JAK UDĚLAT ŽENU ŠŤASTNOU
Abys učinil ženu šťastnou stačí být:
1) přítelem
2) druhem
3) milencem
4) bratrem
5) otcem
6) učitelem
7) vychovatelem
8) kuchařem
9) elektrikářem
10) instalatérem
11) mechanikem
12) bytovým designérem
13) stylystou
14) sexuologem
15) gynekologem
17) endokrinologem
16) psychologem
18) psychiatrem
19) terapeutem
20) výkonný
21) organizovaný
22) dobrý otec
23) velmi čistotný
24) sympatický
25) atletický
26) citlivý
27) pozorný
28) galantní
29) inteligentní
30) s fantazií
31) kreativní
32) sladký
33) silný
34) chapavý
35) tolerantní
36) starostlivý
37) ambiciozní
38) schopný
39) odvážný
40) rozhodný
41) důvěryhodný
42) vděčný
43) náruživý
44) sypat komplimenty
45) rád nakupovat
46) nedělat problémy
47) velkorysý
48) bohatý
49) nedívat se po jiných
Současně je třeba dát pozor na:
50) nežárlit (ale ani bez zájmu)
51) rozumět si s její rodinou
52) dát jí prostor (ale mít starost o to, kam jde)
Krom toho je velice důležité:
53) nezapomenout datum: výročí (svatby, zasnoubení, prvního rande...), ukončení školy, svátek
Bohužel i když perfektně dodržíte všechny tyto instrukce, nemusíte dosáhnout jejího 100% štěstí, protože ona se může cítit pod tlakem příliš perfektního života a utéci s prvním alkoholikem, zlodějem nebo úchylákem, kterého potká...
Kvůli tomu Bůh řekl: 'Miluj ji!' Ale nikdy neříkal nic o tom, abyste ji chápal!
JAK UDĚLAT ŠŤASTNÝM MUŽE
1) dej mu!!!
Víte, co si nechá vytesat na náhrobek hypochondr?
JÁ JSEM VÁM TO ŘÍKAL!!!!!!!!!!!!!!!!
Hádají se tři otcové, který má nejdrzejšího syna. První povídá: ˝Můj kluk mi v deseti řekl ty vole!˝
Druhý povídá: ˝To nic neni. To můj kluk mi v pěti řekl ty kretene pitomej!˝
A ten třetí říká: ˝To vůbec nic neni. To muj kluk když se narodil, tak si ho přede mnou vyhonil, nastříkal mi to do ruky a povídá: ˝Tady máš co ti dlužím a táhni z mýho domu.˝
Dva muži sedí v autě a spolujezdec po pár kilometrech usne.
Řidič nemá s kým kecat, tak vezme mladou stopařku.
Ta si sedne na zadní sedadlo. Řidič mrkne do zpětného zrcátka, holka nohy roztažené a bez kalhotek. Probudí loktem spolujezdce a říká mu:
˝Podívej se do zpětného zrcátka.˝
Ten napůl probuzený mrkne do zrcátka a říká :
˝Ty vole nemáš hřeben? Vypadám jak piča...˝
Kolik děr je třeba vykopat, když zemře hnusná ženská?
???
Dvě: Jednu pro tu ženskou a druhou pro červy, aby měli kam chodit blít.
Víte, proč mají blondýnky o jeden mozkový závit víc než kůň?
Aby, když myjou schody, nepily vodu z kýblu.
Zvířátka v lese se dohodnou, že nebudou dělat nepořádek a srát za každým stromem. Zajíc vše dostane nastarost.
Jednou jde medvěd po lese a přijde na něj nutné sraní, tak si sedne za nejbližší strom a vysere se.
Ale vtom uvidí zajíce tak rychle hovno schová do dlaní. Zajíc přijde k medvědovi a říká: ˝Co tu děláš?
˝Nic jen tak se procházím˝ na to medvěd.
˝A co to máš v ruce? ˝Ale chytil jsem motýla.˝ Rozloží ruce a řekne: ˝Je on se posral.˝
Zubař k pacientovi: ˝Mám pocit, jako byste měl moje koule v ruce!˝
Pacient k zubařovi: ˝Ano pane doktore. Nechceme si přece navzájem působit bolest, že?˝
Vyjde chlápek před hospodu a uvidí jiného chlápka jak na rohu zvrací. Přijde k němu poplácá ho po zádech a povídá:
˝Máš recht kamaráde, kdo by se s tím sral.˝
OCHUTNÁVKA CHILLI (přeloženo z angličtiny)
Poznámky nezkušeného porotce jménem Frank z východního pobřeží:
Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já zrovna sháněl nějaký kšeft. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré, jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu
v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal...
Následují opisy bodovacích lístků:
MIKOVA PÁLIVÁ OBLUDA
SUDÍ 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.
SUDÍ 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré
FRANK: Kurvafix, to by slouplo barvu ze silnice!!
Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo nejhorší, co mě mohlo potkat. Ti Texasani jsou fakt cvoci!
ARTURŮV PLAMEŇÁK
SUDÍ 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek.
SUDÍ 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky, mohlo by být více pepře
FRANK: Fakt nevim, co bych měl kromě bolesti cejtit...
Musel jsem odhánět lidi, co mi chtěli poskytnout masáž srdce, aby
radši běželi pro pivo. Když viděli můj obličej, narazili druhý sud.
FREDŮV "POŽÁR VE STÁJI"
SUDÍ 1: Perfektní požárnické chilli! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole.
