?
Pacient: ale mam problemy s erekci, proste se nepostavi a nepostavi.
Doktorka mu ho vezma do ruky a najednou mu stoji, jak klada.
A doktorka povida: Dyt vam stoji pekne.
Pacient: no ja jsem se asi spatne vyjadril,ja mam vlastne jiny problem, ja se proste neudelam.
Doktorka tedy zacne a predvede upne uzasnou praci rukama a chlap je najednou hotovej,az zaflaka celou ordinaci.
Doktorka: dyt vy jste uplne zdravej, vy by jste mohl obskocit vsechny slapky v Perlovce.
Pacient: No jo, ale tam neberou ty karticky.
Osloví potencionální zákazník holku na chodníku: "Uděláš mi to, jak chci já?" "To víš, že udělám, fešáku, a jak to chceš?" "Zadarmo!"
Prijde Pepicek domu a rika tatinkovi: "Tak jsem mel svuj prvni pohlavni styk." Tatinek je z toho na prasky a povida: "Radsi si sedni a povidej mi o tom." Pepicek:"Radsi ne, jeste ted me brni prdel."
Černoch s papouškem na rameni vejde do obchodu a prodavačka praví: "Je krásný, odkud ho máte?" "Z Afriky, tam je jich plno." odpoví papoušek.
Jde večer malá Anička parkem a bezstarostně si prozpěvuje. Najednou se zpoza stromu vynoří chlap jako hora. Popadne ji za vlásky a zavleče do křoví. Už jí zvedá sukénku, stahuje kalhotky Ale Anička se jenom směje, protože je chytré děvčátko a dobře ví, že pánovi budou její kalhotky malé!
Dva pary vyrazi spolu na vikend do primorskeho hotelu. Po dobre veceri a nekolika sklenickach v baru nekdo navrhne, ze by si mohli na noc vymenit partnery. Po dvou hodinach intenzivniho sexu se ten chlapek otoci na bok a rika: "Parada, takhle jsem si uz dlouho neuzil. Doufam, ze holky se maji taky dobre."
Jedou dva teplousi taxikem a ten jeden najednou takovym tim hlaseckem: "Jezisko, ta hrachova polivcicka mi dava zabrat, muzu si psouknout." A ten druhej: "No tak si psoukni bozicku." - Psouk! Za chvili zas ten druhej: "Jeje, ta polivcicka je ale desna, muzu si psouknout.No tak si psoukni" - Psouk! Ted ten taxikar: "Hele chlapi, ja si taky prdnu, neva? A voni, ze ne. - Prrrd! A ty dva teplousi se hihnaj a rikaj:"Jee, panic."
Jde si takhle mladá slečna sama po parku, už je tak trochu přítmí, ale ještě je vidět, když tu náhle uvidí před sebou chlapa, jak se k ní žene s rozpřáhnutýma rukama. Slečna si povídá, že to bude asi nějakej uchylák, vždyť ho vůbec neznám, co asi tak bude chtít. Nejlíp bude, když si sundám šaty, aby mi je nepotrhal... Takže se úplně vysvleče a čeká, až k ní ten chlap příjde... Chlap se blíží... blíží... blíží ... a když je už jen dva kroky od ní, tak zařve: "Uhni kurvo, nesu sklo!"
Jdou dva policajti na obchůzku a jednomu se chce na velkou. Skočil do křoví, za chvíli vyběhne a řve: "Já jsem asi potratil ! Leží to tam, hýbá to řučičkama a nožičkama !" Kolega se jde podívat, vrátí se říká: "Ty seš teda ale vůl, vždyť jsi posral žábu ! "
Paní učitelka povídá dětem: "Děti, dám vám hádanku. Je to lesní zvíře, a když mu do názvu doplníte 'd', vyjde vám část těla. Co to je?" Když dlouho nikdo neodpovídal, prozradila: "No přeci laň. A po doplnění 'd' máme dlaň!" Na to Pepíček pošeptá sousedovi: "Hned jsem věděl, ze to kuna asi nebude."
Přijde pán do drogerie a hodně nahlas na prodavače: "Prosil bych jedny šprcky." "Pst, jsou tady přece i dámy... Mám vám to 'mýdlo' zabalit?" Pán křičí: "Já jsem nechtěl mejdlo. Já chtěl šprcky!" "To já, já jenom tak na oko." "Ale já to nechtěl na voko. Já to chtěl na čurák!"
Tatínek se sprchuje a do koupelny mu vleze čtyřletá dceruška. Tatínku, co to máš mezi nohama?" Tatínek okamžitě zakryje své choulostivé partie a přemýšlí jak jí to vysvětlit. No, no, víš, to je ježek." Dceruška se usměje: Tati, ten ježek má ale čuráka, co?!"
Chlápek má papouška a ten je strašně sprostej. Jednou chce udělat na ženskou dobrej dojem, tak mu uváže na každou nohu provázek a povídá mu: "Jozef, když zatáhnu za tenhle provázek, tak řekneš 'Dobrý den!' a když zatáhnu za tenhle, tak řekneš 'Můj pán je dobrý pán.'" Tak milej papoušek že jako jo. Jednou si ten chlápek ženskou opravdu přivede a ona hned k papouchovi, a že proč má ty provázky na nohou. Zatáhne za jeden a papoušek povídá: "Dobrý den!" Zatáhne za druhej a papoušek zase: "Můj pán je dobrý pán." A ona se zeptá: "A co když zatáhnu za oba?" A papoušek rychle odpovídá: "To spadnu, ty píčo!"
"Mami, mohu nosit podprsenku, když už je mi patnáct let?" "Ne, Franto!"
Dva spolu souloží, muž je nahoře a žena se mu začne hrabat ve vlasech. Chlap se ptá:"Prosím tě, co děláš?" Ona zasněně:"Hledám růžky, šukáš jak ďábel!" Po chvíli si vymění pozice a muž jí začne šátrat ve vlasech a ona se roztouženě ptá:"Co děláš?" A on otráveně:"No, hledám růžky..." Ona:"Taky šukám jako ďábel?" A chlap ji zmrazí:"Ne, jsi těžká jako kráva!"
Ptají se lovce co ulovil v Africe. "2 lvy, 6 antilop a 10 nouplízáků." "???" "Takový ty černý, zvedá to ruky a říká ,noupliz´!"
Ptá se jednou černošská rodinka kouzelníka, jak se mohou stát bělochy. On jim poradí, že musí přeplavat řeku plnou krokodýlů. Jako první plave otec, plave jak nejrychleji může, doplave a je z něho běloch. Pak plave maminka, doplave a je z ní běloška. Plave první syn, krokodýl mu ukousne ruku, ale doplaval a je z něho běloch. Už plave druhý syn, když vtom se vynoří krokodýl a roztrhá ho. Otec říká: "Patří mu to, pojebanýmu černochovi!"
Malá holčička si hraje na písku: "Mami tady šuká pejsek." Maminka: "No tak si ho nevšímej." Holčička: "Když vono to bolí."
Najde Čech s Rusem poklad. Rus povídá: Víš co? Bratrsky se o něj rozdělíme.. Čech na to: Ne! Ne! Bratrsky ne! Radši napůl!
Jde slepý a jednooký k babičce, jdou lesem a najednou si jednooký větví vypíchne i to druhé oko a povídá: "Tak jsme došli." Slepý na to: "Ahoj babi..."
O vánocích chlapeček a holčička rozbalují dárky. Chlapeček rozbalí ten svůj a má tam tenisák. Holčička rozbaluje jeden balíček za druhým a volá: "Jé, kuchyňka, jé, panenka, jé, kočárek..." Chlapeček si hází tím svým tenisákem a povídá: "Někdo má tenisák, někdo leukémii..."