SUDÍ 2: Chilli bez fazolí, mírná, příjemná chuť mořské soli, virtuózní práce s pepřem.
FRANK: Volejte chemiky, někdo sem vyklopil cisternu jaderného odpadu!
Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem, abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad, abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky na sračky.
BUBBOVA ČERNÁ MAGIE
SUDÍ 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Slabota.
SUDÍ 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chilli to rozhodně není.
FRANK: Cítil jsem, že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť - je možné, aby chuťové buňky na jazyku úplně odumřely?
Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150ti kilová machna začíná vypadat docela žhavě.
LINDIN OSTRAŇOVAČ RTĚNKY A RTŮ
SUDÍ 1: Silné, masité chilli. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé.
SUDÍ 2: Chilli se sekaným hovězím masem, představoval bych si trošku víc rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad.
FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě lije a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si
a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil, že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet. Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele.
VĚRČINA VEGETARIÁNSKÁ VARIACE
SUDÍ 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře.
SUDÍ 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku. Špička.
FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, p0sral jsem se,
a mám strach, že se to prožere židlí. Nikdo už za mnou nepostává kromě Sally. Musí být ještě větší magor, než jsem si myslel. Necítím držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem.
SUSANNINA STRAŠLIVÁ ŠÍLENOST
SUDÍ 1: Středně ostré chilli, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy.
SUDÍ 2: Chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá, jako by nebyl zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje.
FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necítil. Na jedno oko nevidím, slyším jenom příšerně hlasitý hukot. Celé břicho jsem si upatlal, když jsem se lžící místo do pusy trefil do oka. Kalhoty mám plný sraček žhavých jak láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co jsem chcípnul. Přestávám dýchat; strašlivě to pálí. Stejně všechen kyslík shoří, než mi dojde do plic... Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou, kterou se mi žaludek proleptal ven.
JIMOVO SVÁTEČNÍ CHILLI
SUDÍ 1: To nejlepší na konec! Perfektní kombinace chilli, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.
SUDÍ 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli, když Frank omdlel a celý hrnec sebe strhnul. Nevím, jestli to přežije, chudáček. Čím je to na tom severovýchodě krmí??? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého?
FRANK: …!
# Značka parkování pro handicapované neznamená, že zde mohou parkovat postižení, znamená to, že tam parkuje Chuck Norris a pokud tam zastavíte, udělá handicapovaného z vás.
# V průměrném obývacím pokoji je 1 242 věcí, kterými by Vás Chuck Norris dokázal zabít. Včetně samotného pokoje.
# Okolní vesmír existuje, protože se bojí být na stejné planetě jako Chuck Norris.
# Chuck Norris je tak rychlý, že může oběhnout Zemi a udeřit se pěstí do zad.
# Chuck Norris nenosí hodinky, on prostě určí, kolik je hodin.
# Chuck Norris zná poslední číslici čísla pí.
# Někteří lidé mají jednu mozkovou hemisféru větší než druhou. Chuck Norris má větší obě.
# Chuck Norris vynalezl celé spektrum barev kromě růžové. Tu vynalezl Tom Cruise.
# Žádné globální oteplování neexistuje, to jen Chuck Norris přiblížil Slunce k Zemi, když mu bylo chladno.
# Když Bůh řekl "Budiž světlo!", Chuck Norris odpověděl "Řekni prosím."
# Chuck Norris jednou kopl koně do brady. Jeho potomci jsou dnes známí jako žirafy.
# Ozzy Osbourne ukusuje hlavy netopýrům, Chuck Norris to dělá tygrům usurijským.
# Když se říká nikdo není dokonalý, Chuck Norris to považuje za osobní urážku.
# Chuck Norris umí mluvit Braillovým písmem.
# Chuck Norris jednou navštívil Panenské ostrovy, dnes už se jmenují jen Ostrovy.
# Chuck Norris se nebojí tmy. Tma se bojí Chucka Norrise.
# Chuck Norris je jediný člověk, který práskne s otáčivými dveřmi.
# Chuck Norris spí s polštářem pod pistolí
Tady ten je fakt brutální!!!!
Jde Jeníček s tatínkem po městě a míjejí Bordel.
Jeníček se ptá svého otce: "Tatínku, co je tohle za dům?" "To je dům
radosti." "Jé,tak se tam pojď podívat." "To nejde, až jindy." Druhý den se
Jeníček vypraví do domu radosti sám. Vejde dovnitř a potká ho kuchařka.
"Copak tu děláš, chlapečku?", ptá se ho. "Tatínek říkal, že je to dům
radosti, tak mi nějakou udělejte." A tak mu kuchařka udělala 3
palačinky
s čokoládou. Když přišel Jeníček domů, otec se ho ptal kde byl. "Byl
jsem v tom domě radosti." "Proboha cože? A jaké to bylo?" "Ani se
neptej.
První jsem zvládl v pohodě, druhá už mi dala zabrat a tu třetí jsem
jen roztáhl a vylízal."
Plavecká soutěž
Přihlásily se tři ženské do soutěže - plavání stylem prsa přes kanál La Manche.
Vyhrála brunetka, pár minut po ní dorazila zrzka a asi za hodinu totálně
vyčerpaná blondýnka. Když ji zabalili do dek a nalili do ní pár loků kávy,
vzpamatovala se a povídá:
"Nechci si stěžovat, ale mám pocit, že ty zbylé dvě soutěžící
používaly ruce!"
Jdou dva kámoši podél řeky a jeden povídá: hhellee ššštika!!
a ten druhý odpoví: hmm ty máš ale postřeh.
jdou dál a opět: hheellee ššštiikkka!
a opět stejná odpověď.
Po chvíli zase ten první: hhheeelllee šššš -- já vím odpoví druhý štika že jo? nnneee ššššláááp jsssi ddodo hhhoovna.
Tři chlapi zemřeli v jeden den, jednu hodinu a teď stojej u brány sv.Petra
Petr přijde otevřít a povídá: Hoši je pátek a jdete pozdě, nikoho neberu, už mám plno. Muži ho přemlouvají a Petr povídá: dobrá, když mi řeknete, jak jste zemřeli,
tak udělám možná výjímku.
Ten první povídá: Dělám obch.zástupce a přijel jsem ze sl. cesty o den dřív, otevřu dveře do ložnice a tam manželka úplně nahá, postel rozházená.Kouknu pod postel-nic, do skříně-nic, vejdu na balkon a vidím chlapa v trenýrkách, který visí na mým balkoně.Tak jsem mu šlapal na ruce, on se pustil a spadnul do křoví. Z rozčilení, že to přežil, jsem popad ledničku a hodil ji po něm, ale jak byla těžká dostal jsem infarkt- Tak jsem tady. Hmm, to je smutná smrt odpoví Petr- vezmu Tě.
Druhý povídá: já jsem učitel tělocviku na střední škole, a jsem zvyklý otužovat si tělo na balkoně. A dnes než jsem šel do školy na odpol. vyučování jsem si chtěl rozcvičit na balkoně, protahoval jsem se opřen o zábradlí a nějak jsem přepad, ale chytil jsem se spodního balkonu, pak najednou přiběh nějakej šílenec a dupal mi na ruce, tak jsem se pustil a spadnul do křoví a než jsem se vzpamatoval přistála na mě lednička. Tak jsem tady. Petr se zamyslí hmm, tragédie.Vezmu Tě.
Třetí povídá: Já jsem domovníkem a byl jsem v té ledničce!!!!!!!!!
Letí Reagan, Gorbačov a Husák letadlem. Kecaj o politice a když už nemaj žádný téma tak Reagan povídá: Naši vědci vymysleli přístroj, který se jmenuje sexometr a ukazuje kolik lidí v daném okamžiku souloží, tak ho vyzkoušíme ne?
Přiletěj do USA, obletěj kus státu a přístroj ukázal 65% souložících.Dobrý povídá Gorbačov.Přiletěj do Ruska obletěj kus státu a přístroj ukázal 78% souložících.To je velmi slušný povídá Husák s Reaganem. Přiletěj do Čech, nasednou do vrtulníku, dlouho nic a najednou přístroj začne pípat a ukáže 120%. Reagan s Gorbačovem se nestačej divit, gratulujou. Když přistanou, ptá se Husák pilota: kam jsi letěl. on povídá: taky jsem dlouho nevěděl kam, a pak mě napadlo dvakrát obletět pionýrskej tábor.
A teď hádanka s kterou nachytáte každýho!!!!
Q: Přijde němý do papírnictví a chce koupit nůžky, co udělá, co ukáže???
Odp: zastřihat ukazováčkem a prostředníčkem -- správně.
Q: Přijde slepec do zverimexu a chce koupit psa, co udělá?????
Odp: haf haf, zaštěká --- špatně!! řekne chci koupit psa!!!!!!!!!
Americká firma, která kácí stromy v amazonských pralesích, se dohodne s náčelníkem kanibalů, aby vylepšila vztahy, že vezme pár kanibalů na stáž k nim
do firmy, ale pod podmínkou, že nikoho nesnědí. Uběhne několik dní a přiběhne ředitel firmy a ptá se kanibalů, jestli nesnědli uklízečku. kanibalové se dušují, že plní dohodu a nic o tom neví. Ředitel odejde a nejml. kanibal jde za starším a povídá: je mi to moc líto, ale já měl hroznej hlad!! Starší se naštve a povídá::
Ty tupče, my už 14 dní pojídáme manažery a vedoucí a ty sežereš uklizečku!!!!!
Jede trabant po dálnici a porouchá se mu motor. Řidič chvíli stopuje a stopne škodovku. Ř idič škodovky ho vezme na lano, jedou a škodovce dojde benzín.
Tak stopujou a stopnou BMW. Řidič bavoráku je vezme na lano a povídá, že kdyby
jel moc rychle, ať zablikaj. Jedou, a za stromem stojí policajt s radarem a hlásí kolegům co stojej o dva km dál.
Jede k vám BMW 120 km\hod. -- odp: no a co? to je normální, ne?
No ale za ním jede Škoda 105 taky 120 km/hod.--- odp: to je jen upravená, neotravuj, právě hrajem dámu.
Tak nic, no. jen že za nima jel ještě trabant a blikal, že bude předjíždět!!!!!!!
Bylo nebylo, Apollo na Měsíci přistálo a jednou takhle astronauti celí rozčilení vysílají na Zem:
"Hjustn, Hjustn, Rusové přistávají na Měsíci. Co máme dělat?"
"To není možné. Pokračujte normálně v programu."
Další den:
"Hjustn, Hjustn, Rusové přistáli a hned začali natírat Měsíc na červeno. Co máme dělat?"
"Klid hoši, klid. Vezměte si prášky na uklidnění, to budou halucinace."
Po pár dnech začíná Měsíc rudnout:
"Hjustn, Hjustn, skoro celý Měsíc už natřeli na červeno. Co máme dělat?"
"Žádnou paniku, všichni naši specialisté pracují na řešení. Vyčkejte."