Jeden pilot havaruje s letadlem někde uprostřed Číny. Dlouho bloudí nekonečnou pustinou až nakonec dorazí ke starému panskému sídlu v lesích. Otevře mu starý Číňan a on ho požádá aby u něho mohl přespat. Číňan ho pustí do vnitř pod podmínkou, že si nesmí nic začít s jeho ženou. Pilot mu to slíbí se slovy, že druhý den poputuje dál. Nato ho Číňan upozorní, že jestli ho chytí, podrobí ho 3 nejhorším čínským mučením. Večer u večeře se ale pilot nenápadně domluví s Číňanovou ženou a v noci ji navštíví. Potichu si užívají a pilot v domnění, že starý Číňan je napůl hluchý jde spát. Ráno se ale probudí s těžkým břemenem na hrudi. Otevře oči a vidí velký balvan na prsou a na něm nápis: "1. čínské mučení - velký kámen na hrudi." Pilot si pomyslí, že to je jednoduché mučení a jde kámen vyhodit z okna. V tom na zadní straně kamene uvidí nápis "2. nejhorší čínské mučení - kámen přivázán k pravému varleti." Pilot když viděl, že kámen je už moc daleko na to aby ho chytil, vyskočí z okna za kamenem a hned pod oknem uvidí další nápis: "3. nejhorší čínské mučení - levé varle přivázané k noze postele."
Přijde policajt za doktorem s bolestmi břicha. Doktor ho prohlédne a předepíše čípky. "To by vám mělo pomoct," říká doktor. Policajt jde domů a všechny čípky sežere. Na druhý den je zpátky s ještě většími bolestmi břicha, tak mu doktor předepíše silnější, větší čípky, že ty určitě zaberou. Blbý policajt je samozřejmě všechny sežere a další den je u doktora zase. Doktor na to: "Tady vám dávám supersilný čípek, nesmíte teď pít a ani kouřit, protože můžete mít problémy." Policajt doma čípek sežere, jako obyčejně. Další den u doktora. Doktorovi samozřejmě dochází trpělivost a podrážděně říká: "Člověče, vy ty čípky snad žerete, či co?!" A policajt podrážděně: "Né...! Cpu si je asi do prdele!"
Přijde debil do bordelu a ptá se: "Prosím Vás honíte tady čuráky" "Áno." "Tak si mě chyťte"
"Dežo, kde jsi byl včera večer?!" "Já som ho nezabil..!"
Leží manželé vedle sebe a žena se ptá:
"Na co jsi myslíval, když jsme takhle leželi vedle sebe před svatbou?"
" Že ti vyšoustám mozek z hlavy a vysaju ti kozy do placata."
"A na co myslíš teď?"
" Že jsem odvedl dobrou práci."
Na pláži: "Babi, můžu si hrát s tvýma prsama?" "Můžeš, ale nechoď daleko"
Zde je taková všecho chuť
vite jaký je rozdil mezi pi*ou a taliřem?
taliř vytřete do sucha ale pi*u ne
Přijde cikán k Uzlovi do ordinace.
" Pán doktor Eržika mi nechce kůriť, že se ji to hnusí."
"Jako první stupeň terapie, si ho pomažte čokoládou a uvidíme."
"Druhý den cikán rozzářeně hlásí" bolo to prekrásné pán doktor."
"No vidíte pane Červeňák, a co vaše Eržika?"
"Já nevím , děti byly rychlejší."
Víte, co udělá cikán, když dokončí filozofickou fakultu?
Sundá lešení a jde na zdrávku.
Zeť vyhazuje tchýni z okna z pátého patra a říká:
Vidíš, jinej by Tě zabil a já tě pouštím na svobodu.
U brány hřbitova hledí muž na podivný průvod - za rakví kráčí žena se psem - dobrmanem. Za nimi se táhne dlouhá řada mužů. Muž přihlížející z chodníku to nevydrží a ptá se, kdo to má pohřeb. Muž za rakví odvětí: "To je pohřeb mojí tchýně. Vidíte toho dobrmana? To on napadl tchýni zakousl ji."
"To je ale pes, nemohl byste mi ho půjčit napár dní?"
"Proč ne, postavte se na konec řady!"
Lord hraje ping-pong když vtom najednou při smeči, přeletí míček plot a je slyšet pinknutí, zvonění cyklistického zvonku, náraz auta, další náraz, výbuch a mohutný kouř. "Jean, běžte se podívat, co se tam stalo." Za chvíli je Jean zpět a povídá: "Mylorde, váš míček zasáhl okolojedoucího cyklistu, ten sjel ze stezky a upadl do bezvědomí. Auto, které se mu snažilo vyhnout, vjelo do svodidel. Protijedoucí autobus zcela zablokoval silnici." "Ale Jean, to je hrozné!" "To není všechno. Do autobusu narazila cisterna s benzínem a všechno začalo hořet." "jean, co teď budeme dělat?" "Být vámi, mylorde, více bych klopil pálku!"
Přijede lord po dlouhé dovolené zase domů a ptá se Jeana:
"Jean, stalo se za mé nepřítomnosti něco neobvyklého?"
"Ne, lorde, pouze jsem zlomil rýč." "A proč jste ten rýč zlomil, Jean?"
"Zakopával jsem Vašeho psa, lorde."
"Ale Jean, co je s mým psem, není snad mrtvý."
"Mrzí mě to, lorde."
"A jak se to stalo, Jean?"
"Váš pes uhořel ve své boudě, lorde."
"Ale proč ta bouda hořela, Jean?"
"Chytla od Vašeho domu, lorde."
"Cože? Můj dům hořel?"
Ano, lady šla po schodech a upustila svíčku."
"A přežila to lady nebo moje dcera, Jean?"
"Ne, nepřežila ani jedna."
"A máte pro mě aspoň něco pozitivního, Jean?"
"Ano, lorde, vaše testy na AIDS."
Ve školní jídelně si přisedne student k nerudnému profesorovi a ten říká:
„Prase si nezaslouží, aby sedělo s labutí.“
Student se zvedl s odpovědí: „Tak já letím.“
Čímž samozřejmě profesora namíchl a ten se rozhodl, že mu dá zabrat u zkoušek.
Bohužel pro něj, student na vše odpověděl bezchybně.
Proto mu dává poslední otázku: „Kdyby jste si mohl vybrat ze dvou pytlů, v jednom by bylo zlato, ve druhém rozum, který by jste si vybral?“
Student po chvíli řekne, že by si vybral ten se zlatem. Profesor vítězoslavně:
„No vidíte, a já bych si vybral ten s rozumem.“
Student neváhá: „Vždyť jo, každý si vybere to, co mu chybí.“
Profesor už je tak vytočený, že na studentův test napíše BLBEC a pošle ho pryč.
Student odchází, aniž by se podíval na hodnocení a za chvíli se vrátí s připomínkou:
„Pane profesore, vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste žádnou známku…..“
trochu sprostý sorry ty výrazy jinak by to nevyniklo
Paroubek je chudák.................................................................................. Manželka mu vzala psa a ještě mu zastřelili Kočku.
Na podnikové schůzi se hovoří o plnění plánu. Ředitel se obrátí na své zaměstnance s otázkou:
"Řekněte mi, co budeme mít, když budeme všichni pracovat na 125 procent?"
Z davu se ozve:
"Hovno a čtvrt!"
anestezie
"Anestezii!" křičí lékař.
"Zahraniční nebo naši?" ptá se anesteziolog.
"Zahraniční!" "Ta už nám došla!"
"Tak potom tu naši." "Spi děťátko, spi, zavři očka svý,...."
baterie 2
"Včera jsem si u vás koupila tužkové baterie," svěřuje se blondýnka v trafice.
"No a?" reaguje prodavač.
"A vůbec nepíší!"
Šéf sekretářce: "Příští týden bychom mohli zaletět do Paříže."
Sekretářka manželovi: "Příští týden musím služebně do Francie."
Manžel milence: "Manželka je příští týden na služebce."
Milenka soukromému studentovi: "Příští týden odpadá hodina angličtiny."
Student dědečkovi: "Příští týden mi odpadla anglina, mohli bychom zajet na ryby."
Dědeček sekretářce: "Ta Paříž příští týden nepůjde, slíbil jsem vnukovi výlet."
Sekretářka manželovi: "Ta služební cesta se přesouvá."
Manžel milence: "Tak manželka nakonec nikam nejede."
Milenka soukromému studentovi: "Návrat k původnímu rozvrhu, hodina bude."
Student dědečkovi: "Tak ta angličtina bude, nikam nemůžu."
Dědeček sekretářce: "Výlet s vnukem se ruší, můžeme do té Paříže."