A další den:
"Hjustn, Hjustn, to je konec! Celý Měsíc už je červený!"
"Naše chvíle přišla, chlapci. Otevřte box 43Bx. Uvnitř najdete štětku a vápno. A pište: Coca-Cola..."
______________________________________________________________________
V Kodani se koná světový sjezd feministek. Obrovský kongresový sál nacpaný k prasknutí, jednotlivé účastnice vystupují se svými příspěvky. K mikrofonu si stoupne Dánka a povídá: "Takhle přijdu domu a povídám neperu". Jóóóóóóó, ohromný řev se rozezní po celém sále. "První den nic nevidím, druhý den nic nevidím, tředí den - manžel začal prát. A opět ohlušující řev. Potom vystoupí Norka a povídá: "To nic není, to já takhle přijdu domu a povídám neperu a nevařím". JÓÓÓÓÓ, parááááááda zase ohromný řev a tleskání po celém sále. První den nic nevidím, druhý den nic nevidím, třetí den manžel začal prát a vařit. Opět ohromný aplaus a pískot. Do třetice se postaví k pultu Češka a povídá: "To já přišla domu a říkám neperu, nevařim a neuklízim. JÓÓÓ, ohromný řev, pískot, konfety lítají, bombááááááá. První den nic nevidím, druhý den nic nevidím třetí den začínám vidět na levé oko.
____________________________________________________________________
Manželé leží spolu v posteli a muž má hroznou chuť na sex. Přitulí se ke své ženě, ale ta ho však odmítne slovy: 'Dnes ne, já jdu zítra ke gynekologovi a on by to poznal.' Tak se muž stáhne, leží a přemýšlí. Ale po chvíli se znovu přitulí: 'A k zubaři jdeš zítra taky?'
____________________________________________________________________
Manželčin vzkaz: "Miláčku, konečně jsem našla tu důležitou disketu, co jsi tak horlivě hledal. Připevnila jsem ti jí magnetem na lednici, aby jsi na ni nezapomněl!"
____________________________________________________________________
Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne křičet: "POZOR !!! POZOR !!! VÍC OLEJE !!! POTREBUJEME VÍC OLEJE !!!! ... POZOR !!!! OTOČIT, OTOČIT, OTOČIT.... RYCHLE !!! POZOR !!! ZBLAZNILA SI SE ??? TEN OLEJ !!!! PROBOHA, SŮL !!!! NEZAPOMEŇ NA SŮL !!!!"
Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná sa ptá:
"Co tak řveš ?!? Myslíš si že neumím udělat volské oko ????"
Muž klidným hlasem odpoví: "To jen abys měla představu, jaké to je, když mi kecáš do řízení"
____________________________________________________________________
Manželé si koupili novou skrín a chteli si ji dát do ložnice. Tak ji pridelali ke zdi. No, jenže za chvíli jela kolem baráku tramvaj a jak projela, tak se uvolnil nejakej šroub a skrín spadla. Tak ji zase pridelali, zase projela tramvaj a tak furt dokola. Druhej den odpoledne, když byl manžel v práci, rozhodla se manželka, že ho prekvapí, když už ta skrín bude držet. A tak si pozvala souseda na pomoc. Meli následující plán: soused zaleze do skríne a bude dávat pozor, kterej šroub se zacne povolovat nejdrív, a že to pak na tom míste pridelají pevneji. Tak soused zalezl do skríne a cekal. Manželka zatím šla do kuchyne a udelala obema kávu. Jenže v tom se vrátil manžel z práce. Koukne do predsíne - cizí boty, cizí pánskej vohoz. Nakoukne do kuchyne, na stole dve kávy. Beží do ložnice, otevre skrín a z ní na nej cumí soused. Tak tam chvíli na sebe cumej a ten soused pak povídá: "Hele, radši mi hned dve tri vraž, protože když ti reknu, že tady cekám na tramvaj, tak mi asi neuveríš."
____________________________________________________________________
Manžel k manželce: "Dám ti hádanku: Můžeš tam zezadu i zepředu, ale jen tehdy, když to stojí." - "Ty sprosťáku, nestydíš se?" - "Ale vždyť to je tramvaj!" Za pár dní přijde návštěva, manželka jim vykládá: "Můžete tam zepředu i zezadu, ale jen když je to tvrdé!" Manžel se začně hrozně smát, manželka se ptá proč, když to ještě nedopověděla. "Klidně pokračuj, jen jsem zvědav, jak z toho uděláš tramvaj?"
____________________________________________________________________
"Přijmi mou upřímnou soustrast." - "Pročpak?" - "Koupil jsem své ženě nový kožich!" - "A co s tím mám já společného?" - "Ona jde na návštěvu k tvé ženě!"
____________________________________________________________________
Sedí takhle dva chlapíci u piva a jeden říká: "Člověče, tak se rozvádím ..." "Neříkej, a jak to?", na to ten druhej. "Jedno přeřeknutí a manželka se chce nechat rozvést..." "Kvůli preřeknutí? To snad ne. To mi musíš vysvětlit." "Včera takhle ráno sedíme u snídaně, dal jsem si kafe a chystám se ženě říct: "Miláčku, prosím tě, byla bys tak hodná a podala mi cukr?' " "No, proč ne - a cos řekl?" "Ty stará děvko, celej život jsi mi zkazila!"
____________________________________________________________________
Den po svatební noci
Novomanžel se nemohl dočkat, až si vyrazí se svými starými kamarády. Večer říká své manželce: "Jdu do baru, lásko, dám si pivo."
"Chceš pivo, miláčku?": otevřela žena chladničku a ukázala mu 25 různých
druhů piva z 12 zemí. České, německé, holandské, japonské, slovenské, dánské, belgické...
Manžel se trochu zarazil: "Ano, lásko, ale v baru, víš, mají chlazené sklenice."
"Chceš chlazenou sklenici, miláčku?": sáhla manželka do mrazničky a vyndala dokonale vychlazenou pivní sklenici, zmrzlou tak, až ji začala přimrzat k ruce, když ji držela.
Manžel, trochu pobledlý, říká: "Ano, moje nejmilejší, ale v baru mají chuťovky, ty jsou opravdu výborné! Nebudu tam dlouho, hned se vrátím. Slibuji. Dobře?"
"Chceš chuťovky, cukroušku můj?" snesla žena postupně na stůl nakládaný hermelín, utopence, zelí, kuřecí křidélka, prasátka v županu, kyselé kloboučky z hub, vepřové řezy atd.
"Ale, nejmilejší, ... v baru, ...víš, ... s kamarády, ... ty nadávky, hrubé výrazy, a to všechno..."
"Chceš hrubé výrazy, čumáčku? ...Tak si vypij to zasraný pivo v tom tvým zkurveným půllitru a sežer si ty podělaný chuťovky, protože nepudeš nikam! Už ti to došlo, ty DEBILE ?!!!"
____________________________________________________________________
Přijde žena domů nad ránem a řekne manželovi, že byla u kamarádky.
Manžel obtelefonuje osm manželčiných kamarádek, které všechno popřou.
Přijde muž domů nad ránem a řekne ženě, že byl u kamaráda.
Manželka volá osmi manželovým kamarádům, z nichž čtyři řeknou, že u nich byl a zbývající čtyři, že u nich ještě je.
Farmář si objednal elektrický přístroj na dojení.
Protože zařízení dorazilo, když jeho manželka byla ve městě,
rozhodl se vyzkoušet ho nejdřív na sobě.
Vložil svůj penis do dojičky, zapnul ji a . . . . . . . všechno ostatní bylo automatické!
Když zábava skončila, rychle si uvědomil, že nemůže sundat dojičku z penisu.
Přečetl si příručku, ale nenašel žádný návod, jak sundat dojičku.
Zkusil všechna tlačítka na přístroji, ale stale bez úspěchu.
Nakonec se farmář rozhodl, že zavolá do zákaznického servisu.
„Haló, právě jsem od vaší firmy koupil dojičku.
Pracuje fantasticky, ale jak ji mám sundat krávě z vemene?“
„S tím si nedělejte starosti,“ odpověděl obchodní zástupce,
„přístroj je naprogramován tak, že po nadojení 7 litrů se automaticky vypne.“
Jede v noci řidič kamionu přes les a najednou z křoví vyskočí trpaslík
a
mává rukama. Řidič kamionu zastaví a trpaslík křičí : "Já jsem
malý,červený,zkurvený,teplý trpaslík a chci jíst." Kamioňák mu hodí
a
jede dál. Najednou z křoví vyběhne malý modrý trpaslík a křičí: "Já
jsem
malý, modrý, zkurvený, teplý trpaslík a chci pít." Řidič mu hodí
plechovku
a
jede dál. Najednou vidí mávat rukama malého zeleného trpaslíka.
Řidič se ho ptá: "Co chceš ty malý, zelený, zkurvený, teplý trpaslíku?"
"Vaše doklady...!!!"
Přijde ke Stalinovi Berija zprávou, že někde v Rusku byl zatčen člověk, který se mu podobá jako vejce vejci. "Darebák, který jenom mate lidi, okamžitě zastřelit!" - "A co takhle oholit mu vousy?" - "Máš pravdu soudruhu. Zastřelit a potom mu ještě oholte vousy!"
>> Jednoho dne zahynul při autonehodě úspěšný personalista. Jeho duše
>> vystoupala k Bráně Nebeské, kde ji přivítal svatý Petr: "Ty,
>> personalisto,
>> vítej v Nebi, ale současně ti musím říct, že pro nás představuješ
>> jistý problém. Ještě tu nemáme žádné personalisty, a tak pořádně
>> nevíme, co s tebou. A když u někoho nevíme, co s ním,máme takové
>> malé pravidlo: Na jeden den ho pošleme do Pekla, na druhý den ho
>> máme u nás v Nebi a nakonec si sám vybere, kde chce zůstat." "'No,
>> já bych snad zůstal rovnou tady, nač tolik čekání... ", navrhl
>> personalista. Ale svatý Petr zakroutil hlavou: "Pravidla jsou pravidla."
>> Tak svatý Petr posadil personalistu do výtahu a poslal ho až úplně
>> dolů, do Pekla. Dveře výtahu se otevřou a personalista vidí krásné
>> zelené louky, po kterých se procházejí šťastní lidé a vesele
>> se mezi sebou baví.Všichni jsou dobře oblečení, spokojení a je
>> mezi nimi plno jeho přátel, personalistů! Přiběhnou k němu, uvítají
>> se, vzpomínají na staré časy. Potom ho seznámí s Ďáblem, příjemným,
>> vtipným pánem, a ten je všechny pozve do místní restaurace na exotickou
>> večeři, u které popijí,popovídají si a čas uletí, až je ráno,
>> a personalista musí do výtahu a do Nebe. Následující den stráví
>> personalista v Nebi. Sedí si na obláčku,příjemně si brnká na
>> harfu, pozpěvuje si oblíbené písničky. A den uteče,ani neví jak.