Černoch si na cirkulárce uříznul dva prsty na ruce.
V nemocnici neměli náhradní černé a tak chirurg nabídnul bílé.
No radši bílé než být mrzák..., uvažuje černoch a nechá si je přišít.
Asi za dva měsíce jede tramvají, drží se tyče a pod ním sedí babička.
Ta chvíli kouká a potom povídá:
"Tak co kominíčku? Od frajerky, od frajerky?"
Chlapík přijde k doktorovi a povídá:" Chci ho uříznout, pane doktore" Doktor se diví, chlapovi to vymlouvá, ale ten si stojí na svým a povídá "Chci ho uříznout anebo půjdu jinam a nevyděláte" tak doktor pokrčí ramenama, chlapíkovi ho uřízne a když se chlap probere z narkozy, tak to doktorovi nedá a ptá se "Promiňte, nic mi do toho není, ale proč jste si ho proboha nechal uříznout?" - "Víte, pane doktore, moje snoubenka je Židovka a u Židů to je prý běžné..." - "Ježišmarjá chlape, neříkala ona OBŘÍZNOUT?" - "Doprdele že bych se přeslech?"
Dva bankeri v Moskve:
"Jak jdou ksefty?"
"No to vis, nase banka je pred krachem."
"To je hrozny. Nase taky. Jak se ti v noci spi?"
"Ja spim jako nemluvne."
"Coze? V tyhle krizi? Banker? Spi jako nemluvne?"
"No jo, treba zrovna dneska. Celou noc jsem probrecel a k ranu jsem se po***l."
Přijde Karkulka k babičce a povídá : "Babičko proč máš tak velkou pusu ??" , "Abych mohla jíst Tatranky naštorc děvenko..." , "a babičko proč máš tak velké uši ??" , "protože je za mě maminka často tahala..." , "a babičko proč máš tak velké oči ??" , "Karkulko cožpak nevidíš, že ser* ... "
Chuck Norris umí mluvit Braillovým písmem.
Chuck Norris žaluje NBC, protože Zákon a Pořádek jsou jména, která dal svojí levé a pravé noze.
Chuck Norris dokázal, že jsme ve vesmíru sami. Před jeho první vesmírnou expedicí jsme nebyli.
Chuck Norris je první člověk, který porazil betonovou zeď v tenise.
docela se divím, že tu zatim skoro neni Chuck Norris ...
Něco málo o alkoholu ...
Alkohol je nepřítel, ale nepřátel se nelekejme na množství nehleďme...
Alkohol je nepřítel. Přátelé měj blízko nepřátelé ještě blíž...
Něco málo citátů ...
Jsem z toho na větvi ... -Tarzan
Tě pic ... -Puškin
Musí se na to od lesa ... -Robin Hood
A nakonec polohádanka ...
Jaký je rozdíl mezi koněm .
Vrati se dcera z pionyrskeho tabora domu, lehne si na postel a povzdechne si: "Konecne u sebe."
Slysi to jeji otec a nastvane rika: "Jak u sebe? Snad u nas, ne?"
A dcera odpovi: "Ale nohy ..."
________________________________________________________________
Idú dvaja policajti autom a jeden hovorí druhému:
- Prosím ťa zastav, musím sa vysrať.
Tak mu zastaví. Ide do kríkov, urobí si potrebu a príde naspäť do auta a hovorí:
- Počuj nemáš papier?
- Čo si sprostý? Načo to chceš baliť, však to nechaj tam.
___________________________________________________________________
Adam je v ráji sám a je mu smutno: "Bože, je mi smutno, nedá se s tím něco udělat?"
"Adame, dám ti ženu, inteligentní, hodnou, krásnou, dobrou kuchařku a hospodyni..."
"No dobře, a co by mě to stálo?"
"Jednu ruku, jednu nohu, jednu ledvinu a jedno ucho."
"Hmm, a co bych dostal za jedno žebro?"
__________________________________________________________________
Policajt zastaví Porsche, v něm sedí úžasná sexy blondýna. Vaše doklady, prosím."Blondýna mu je podá a policajt ověřuje vysílačkou,jestli není auto kradené. Kolega mu povídá:"Hele, nesedí v tom autě taková úžasná sexy blondýna?" "Jo, to sedí" povídá policajt. Kolega: "Víš co, jdi k ní, rozepni poklopec a vyndej HO!" Policajt: "Cože? To přece nemůžu udělat!"Kolega: "Líbí se ti, ne?Tak udělej, co ti říkám a neboj se!"Policajt tedy přistoupí k autu, otevře dveře, rozepne poklopec a vyndá ho.Blondýna si povzdechne:"Ježíši, už zase dechová zkouška...?!
__________________________________________________________________
Jsou dva typy lidí. Jedni rozumějí birnánímu kódu...a ti druzí zase mají sex...
Co je to - je to zelené a stojí to v rohu?
Žába na hanbě!
----------------------------------------------
Víte, co je nejlepší antikoncepce pro muže?
Pustit si rádio na plný koule!
----------------------------------------------
Dneska ušetříme za uhlí, heč! Chlubí se
Dáša kamarádce. Jak to?
Tatínek povídal,že budeme topit koťata!
------------------------------------------------
Kat přijde pozdě večer domů a hned budí
svoje děti. Děcka, vstávejte, přinesl jsem
vám z práce nový balón !
Děti se podívají na novou hračku a zajásají
Hurá, zase jeden z otevřenýma očima!
-------------------------------------------------------
Maminko, ale já nechci bratříčka!
Mlč spratku! Budeš žrát, co tí dám na stůl!
-------------------------------------------------------
Mami já by sem chtěl pejska! Tak si ukroj
v ledničce, ještě tam kousek je!
-------------------------------------------------------
Slečno, tak štíhlá jste po mamince ?
Ne, po tuberkulóze.
-------------------------------------------------------
Potkají se dva známí. Vy nemáte nikoho,
koho byste rád navštívil na hřbitově?
Ale mám, bohužel však zatím všichni žijí.
chuck norris - counter-strike
Chuck Norris vyhral turnaj v Counter Strike a pak teprve zapnul pocitac
Chuck Norris dokaze brokovnici dat HS na 100 metru a pritom byt oslepen flashbangem
Chuck Norris nema lagy. To lagy maji Chucka Norrise
Chuck Norris dokaze jedinym pohledem zabit 4 protivniky tak, ze se prestane smat
Chuck Norris umi pokladat bomby na C
Chuck Norris muze nosit od kazdeho druhu granatu 3 kusy
Chuck Norris ma v brokovnici naboje z AWP s rychlosti M4
Chuck Norris neumi prohravat. Hra neni takto nadefinovana
Hraci muzou hrat za T nebo CT. Chuck Norris hraje za Chucka Norrise
Nasledky po riznuti nozem Chucka Norrise jsou povazovany za cheat
Chuck Norris nekempi, vsichni kempi pred Chuckem Norrisem
Chuck Norris dokaze defusovat jeste pred tim, nez je polozena bomba
Aimbot slouzi k tomu aby Chuck Norris vedel odkud po nem strilis
Start Time v CS je kvuli tomu aby hraci co hraji proti Chucku Norrisovi byli aspon chvily nazivu
Chuck Norris dokaze zneskodnit bombu i po vybuchu
Kdyz hraci zaslechli, ze Chuck Norris bude pristi kolo rushovat, napsali si kill
Chuck Norris dokaze hrat CS pres TotalGym
Hlaska: "Need backup!" je chybna, puvodne tam melo byt:"Need Chuck Norris"
Chuck Norris nema v seznamu hlasek " follow me " protoze hraje sam za sebe
Chuck Norris te dokaze zastrelit i kdyz prave nabiji...
Vsichni noobove by chteli byt progamers, progamers by chteli byt Chuckem Norrisem
Chuck Norris se nemusi pripojovat na server...server si ho vyhleda sam...
Aimbot slouzi k tomu aby Chuck Norris vedel odkud po nem strilis
Start Time v CS je kvuli tomu aby hraci co hraji proti Chucku Norrisovi byli aspon chvily nazivu
Chuck Norris dokaze zneskodnit bombu i po vybuchu
Přiběhne malí chlapeček za maminkou do kuchině a praví:"Mami hoří stromeček!" A maminka na to :"Neříká se hoří, ale svítí!" Za chvíli přiběhne chlapeček znova a říká:"Už svítí i záclona!!"
Vite proc je tezsi postavit blondateho snehulaka? .... protoze mu musite vydlabat hlavu Smile
# Babička se přihlásila na univerzitu. Doklady měla v pořádku, zkoušky
# udělala, a tak jí přijali. Ale předseda komise si přece jen neodpustil
# zvědavou otázku:
# "Milá paní, na co vám bude v penzi vysoká škola?"
# "To nedělám pro sebe, ale kvůli dědovi. Ten starý kořen se v hospodě
# uřekl, že by k sedmdesátce jako dárek strašně chtěl ještě jednou
# přefiknout nějakou studentku."
# # Jaký je rozdíl mezi Paroubkem a Číňanama?
# #
# # Když slaví Číňani, zabije se pes.
# # Když slaví Paroubek, zabije se kočka...
protože se stará vo hovno Smile
..................
víte jaký je rozdíl mezi talířem a nočníkem?
ne?
tak u vás doma bych teda jíst nechtěla Smile
Jdou dva zaměstnanci do práce - mladý a starý. Mladý nese notebook, pda, 2 mobily, grafy,... a starý nese pouze pytlík se svačinou.
Mladý se tedy zeptá: "Po tolika letech praxe to už máte všechno v hlavě, že?"
"Ne, u prdele!"
_________________
Nikdy se neptej proč, prostě to tak je.
Manžel se vrátí hladový domů, otevře ledničku a tam nahý chlap. "Kdo jsi?" - "Váňa." - "A co tu děláš?" - "Jím klobásu." Manžel se tím pochlubí v práci a kolega mu říká: "Ty jsi ale blbec - to byl milenec a měl jsi mu rozbít hubu!" Manžel se vrátí domů, otevře ledničku a tam zase chlap. "Kdo jsi?" - "Serjoža." - "A co tu děláš?" - "Jím klobásu." - "Tak poslyš, až uvidíš Váňu, vyřiď mu, že mu rozbiju hubu!"
Stezuje si Marie kamaradce Irene: "Vis, ten muj Pepa se na me uz ani nepodiva jako na zenu. Vecer prijde domu a prvni a jedine co rekne je Co budeme dnes zrat?" "No," prizna se Irena, "ja jsem mela podobny problem." "Jo? A jak jsi ho vyresila?" "No, koupila jsem si kraticky cerny satenovy plast, cernou masku, cerne podvazky a jenom takto cerne oblecena jsem toho sveho privitala. Hele, reknu ti, uspech byl okamzity." Po tydnu: "Tak co, zkusila si moji metodu?" "Zkusila, presne podle tveho navodu." "A jak to dopadlo?" "No, vzala jsem si cerny satenovy plast, cernou masku, cerne podvazky. Vesel, podival se na me a rekl: Cau Zoro, co budeme dnes zrat?"
Chlapik je prvni den v praci. Zvedne telefon, vytoci cislo a zarve: "Dones mi jedno kafe a to kurva rychle." Z telefonu se ozve: "Co si to dovolujete? Vite vubec s kym mluvite?" "Ne. Nevim." "Jsem reditel teto spolecnosti, vy idiote!" "A vite vy s kym mluvite, vy idiote?" "Ne." - odpovida reditel. "To je dobre" - rekne chlapik a zavesi.
Přijde maník do drogerie a chce 50 prezervativů. Prodavač hledá, hledá, ale najde jich jen 48. "No, jo," řekne maník, "co se dá dělat, tak já si je vezmu, ale musím vám říct, že jste mi úplně zkazil večer".
Telefonuje chlapik hasicum: "Rychle, okamzite prijedte k nam, horime!" "Dobre pane, jak se k vam dostaneme?" "Jezis, to uz nemate ty velky cerveny auta..?!?"
Vite kdy muzete videt nejvetsi vyron semene? Kdyz se na poli prevrati kombajn s obilim.
Superman takhle jednou lítal nad městem, když dole na střeše jednoho baráku zahlédl Superženu, úplně nahou, jak se vyvaluje na sluníčku. Říká si pro sebe: "Celé noci o ní sním, tohle je moje jediná šance." Tak to nabral dolů, do ní a zase ven rychle jako blesk a zase honem zpátky nahorů na nebe. Superžena si všimla, že se něco stalo, a říká: "Jejda, co to bylo?" Neviditelný muž vstal a říká: "Nevím, ale ucejtil jsem něco divnýho v zadku."
Leží moucha na zádech a třepetá nožičkama. Letí okolo druhá a ptá se: "Aerobick, aerobick?" "Ne biolit, biolit!"
Rika muz sve zene: kdyz mi to neudelas pusou tak ti vypadaji vsechny zoubky. A proc, pta se manzelka bezelstne. Protoze ti rozkopu drzku.
Je to neviditelne,ma to kridla a pije to krev. Co je to?............Libresse invisible!
Němý muž přijde do lékárny a chce si koupit kondomy. Na pultě však žádné nejsou, takže nemůže ukázat, co chce a musí se s lékárníkem domlouvat posunky. To však už nějakou dobu trvá a lékárník pořád nechápe, co němý pán chce. Ten si nakonec zoufalý rozepne kalhoty, vytáhne na penis na pult a vedle něj položí pětidolarovou bankovku. Lékárník ovšem udělá to samé:kalhoty-penis-bankovka, pak sebere obě bankovky a strčí si je do kapsy. Rozhořčený zákazník začne na lékárníka hrozivě gestikulovat. Ten ale odpoví: "Podívejte se, když neumíte prohrávat, tak se příště nesázejte."
To jednou říká manželka manželovi: "Miláčku, pojďme dělat do ložnice nějaké prasárničky!" A manžel na to: "Jasně! Posereme polštáře!"
Chlápek potká jednoho svýho známýho a ptá se: "Tak co, jak se máš." "Dneska mám velký den, vyšel mi první článek." "Ty seš novinář?" "Ne, já mám tasemnici.
Jaký je rozdíl mezi cihlou a gramofonem? Zkus si pustit cihlu na plný koule.
Slecna si v obchodu kupuje jeden jogurt, jeden rohlik, jednu mineralku... Obsluhujici prodavac se ji pta: "Jak se tak na vas divam, tak vy asi zijete sama, nemam pravdu?" "Ano, ale jak jste to poznal?" "No, že jste hnusná..."
"Tati, jak vypadá pochva před souloží?" "Jako růžové poupátko před rozvitím." "A jak vypadá po souloži?" "Milý synku, už jsi viděl buldoka žrát majonézu?"
Zastaví celník na hranici auto a řekne řidiči, ať si vystoupí. Celník prohledá auto a vytáhne sáček s nějakým bílým práškem. Ochutná a ptá se řidiče: "Heroin?" A řidič odpoví: "Ne. Jed na krysy."
Řidič přijede s rodinkou na hranice, přijde k nim celník, vyžádá si, aby ridič otevřel okénko, a po té praví: "Cigarety, víno, lihoviny?" A řidič bezděčně prohodí:"Ne děkuji, mám toho plný kufr!!!"
Policista chyti na plazi pytlaka a chce mu dat pokutu za lov humru bez povoleni. "Jakou pokutu?" divi se pytlak "Vzdyt jsem nic neudelal. Tihle dva humri jsou moji mazlicci a ja je tady jenom vencim" "Nevymyslejte si!" obori se na nej policista "Je to pravda" trva na svem pytlak "Pustim je, aby si zaplavali a kdyz zapiskam, tak se vrati" "No to chci videt" rekne pochybovacne policista. Pytlak tedy hodi oba hmry do vody. "Fajn" rekne policista po chvili "Ted zapiskejte a schvalne, jestli se ti humri vrati" "Humri" podivi se pytlak "Jací humri??"
Na obchodní schůzce říká zástupce Iráku ruskému zástupci: "Vaše rakety země - vzduch se skvěle osvědčily; ještě bychom měli zájem o rakety typu země letadlo!"