>> Přijde večer a svatý Petr si zavolá personalistu: "Tak, byl jsi
>> v Pekle, byl jsi i v Nebi, kde bys rád zůstal?" "Víš, svatý Petře,
>> nebylo mi u vás zle. Ještě nikdy jsem nestrávil takové dva příjemné
>> dny jako tyto poslední. Ale víš, tam dole v Pekle mám přátele
>> a ti na mě určitě čekají... Nezlob se, raději bych zůstal v Pekle."
>> Svatý Petr přikývl a poslal personalistu výtahem zpět do Pekla.
>> Dveře výtahu se otevřou a personalista nevěří vlastním očím:
>> Místo zelených luk rozoraná olejová zemina, odpadků po kolena a
>> jeho přátelé odění do hadrů a zubožení na kost tyto odpadky
>> sbírají a třídí. Ani se na ně nepodívají, oči upírají jen
>> na svou smutnou a zapáchající práci. Najednou k němu přistoupí
>> Ďábel a vezme ho kolem ramen. "Poslyš, Ďáble, já to nechápu...
>> Včera to tu bylo samá zeleň, radost, spokojenost a pohoda, a dnes
>> je to jedno obrovské smetisko, kde nemá nikdo na nikoho ani čas,
>> ani náladu!" Ďábel se pousměje: "To víš, včera jsme s tebou dělali
>> personální nábor. Dnes už jsi součástí týmu..."
Babička si podá inzerát do novin, v němž stojí, že by si ještě naposled užila. Přihlásí se jeden mladík a poté co si to spolu rozdají, řekne babičce: Jak to, že to ze začátku šlo tak těžce a nakonec tak lehce???A babička odpoví: No nejdřív to byly strupy potom hnis ...
--------------------------------------------------
¨Potkali se malý ušní maz, malý zubní kaz a malá poševní kvasinka.
Malý > ušní maz povídá: " Každé ráno se mě snaží dostat takový s vatou.
Mám co dělat, abych se schoval"
"To nic není," povídá malý zubní kaz. "to já se schovávám každé ráno a
večer před kartáčkem s pastou". "To ještě vůbec nic není, " říká malá
poševní kvasinka, "každou noc leze ke mně takové > > holohlavé čuně, co
neví jestli má jít dovnitř, nebo ven, nakonec mi poblije celý domeček!"
Malý zubní kaz na to: "ááá tak toho hajzla já znám taky!!!!"
Pár kameňáků a krátkých vtipů. Ten první už tu byl v jiné úpravě, ale já ho z nám takto :
Sedí dvě krávy na stromě a pletou igelit, kolem proletí slon a kráva povídá: "vydělas to, tamhle letěl slon", druhá na to: "Hmm, asi tady má někde hnízdo"
Přijde slon do samobsluhy a povídá: "Máte modrý housky?". Prodač: "Ne, máme jen zelené!!" Slon: " To neva já jsem tu na koloběžce".
Jedou takhle John a Jack upřostřed Nilu v kánoi. John náhle prohodí: "Ty Jacku, zadělal si tu díru v kánoi. Jack pyšný na dobře vykonanou práci odvětí: " Ne Johne, udělal jsem ještě jednu větší aby mohla voda i odtékat!!!"
Proč nemohl hrát Bruce Willis v Titanicu?/ Protože by všechny zachránil.
Co říká jablko stromu: "Padám smíchy!".
Víš co je kostra za skříní?/ Absolutní vítěz hry na schovávanou z roku 1894!
Je to černé a jede to rychle z kopce co je to? Krtek na kole. A víš jak se pozná, že je slon v ledničce? No přeci nejdou zavřít dveře. Víš jak se pozná, že je krtek v ledničce? Má o ní opřené kolo. Tu král svolá velkou sešlost a dvě zvířátka na ní chybí, víš která? Krtek se slonem, jsou přeci v ledničce.
Víš co dělá největší rámus na světě?/ Tank co skáče panáka!
Je to žlutý a není to vidět co je to?/ Kuře za rohem.
Jak se říká bumerangu co se nevrací?/ Klacek
Jak je dnes vzácná mužská věrnost?/ Asi jako trus houpacího koně.
básničky:
-------------------------+-------------------------+--------------------------
Myš v rohu | Potvora | Krteček
Sedí myš v rohu, | Dvoumetrová potvora, | Malinký krteček,
v pastičce má nohu, | vkročila k nám do dvora,| z hlíny měl domeček,
sedí tiše, občas pípne, | asi už k nám nevkročí, | šláp mu na něj chlapeček,
asi stejně brzo chcípne. | má motyku v obočí. | z domečku je hrobeček.
-------------------------+-------------------------+--------------------------
Včelička | Otrava | Klárka
Letěla včelička, | Jedovatá houba, | Včera večer v parku,
vypíchla si očíčka, | rostla sama v kleci, | ošukal jsem Klárku.
spadla do rybníčka | utrhl ji jeden trouba, | Teď se se mnou točí svět,
a sežrala ji žabička. | teď se svíjí v křeči. | je mi třicet a jí pět.
-------------------------+-+-----------------------+ Nikomu to nepoví,
Janko | Osudová | hnije totiž ve křoví.
Velmi rychlo běží Janko, | Řekl - dál už nemohu! +--------------------------
s rychlíkom ho spája lanko.| K lásce nemám vlohy. | Dana I
---------------------------+ Zvolil špatnou polohu,| Teď opravdu Dano ne,
Radostne vyhlidky | vlak mu přejel nohy. | právě snídám Danone.
Až mi bude tak sto deset, | +--------------------------
příjde Bůh a zmáčkne RESET.| | Pracant
---------------------------+--+--------------------+ Někdo zvoní, nadávám,
Mraveneček | Naděžda | nemám ruce volné,
Nesl malý mraveneček |Divná holka Naděžda,| právě tchýni vyndavám
lesem kousek dřívka, |dělá fóry, načež dá.| z kyseliny solné.
nedbal na svou čerstvou kýlu, | | Pár gumových rukavic,
vyhřezla mu střívka. | | marně šmátrám po dně,
------------------------------+--------------------+ nezbylo z ní vůbec nic,
| ač ji bylo hodně.
Návod
Sledoval jsem v televizi,
jak lidem seká hlavy kat,
s partnerkou teď máme krizi,
udělám to taky tak.
Na vozovce
Belhám se za autobusem,
kéž by mi tak zastavil,
běžím dlouho rychlým klusem,
v tom se infarkt dostavil.
O myších (Podnikatelská)
V uzavřeném Mitsubishi
chcíply mi v tom hicu myši.
Jižní
Já mám holku z Madridu,
když si sundá hadry, jdu.
Na výstavě
Uprostřed soch a plastik
těším se domů na styk.
Matematická
Pod oblohou světle šedou,
člun A a člun B si jedou.
A když vyjde slunce,
vyjede i člun C.
V deset třicet devět
sed si na mě medvěd.
A v jedenáct deset,
zase ze mě sesed.
Láska je hluboká strž,
tak sebou nemel a drž.
Dana II
Vždycky, když jsem na Daně,
musím myslet na daně.
Z obratu i příjmu,
tak ho radši vyjmu.
Šneček
Šnečku, šnečku, vystrč růžky,
dokud držim v ruce nůžky.
Rukavice
Našel jsem já na ulici,
sedmiprstou rukavici.
Je to smůla, Boží trest,
když mám prstů jenom šest ?
Socha
V parku stojí socha,
děvčete a hocha.
S neskrývanou rozkoší,
každou noc tu sousoší.
Jana
Jsi jen jedna z mnoha Jan,
s kterou jsem šel do hajan.
Marta
Osud divně míchá karty,
zase ležím vedle Marty.
Hezká je i po capartech,
umřu s jménem Marta na rtech.
Eliška
Léta pátrám po kraji,
kde Elišky dávají
dobrou noc.
Zdeněk
Po ulici kráčí Zdeněk
a je celý od písmenek.
Vpředu, vzadu, prostě hrůza,
posrala ho v letu múza.
O obraze
Obraz visí na skobě
a ta skoba se viklá,
stejně já visím na tobě
a ty jsi na to zvyklá.
Petra
Nalákal jsem slečnu Petru,
na svých sedm centimetrů.
Nyní velí Petra slézt
a jít hledat zbylých šest.
Tatra
Na přechodu pro chodce
drtí Tatra důchodce,
černý brejle bíla hůl,
byl to frajer, neuhnul.
Důchodce se v krvi válí,
kola Tatry nezahálí.
Smůla
Včera časně zrána
posrala mě vrána.
Stejného dne v noci
zmlátili mě cvoci.
Čekal jsem, co přijde dnes,
pokousal mě vzteklý pes
Kočka | Dřevorubec | Hra
Do pastičky na myši, | Dřevorubec dříví kácel, | Včera jsem si hrál,
dala hlavu kočka, | sekl se a vykrvácel. | se zápalnou směsí,
nevidí a neslyší, | Marně svíral pěstičky, | tělesné mé pozůstatky teď
vytekla jí očka. | neměl krevní destičky. | kolemjdoucí děsí.
další vtípky:
Mykolog
Šel na hřiby s Helenou,
teď se třese v kolenou.
Kdyby věděl, co to našli,
dal by si spíš roštěnou.
Snědli houbu smaženou,
osmaženou Helenou.
Mohla tušit to, že smaží
muchomůrku zelenou.
Vášeň
Klepal děda popel z fajfky,
když v posteli ležel.
Chytlo peří, chytla postel,
děda taky hořel.
Orientační běžec
Po stehna v bahně se brodí,
řve ze všech sil o pomoc.
Ví totiž, že tady chodí
vlci dávat dobrou noc.
Vojenská
Vojín pozor nedával
na přípravě školní,
při seskoku neměl padák
- vzal si plnou polní.
Sebevrah
žada vlaků supících
rozmázla ho na kaši
- kousek našli v Košicích,
zbytek někde za Aší.
Sportovec
Chodil často na výlet,
aby žil až do sta let.
Až pak jednou bum !
Spadl na něj dům.
Zvědavec
Pořád z vlaku vykukoval,
zda uvidí stanici,
náhle mu sloup výhled schoval
a urazil palici.
Teta kuchařka
Vařila v rendlíčku kašičku
pro celou mateřskou školičku.
Všichni po ní dobře spali,
přidala tam cyankáli.
Opilec
Přes cestu šel zpitý brach,
nedíval se vpravo, vlevo.
Auto řídil doktor Cvach,
rozmáčknul mu slepé střevo.
Neposeda
Stříhal vlásky ratolesti,
"Tak se nevrť, holčičko".
Dítko ale neposlechlo,
vypíchl mu očičko.