Letí velké dopravní letadlo. Kapitán se připravuje na přistání. Z kontrolní věže dostává povolení a zahajuje přistávací manévr. Co však nevidí: "Sakra, jak to, že ta dráha je tak krátká?! Na takhle krátký dráze s tímhle érem za prase nepřistanu!" Nedá se ale už nic dělat a musí se o přistání pokusit. Cestující dostanou příkaz zaujmout bezpečnostní polohu. Kapitán se opatrně přibližuje nad samý začátek runwaye, aby využil co možná nejdelší dráhu. Vzum... Sotva se kola dotkla betonu, kapitán začíná brzdit, co mu síly stačí. Už jen padesát metrů do konce dráhy. Už jen dvacet metrů do konce dráhy! Už je na samém okraji. Uf. Brzdy se roztekly, ale na posledním decimetru letadlo zastavilo. Kapitán vyleze ven a zhluboka si oddychne. "Kurva, že ale byla ta dráha sviňsky krátká!" Pak se rozhlédne kolem. Nejdřív vpravo, pak vlevo. "Jak je ale široká!"
Víte jak indián pozná, že je velký sucho? Že se mu práší za kánoí.
Prijde blondyna do Emailoveho centra a chce poslat matce zpravu. Zamestnanec toho centra ji sdeli, ze to stoji 3.000 a ona na to, ze tolik penez s sebou nema, ale ze je ochotna udelat vse, jen aby mohla matce poslat zpravu. Muz zvedne oboci a rekne "VSECHNO ????" Ona na to "Ano, ano". "No, tak pojdte se mnou", rika ji a jde smerem k dalsi kancelari. Blondyna jde vzorne za nim. "Pojdte dal", rika ji a zavira pri tom dvere. Pak naridi, aby si klekla..., ona to vzorne udela .. otevrela jeho poklopec a vyndala ho, to taky udelala, chytne jeho penis do obou rukou a ceka. Muz zavira oci a rika ji, "No, prosim, pokracujte", ona priblizuje pomalu usta k jeho penisu a rika tise ... "Ahoj mami, slysis me?"
V salonu se kovbojové hádají, kdo je lepší střelec. Jeden mladý honák povídá sebevědomě: "Vidíte támhletu žárovku?" Vytáhl pětačtyřicítku a prásk! Žárovka se rozprskla. Starý kovboj mu poklepe na rameno. "Teď se koukej!" Vytáhne bouchačku, zamíří na další žárovku - prásk! - žárovka zhasne, zamíří znova - prásk! - a žárovka se znovu rozsvítí. "To ste celí vy, mladý. Proč všechno hned ničit? Stačí povolit... a zase utáhnout!"
Jezisovi je jiz 30 let a rodice znepokojuje ze se porad nema k zalozeni rodiny. I navrhne jednou Josef: "Marie, naproti bydli lehka holka, co kdyby jsme klukovi k tem narozkam darovali jednu noc, at mu ukaze i neco jineho, treba se chytne." Marie souhlasila a kdyz se Jezis vratil k veceru domu rikaji mu: "Ve tvem pokoji na tebe ceka prekvapeni." "O.K." Jezis vejde do pokoje zavre za sebou, chvilku je ticho a najednou se ozve rdcervouci vykrik a ze dveri vybehne naha holka a utika od domu pryc co ji sily staci jen sem-tam se s hruzou ohlidne. Svaty Josef prijde za Jezisem do pokoje a pta se: "Jezisi co se tady stalo???" "Sam nevim otce, kdyz jsem vesel dovnitr na posteli lezela naha divka, pristoupil jsem k ni a ona rozevrela stehna. Tak jsem prilozil ruku a rana se zacelila..."
Parecek, nemuze mit deti, leta to zkousej. Kolega radi at jedou k specialistovi do Ameriky. Jedou, prijdou k specialistovi, umej hovno anglicky, ten jim naznaci, aby to jako delali, ze se na to koukne. Cumi na ne asi 30 vterin, obrati se na podpatku, nacmara neco na recepis a prej dalsi. Chlapik leti domu, v Praze sotva vybehne z letadla, uz se zene do prvni apotheky na letisti a prej "mate Tritheotrhol"? "Cozzee???" Pta se lekarnice. "Tritheotrhol!! Ja to potrebuju kvuli detem!!" "Cozzee??? To sem v zivote neslysela! Mate blbej recept!" "Ne! Je vod americkyho profesora!!!" "Tak mi ho dejte!" Chlapek vybali recept a lekarnice cte: "Try the other hole"!!!!! (=Zkuste tu druhou díru...)
Nacelnik ma s policajty hodinu fyziky: "Vite, proc vlak na kolejich drnca ?" a pokracuje: "Rozebereme si problem: Vlak, to je vlastne lokomotiva a vagony. Vagony se jenom vezou, takze je zanedbame. Zbyva nam lokomotiva - to je vlastne motor a kola, zbytek je nepodstatny, ten zanedbame. Po kolejich jedou jenom kola, takze motor taky zanedbame. Kola si zjednodusime na jedno kolo, a to je vlastne kruh, ze. Kruh, to je Pi Er na druhou. Pi je konstanta, tu zanedbame a zustalo nam Er na druhou, coz je ctverec. A co dela ctverec, kdyz se otaci ? Drnca.!!!"
"Boli me ucho," stezuje si divka na laviccce v parku mladikovi. Ten ji na ucho polibi a pta se: "Jeste boli?" "Ani trosku!" Po chvili ji boli za krkem. Mladik ji tam polibi a pta se: "Jeste boli?" "Uz ne!" Vedle na lavicce sedi starsi pan, nakloni se k mladikovi a ma dotaz: "Promiňte, a hemeroidy take lecite?"
Prijde cikanka do trafiky a povida: "Nemate Vlastu?" "Ne", odpovida trafikantka, "Vlastu uz nemam, ale vemte si Zivot." Na to cikanka rozzlobene: "Ty si vem zivot, ty dylino !!!"
Leží takhle pár v posteli a ženská říká: "Já bych ráda měla větší kozy." "Tak si je zkus třít toaletním papírem." "Toaletní papír? Co by to jako mělo dělat?" "No, nevím, ale koukni, co ti to udělalo s prdelí."
"Chces se vystrikat na moje petky? Pokud ano, posli 500Kc, obratem zaslu svoji zakovskou knizku."
Do baru prijde krasna zenska, opre se o pult a koketne kyvne na barmana, ktery na ni muze oci nechat. Ten se pririti a cim ze jako muze pomoci. Ona mu zajede obema rukama do vousu, az mu z toho naskoci husi kuze, pomalu se tema vousama probira a zaprede: "Vy jste majitel tohohle baru?" "N..n..ne", vydechne barman. Ta zenska mu sjede rukama z vousu do vlasu, pomalu mu je cucha a zavrni: "A kdypak prijde majitel?" "N..n..nevim", kokta barman v sedmem nebi. "Tak az se vrati," zasepta ta zenska, zatimco mu zasouva prostrednik do pusy, aby ho mohl cucat, "tak mu vyridte, ze na zachode neni papir."
Pijde chlap k doktorce ukazuje karticku zdravotni pojistovny a pta se: Berete tyhlety karticky?
Doktorka: Samozrejme co Vas trapi?
Pacient: ale mam problemy s erekci, proste se nepostavi a nepostavi.
Doktorka mu ho vezma do ruky a najednou mu stoji, jak klada.
A doktorka povida: Dyt vam stoji pekne.
Pacient: no ja jsem se asi spatne vyjadril,ja mam vlastne jiny problem, ja se proste neudelam.
Doktorka tedy zacne a predvede upne uzasnou praci rukama a chlap je najednou hotovej,az zaflaka celou ordinaci.
Doktorka: dyt vy jste uplne zdravej, vy by jste mohl obskocit vsechny slapky v Perlovce.
Pacient: No jo, ale tam neberou ty karticky.
Osloví potencionální zákazník holku na chodníku: "Uděláš mi to, jak chci já?" "To víš, že udělám, fešáku, a jak to chceš?" "Zadarmo!"
Prijde Pepicek domu a rika tatinkovi: "Tak jsem mel svuj prvni pohlavni styk." Tatinek je z toho na prasky a povida: "Radsi si sedni a povidej mi o tom." Pepicek:"Radsi ne, jeste ted me brni prdel."
Černoch s papouškem na rameni vejde do obchodu a prodavačka praví: "Je krásný, odkud ho máte?" "Z Afriky, tam je jich plno." odpoví papoušek.
Jde večer malá Anička parkem a bezstarostně si prozpěvuje. Najednou se zpoza stromu vynoří chlap jako hora. Popadne ji za vlásky a zavleče do křoví. Už jí zvedá sukénku, stahuje kalhotky Ale Anička se jenom směje, protože je chytré děvčátko a dobře ví, že pánovi budou její kalhotky malé!
Dva pary vyrazi spolu na vikend do primorskeho hotelu. Po dobre veceri a nekolika sklenickach v baru nekdo navrhne, ze by si mohli na noc vymenit partnery. Po dvou hodinach intenzivniho sexu se ten chlapek otoci na bok a rika: "Parada, takhle jsem si uz dlouho neuzil. Doufam, ze holky se maji taky dobre."
Jedou dva teplousi taxikem a ten jeden najednou takovym tim hlaseckem: "Jezisko, ta hrachova polivcicka mi dava zabrat, muzu si psouknout." A ten druhej: "No tak si psoukni bozicku." - Psouk! Za chvili zas ten druhej: "Jeje, ta polivcicka je ale desna, muzu si psouknout.No tak si psoukni" - Psouk! Ted ten taxikar: "Hele chlapi, ja si taky prdnu, neva? A voni, ze ne. - Prrrd! A ty dva teplousi se hihnaj a rikaj:"Jee, panic."
Jde si takhle mladá slečna sama po parku, už je tak trochu přítmí, ale ještě je vidět, když tu náhle uvidí před sebou chlapa, jak se k ní žene s rozpřáhnutýma rukama. Slečna si povídá, že to bude asi nějakej uchylák, vždyť ho vůbec neznám, co asi tak bude chtít. Nejlíp bude, když si sundám šaty, aby mi je nepotrhal... Takže se úplně vysvleče a čeká, až k ní ten chlap příjde... Chlap se blíží... blíží... blíží ... a když je už jen dva kroky od ní, tak zařve: "Uhni kurvo, nesu sklo!"
Jdou dva policajti na obchůzku a jednomu se chce na velkou. Skočil do křoví, za chvíli vyběhne a řve: "Já jsem asi potratil ! Leží to tam, hýbá to řučičkama a nožičkama !" Kolega se jde podívat, vrátí se říká: "Ty seš teda ale vůl, vždyť jsi posral žábu ! "
Paní učitelka povídá dětem: "Děti, dám vám hádanku. Je to lesní zvíře, a když mu do názvu doplníte 'd', vyjde vám část těla. Co to je?" Když dlouho nikdo neodpovídal, prozradila: "No přeci laň. A po doplnění 'd' máme dlaň!" Na to Pepíček pošeptá sousedovi: "Hned jsem věděl, ze to kuna asi nebude."
Přijde pán do drogerie a hodně nahlas na prodavače: "Prosil bych jedny šprcky." "Pst, jsou tady přece i dámy... Mám vám to 'mýdlo' zabalit?" Pán křičí: "Já jsem nechtěl mejdlo. Já chtěl šprcky!" "To já, já jenom tak na oko." "Ale já to nechtěl na voko. Já to chtěl na čurák!"
Tatínek se sprchuje a do koupelny mu vleze čtyřletá dceruška. Tatínku, co to máš mezi nohama?" Tatínek okamžitě zakryje své choulostivé partie a přemýšlí jak jí to vysvětlit. No, no, víš, to je ježek." Dceruška se usměje: Tati, ten ježek má ale čuráka, co?!"
Chlápek má papouška a ten je strašně sprostej. Jednou chce udělat na ženskou dobrej dojem, tak mu uváže na každou nohu provázek a povídá mu: "Jozef, když zatáhnu za tenhle provázek, tak řekneš 'Dobrý den!' a když zatáhnu za tenhle, tak řekneš 'Můj pán je dobrý pán.'" Tak milej papoušek že jako jo. Jednou si ten chlápek ženskou opravdu přivede a ona hned k papouchovi, a že proč má ty provázky na nohou. Zatáhne za jeden a papoušek povídá: "Dobrý den!" Zatáhne za druhej a papoušek zase: "Můj pán je dobrý pán." A ona se zeptá: "A co když zatáhnu za oba?" A papoušek rychle odpovídá: "To spadnu, ty píčo!"
"Mami, mohu nosit podprsenku, když už je mi patnáct let?" "Ne, Franto!"
Dva spolu souloží, muž je nahoře a žena se mu začne hrabat ve vlasech. Chlap se ptá:"Prosím tě, co děláš?" Ona zasněně:"Hledám růžky, šukáš jak ďábel!" Po chvíli si vymění pozice a muž jí začne šátrat ve vlasech a ona se roztouženě ptá:"Co děláš?" A on otráveně:"No, hledám růžky..." Ona:"Taky šukám jako ďábel?" A chlap ji zmrazí:"Ne, jsi těžká jako kráva!"
Ptají se lovce co ulovil v Africe. "2 lvy, 6 antilop a 10 nouplízáků." "???" "Takový ty černý, zvedá to ruky a říká ,noupliz´!"
Ptá se jednou černošská rodinka kouzelníka, jak se mohou stát bělochy. On jim poradí, že musí přeplavat řeku plnou krokodýlů. Jako první plave otec, plave jak nejrychleji může, doplave a je z něho běloch. Pak plave maminka, doplave a je z ní běloška. Plave první syn, krokodýl mu ukousne ruku, ale doplaval a je z něho běloch. Už plave druhý syn, když vtom se vynoří krokodýl a roztrhá ho. Otec říká: "Patří mu to, pojebanýmu černochovi!"
Malá holčička si hraje na písku: "Mami tady šuká pejsek." Maminka: "No tak si ho nevšímej." Holčička: "Když vono to bolí."
Najde Čech s Rusem poklad. Rus povídá: Víš co? Bratrsky se o něj rozdělíme.. Čech na to: Ne! Ne! Bratrsky ne! Radši napůl!
Jde slepý a jednooký k babičce, jdou lesem a najednou si jednooký větví vypíchne i to druhé oko a povídá: "Tak jsme došli." Slepý na to: "Ahoj babi..."
O vánocích chlapeček a holčička rozbalují dárky. Chlapeček rozbalí ten svůj a má tam tenisák. Holčička rozbaluje jeden balíček za druhým a volá: "Jé, kuchyňka, jé, panenka, jé, kočárek..." Chlapeček si hází tím svým tenisákem a povídá: "Někdo má tenisák, někdo leukémii..."
Jeden pilot havaruje s letadlem někde uprostřed Číny. Dlouho bloudí nekonečnou pustinou až nakonec dorazí ke starému panskému sídlu v lesích. Otevře mu starý Číňan a on ho požádá aby u něho mohl přespat. Číňan ho pustí do vnitř pod podmínkou, že si nesmí nic začít s jeho ženou. Pilot mu to slíbí se slovy, že druhý den poputuje dál. Nato ho Číňan upozorní, že jestli ho chytí, podrobí ho 3 nejhorším čínským mučením. Večer u večeře se ale pilot nenápadně domluví s Číňanovou ženou a v noci ji navštíví. Potichu si užívají a pilot v domnění, že starý Číňan je napůl hluchý jde spát. Ráno se ale probudí s těžkým břemenem na hrudi. Otevře oči a vidí velký balvan na prsou a na něm nápis: "1. čínské mučení - velký kámen na hrudi." Pilot si pomyslí, že to je jednoduché mučení a jde kámen vyhodit z okna. V tom na zadní straně kamene uvidí nápis "2. nejhorší čínské mučení - kámen přivázán k pravému varleti." Pilot když viděl, že kámen je už moc daleko na to aby ho chytil, vyskočí z okna za kamenem a hned pod oknem uvidí další nápis: "3. nejhorší čínské mučení - levé varle přivázané k noze postele."
Přijde policajt za doktorem s bolestmi břicha. Doktor ho prohlédne a předepíše čípky. "To by vám mělo pomoct," říká doktor. Policajt jde domů a všechny čípky sežere. Na druhý den je zpátky s ještě většími bolestmi břicha, tak mu doktor předepíše silnější, větší čípky, že ty určitě zaberou. Blbý policajt je samozřejmě všechny sežere a další den je u doktora zase. Doktor na to: "Tady vám dávám supersilný čípek, nesmíte teď pít a ani kouřit, protože můžete mít problémy." Policajt doma čípek sežere, jako obyčejně. Další den u doktora. Doktorovi samozřejmě dochází trpělivost a podrážděně říká: "Člověče, vy ty čípky snad žerete, či co?!" A policajt podrážděně: "Né...! Cpu si je asi do prdele!"
Přijde debil do bordelu a ptá se: "Prosím Vás honíte tady čuráky" "Áno." "Tak si mě chyťte"
"Dežo, kde jsi byl včera večer?!" "Já som ho nezabil..!"
Leží manželé vedle sebe a žena se ptá:
"Na co jsi myslíval, když jsme takhle leželi vedle sebe před svatbou?"
" Že ti vyšoustám mozek z hlavy a vysaju ti kozy do placata."
"A na co myslíš teď?"
" Že jsem odvedl dobrou práci."
Na pláži: "Babi, můžu si hrát s tvýma prsama?" "Můžeš, ale nechoď daleko"
Zde je taková všecho chuť
vite jaký je rozdil mezi pi*ou a taliřem?
taliř vytřete do sucha ale pi*u ne
Přijde cikán k Uzlovi do ordinace.
" Pán doktor Eržika mi nechce kůriť, že se ji to hnusí."
"Jako první stupeň terapie, si ho pomažte čokoládou a uvidíme."
"Druhý den cikán rozzářeně hlásí" bolo to prekrásné pán doktor."
"No vidíte pane Červeňák, a co vaše Eržika?"
"Já nevím , děti byly rychlejší."
Víte, co udělá cikán, když dokončí filozofickou fakultu?
Sundá lešení a jde na zdrávku.
Zeť vyhazuje tchýni z okna z pátého patra a říká:
Vidíš, jinej by Tě zabil a já tě pouštím na svobodu.
U brány hřbitova hledí muž na podivný průvod - za rakví kráčí žena se psem - dobrmanem. Za nimi se táhne dlouhá řada mužů. Muž přihlížející z chodníku to nevydrží a ptá se, kdo to má pohřeb. Muž za rakví odvětí: "To je pohřeb mojí tchýně. Vidíte toho dobrmana? To on napadl tchýni zakousl ji."
"To je ale pes, nemohl byste mi ho půjčit napár dní?"
"Proč ne, postavte se na konec řady!"
Lord hraje ping-pong když vtom najednou při smeči, přeletí míček plot a je slyšet pinknutí, zvonění cyklistického zvonku, náraz auta, další náraz, výbuch a mohutný kouř. "Jean, běžte se podívat, co se tam stalo." Za chvíli je Jean zpět a povídá: "Mylorde, váš míček zasáhl okolojedoucího cyklistu, ten sjel ze stezky a upadl do bezvědomí. Auto, které se mu snažilo vyhnout, vjelo do svodidel. Protijedoucí autobus zcela zablokoval silnici." "Ale Jean, to je hrozné!" "To není všechno. Do autobusu narazila cisterna s benzínem a všechno začalo hořet." "jean, co teď budeme dělat?" "Být vámi, mylorde, více bych klopil pálku!"
Přijede lord po dlouhé dovolené zase domů a ptá se Jeana:
"Jean, stalo se za mé nepřítomnosti něco neobvyklého?"
"Ne, lorde, pouze jsem zlomil rýč." "A proč jste ten rýč zlomil, Jean?"
"Zakopával jsem Vašeho psa, lorde."
"Ale Jean, co je s mým psem, není snad mrtvý."
"Mrzí mě to, lorde."
"A jak se to stalo, Jean?"
"Váš pes uhořel ve své boudě, lorde."
"Ale proč ta bouda hořela, Jean?"
"Chytla od Vašeho domu, lorde."
"Cože? Můj dům hořel?"
Ano, lady šla po schodech a upustila svíčku."
"A přežila to lady nebo moje dcera, Jean?"
"Ne, nepřežila ani jedna."
"A máte pro mě aspoň něco pozitivního, Jean?"
"Ano, lorde, vaše testy na AIDS."
Ve školní jídelně si přisedne student k nerudnému profesorovi a ten říká:
„Prase si nezaslouží, aby sedělo s labutí.“
Student se zvedl s odpovědí: „Tak já letím.“
Čímž samozřejmě profesora namíchl a ten se rozhodl, že mu dá zabrat u zkoušek.
Bohužel pro něj, student na vše odpověděl bezchybně.
Proto mu dává poslední otázku: „Kdyby jste si mohl vybrat ze dvou pytlů, v jednom by bylo zlato, ve druhém rozum, který by jste si vybral?“
Student po chvíli řekne, že by si vybral ten se zlatem. Profesor vítězoslavně:
„No vidíte, a já bych si vybral ten s rozumem.“
Student neváhá: „Vždyť jo, každý si vybere to, co mu chybí.“
Profesor už je tak vytočený, že na studentův test napíše BLBEC a pošle ho pryč.
Student odchází, aniž by se podíval na hodnocení a za chvíli se vrátí s připomínkou:
„Pane profesore, vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste žádnou známku…..“
trochu sprostý sorry ty výrazy jinak by to nevyniklo
Paroubek je chudák.................................................................................. Manželka mu vzala psa a ještě mu zastřelili Kočku.
Na podnikové schůzi se hovoří o plnění plánu. Ředitel se obrátí na své zaměstnance s otázkou:
"Řekněte mi, co budeme mít, když budeme všichni pracovat na 125 procent?"
Z davu se ozve:
"Hovno a čtvrt!"
anestezie
"Anestezii!" křičí lékař.
"Zahraniční nebo naši?" ptá se anesteziolog.
"Zahraniční!" "Ta už nám došla!"
"Tak potom tu naši." "Spi děťátko, spi, zavři očka svý,...."
baterie 2
"Včera jsem si u vás koupila tužkové baterie," svěřuje se blondýnka v trafice.
"No a?" reaguje prodavač.
"A vůbec nepíší!"
Šéf sekretářce: "Příští týden bychom mohli zaletět do Paříže."
Sekretářka manželovi: "Příští týden musím služebně do Francie."
Manžel milence: "Manželka je příští týden na služebce."
Milenka soukromému studentovi: "Příští týden odpadá hodina angličtiny."
Student dědečkovi: "Příští týden mi odpadla anglina, mohli bychom zajet na ryby."
Dědeček sekretářce: "Ta Paříž příští týden nepůjde, slíbil jsem vnukovi výlet."
Sekretářka manželovi: "Ta služební cesta se přesouvá."
Manžel milence: "Tak manželka nakonec nikam nejede."
Milenka soukromému studentovi: "Návrat k původnímu rozvrhu, hodina bude."
Student dědečkovi: "Tak ta angličtina bude, nikam nemůžu."
Dědeček sekretářce: "Výlet s vnukem se ruší, můžeme do té Paříže."
Černoch si na cirkulárce uříznul dva prsty na ruce.
V nemocnici neměli náhradní černé a tak chirurg nabídnul bílé.
No radši bílé než být mrzák..., uvažuje černoch a nechá si je přišít.
Asi za dva měsíce jede tramvají, drží se tyče a pod ním sedí babička.
Ta chvíli kouká a potom povídá:
"Tak co kominíčku? Od frajerky, od frajerky?"
Chlapík přijde k doktorovi a povídá:" Chci ho uříznout, pane doktore" Doktor se diví, chlapovi to vymlouvá, ale ten si stojí na svým a povídá "Chci ho uříznout anebo půjdu jinam a nevyděláte" tak doktor pokrčí ramenama, chlapíkovi ho uřízne a když se chlap probere z narkozy, tak to doktorovi nedá a ptá se "Promiňte, nic mi do toho není, ale proč jste si ho proboha nechal uříznout?" - "Víte, pane doktore, moje snoubenka je Židovka a u Židů to je prý běžné..." - "Ježišmarjá chlape, neříkala ona OBŘÍZNOUT?" - "Doprdele že bych se přeslech?"
Dva bankeri v Moskve:
"Jak jdou ksefty?"
"No to vis, nase banka je pred krachem."
"To je hrozny. Nase taky. Jak se ti v noci spi?"
"Ja spim jako nemluvne."
"Coze? V tyhle krizi? Banker? Spi jako nemluvne?"
"No jo, treba zrovna dneska. Celou noc jsem probrecel a k ranu jsem se po***l."
Přijde Karkulka k babičce a povídá : "Babičko proč máš tak velkou pusu ??" , "Abych mohla jíst Tatranky naštorc děvenko..." , "a babičko proč máš tak velké uši ??" , "protože je za mě maminka často tahala..." , "a babičko proč máš tak velké oči ??" , "Karkulko cožpak nevidíš, že ser* ... "
Chuck Norris umí mluvit Braillovým písmem.
Chuck Norris žaluje NBC, protože Zákon a Pořádek jsou jména, která dal svojí levé a pravé noze.
Chuck Norris dokázal, že jsme ve vesmíru sami. Před jeho první vesmírnou expedicí jsme nebyli.
Chuck Norris je první člověk, který porazil betonovou zeď v tenise.
docela se divím, že tu zatim skoro neni Chuck Norris ...
Něco málo o alkoholu ...
Alkohol je nepřítel, ale nepřátel se nelekejme na množství nehleďme...
Alkohol je nepřítel. Přátelé měj blízko nepřátelé ještě blíž...
Něco málo citátů ...
Jsem z toho na větvi ... -Tarzan
Tě pic ... -Puškin
Musí se na to od lesa ... -Robin Hood
A nakonec polohádanka ...
Jaký je rozdíl mezi koněm .
Vrati se dcera z pionyrskeho tabora domu, lehne si na postel a povzdechne si: "Konecne u sebe."
Slysi to jeji otec a nastvane rika: "Jak u sebe? Snad u nas, ne?"
A dcera odpovi: "Ale nohy ..."
________________________________________________________________
Idú dvaja policajti autom a jeden hovorí druhému:
- Prosím ťa zastav, musím sa vysrať.
Tak mu zastaví. Ide do kríkov, urobí si potrebu a príde naspäť do auta a hovorí:
- Počuj nemáš papier?
- Čo si sprostý? Načo to chceš baliť, však to nechaj tam.
___________________________________________________________________
Adam je v ráji sám a je mu smutno: "Bože, je mi smutno, nedá se s tím něco udělat?"
"Adame, dám ti ženu, inteligentní, hodnou, krásnou, dobrou kuchařku a hospodyni..."
"No dobře, a co by mě to stálo?"
"Jednu ruku, jednu nohu, jednu ledvinu a jedno ucho."
"Hmm, a co bych dostal za jedno žebro?"
__________________________________________________________________
Policajt zastaví Porsche, v něm sedí úžasná sexy blondýna. Vaše doklady, prosím."Blondýna mu je podá a policajt ověřuje vysílačkou,jestli není auto kradené. Kolega mu povídá:"Hele, nesedí v tom autě taková úžasná sexy blondýna?" "Jo, to sedí" povídá policajt. Kolega: "Víš co, jdi k ní, rozepni poklopec a vyndej HO!" Policajt: "Cože? To přece nemůžu udělat!"Kolega: "Líbí se ti, ne?Tak udělej, co ti říkám a neboj se!"Policajt tedy přistoupí k autu, otevře dveře, rozepne poklopec a vyndá ho.Blondýna si povzdechne:"Ježíši, už zase dechová zkouška...?!
__________________________________________________________________
Jsou dva typy lidí. Jedni rozumějí birnánímu kódu...a ti druzí zase mají sex...
Co je to - je to zelené a stojí to v rohu?
Žába na hanbě!
----------------------------------------------
Víte, co je nejlepší antikoncepce pro muže?
Pustit si rádio na plný koule!
----------------------------------------------
Dneska ušetříme za uhlí, heč! Chlubí se
Dáša kamarádce. Jak to?
Tatínek povídal,že budeme topit koťata!
------------------------------------------------
Kat přijde pozdě večer domů a hned budí
svoje děti. Děcka, vstávejte, přinesl jsem
vám z práce nový balón !
Děti se podívají na novou hračku a zajásají
Hurá, zase jeden z otevřenýma očima!
-------------------------------------------------------
Maminko, ale já nechci bratříčka!
Mlč spratku! Budeš žrát, co tí dám na stůl!
-------------------------------------------------------
Mami já by sem chtěl pejska! Tak si ukroj
v ledničce, ještě tam kousek je!
-------------------------------------------------------
Slečno, tak štíhlá jste po mamince ?
Ne, po tuberkulóze.
-------------------------------------------------------
Potkají se dva známí. Vy nemáte nikoho,
koho byste rád navštívil na hřbitově?
Ale mám, bohužel však zatím všichni žijí.
chuck norris - counter-strike
Chuck Norris vyhral turnaj v Counter Strike a pak teprve zapnul pocitac
Chuck Norris dokaze brokovnici dat HS na 100 metru a pritom byt oslepen flashbangem
Chuck Norris nema lagy. To lagy maji Chucka Norrise
Chuck Norris dokaze jedinym pohledem zabit 4 protivniky tak, ze se prestane smat
Chuck Norris umi pokladat bomby na C
Chuck Norris muze nosit od kazdeho druhu granatu 3 kusy
Chuck Norris ma v brokovnici naboje z AWP s rychlosti M4
Chuck Norris neumi prohravat. Hra neni takto nadefinovana
Hraci muzou hrat za T nebo CT. Chuck Norris hraje za Chucka Norrise
Nasledky po riznuti nozem Chucka Norrise jsou povazovany za cheat
Chuck Norris nekempi, vsichni kempi pred Chuckem Norrisem
Chuck Norris dokaze defusovat jeste pred tim, nez je polozena bomba
Aimbot slouzi k tomu aby Chuck Norris vedel odkud po nem strilis
Start Time v CS je kvuli tomu aby hraci co hraji proti Chucku Norrisovi byli aspon chvily nazivu
Chuck Norris dokaze zneskodnit bombu i po vybuchu
Kdyz hraci zaslechli, ze Chuck Norris bude pristi kolo rushovat, napsali si kill
Chuck Norris dokaze hrat CS pres TotalGym
Hlaska: "Need backup!" je chybna, puvodne tam melo byt:"Need Chuck Norris"
Chuck Norris nema v seznamu hlasek " follow me " protoze hraje sam za sebe
Chuck Norris te dokaze zastrelit i kdyz prave nabiji...
Vsichni noobove by chteli byt progamers, progamers by chteli byt Chuckem Norrisem
Chuck Norris se nemusi pripojovat na server...server si ho vyhleda sam...
Aimbot slouzi k tomu aby Chuck Norris vedel odkud po nem strilis
Start Time v CS je kvuli tomu aby hraci co hraji proti Chucku Norrisovi byli aspon chvily nazivu
Chuck Norris dokaze zneskodnit bombu i po vybuchu
Přiběhne malí chlapeček za maminkou do kuchině a praví:"Mami hoří stromeček!" A maminka na to :"Neříká se hoří, ale svítí!" Za chvíli přiběhne chlapeček znova a říká:"Už svítí i záclona!!"
Vite proc je tezsi postavit blondateho snehulaka? .... protoze mu musite vydlabat hlavu Smile
# Babička se přihlásila na univerzitu. Doklady měla v pořádku, zkoušky
# udělala, a tak jí přijali. Ale předseda komise si přece jen neodpustil
# zvědavou otázku:
# "Milá paní, na co vám bude v penzi vysoká škola?"
# "To nedělám pro sebe, ale kvůli dědovi. Ten starý kořen se v hospodě
# uřekl, že by k sedmdesátce jako dárek strašně chtěl ještě jednou
# přefiknout nějakou studentku."
# # Jaký je rozdíl mezi Paroubkem a Číňanama?
# #
# # Když slaví Číňani, zabije se pes.
# # Když slaví Paroubek, zabije se kočka...