V kuchyni |
Ta zpráva se nesla |
celým naším městem. |
Kuchařka prý klesla |
zadušena těstem. |
|
V tělocvičně |
Předváděly v tělocviku |
kotoul děti obratné, |
avšak v jednom okamžiku |
zlomily si obratle. |
|
Sračka |
Trávím dlouhé hodiny |
na veřejném wécé, |
jed jsem jogurt z maliny, |
průjem přestat néchcé. |
|
Léčba |
Studeným obkladem |
léčil si pár vředů, |
našli ho nad ránem |
zamrzlého v ledu. |
|
Varování dětem |
Malý chlapec rozpustilý |
nechtěl jíst a strašně zlobil, |
rozkousal si vlastní žíly, |
zlobením se zabil. |
Námluvy
O ruku žádal svou družku,
neměl vůbec štěstí.
Rozbila mu držku,
a přidala mu pěstí.
Schovávaná
Malé dítě na statku
schovalo se v mlátičce,
kaši z jeho ostatků
nesou domů v rakvičce.
Oběšenec
"Já tady už nebudu,
sundejte mě oprátku,
je to tady vo hubu,
visím tu už od pátku !"
Tygr
Těšil jsem se celý den
na vystoupení v cirkuse,
tygr leze z klece ven,
zas to někdo odnese.
Pacient
Doktoři jsou dneska divní,
sedím tu jak z trestu.
Možná, že jsem pozitivní
po HIV testu.
Pijavice
Vypije Vám oběh krevní,
vyprázdní Vám žíly.
Naruší tak systém cévní,
pozbydete síly.
Mouchy
Copak se to doma stalo,
že je tu much hejno ?
To si moje dítě vzalo
domů z parku lejno.
Po operaci
Proč pacient zvrací
žlutý jako pampeliška ?
Doktor si dal práci,
vytáhl mu játra z bříška.
Moucha
Lítá si a bzučí,
ale asi hlavně
většinu dne čučí
na voňavém hovně.
Nemám rád slony
Stojí slůně mezi slony,
stojí tedy v davu.
Vezmu pušku, nabiju ji,
ustřelím mu hlavu.
Potom vezmu motorovku,
uřežu mu nohy,
už v kolébce o mně pěli,
že k tomu mám vlohy.
Potom pilou zubatou
rozříznu mu břicho,
střeva vyndám lopatou,
slůně mlčí - už je ticho.
Pak ho složím na hromadu,
chobot, střeva, nohy,
přidám tam i jeho hlavu,
vždyť k tomu mám vlohy.
Benzínem ho poleju,
připravím si sirky,
při škrtu ho prokleju,
shoří během chvilky.
Tvrďák
Vlítl mě chlápek pod GÁZ,
pěkně se tam rozmáz,
dal jsem si dva rumy
a umyl jsem si gumy.
Vyvražděná rodina
Chystal se už mnoho dní
než je setnul sekerou,
dneska ho už příbuzní
ani trochu neserou.
Z nemocnice
V nemocnici něco páchne,
zřejmě je to hniloba,
pacient si klidně zdáchne,
když ho zklátí choroba.
Napadení
Vidlema ho bodl z boku
načež začal skučet,
dostal za to deset roků,
v base bude bručet.
Zimní
Na hladině zmrzlé louže
nechoval se obratně,
zkoušel, jak to klouže,
zpřerážel si obratle.
Pyrotechnik
Zahrával si se životem,
produkoval třeskaviny,
bomby plnil dynamitem,
rozletěl se do krajiny.
Rákosníci
Dneska hnedka nad ránem
dva vietnamci sedli
do kanoe,
převrhli se nad splavem,
nevrátí se víckrát
do Hanoe.
Cesta z hospody
Copak mi to teče z nosu,
pročpak se tak potácím ?
Asi brzy hodím kosu,
úplně se pozvracím.
Ůraz
Koval kovář v kovárně,
teď leží na kavalci,
on se totiž normálně,
strašně praštil po palci.
Zedník na pitevně
Na pitevně ztuhlý leží
chlap, co spadl z lešení,
probudí se asi ztěží,
ten, kdo jednou zcepení.
Včera
Potopil se potápěč
do přehrady na dno,
do nohy ho chytla křeč,
teď už to je jedno.
Zprávy
Buší, pouští, v pralese,
zní na plno tam-tamy,
o tom, co dnes stalo se,
kdo zas dostal do tlamy.
Pacient
V ordinaci patologa
nikdo z hostů nežije,
dneska ale přišla znova
na prohlídku zombie.
Zvuky v přírodě
Na poli zpívá skřivánek,
v lese kukají kukačky,
u cesty naříká Ivánek,
vjel rychle so zatáčky.
Pěší zóna
Na chodníku kanály,
někdo z nich vzal dekly,
chodci do nich padali,
byli strašně vzteklí.
Naštvaný hrobník
Hrálo si dítě na písku
na hřbitově za zítkou,
dostalo ránu do pysku
hrobníkovou lopatkou.
Od špalku
Po popravě u špalku
zastavil se komár chvíli,
krev už cítil na dálku,
musel nabrat nové síly.
Elektrikář
Do zásuvky elektrické
strkal prsty Marek,
ztmavla barva kůže lidské,
teď je z Marka škvarek.
begapack básniček:
Hladová
Neplakej už, synku,
já mám taky hlad,
obraťme se na maminku,
dobrá bude snad.
Omyl
Do vzduchu si prakem střílí,
koho by to napadlo,
že on nedá pozor chvíli
a sestřelí letadlo.
Paradox
Sedí bába na stolici,
tváří se dost splihle
neb to na čem sedí je
hovno a ne židle.
Zmýlená
Tlaky v břiše, nadýmání,
asi vyjde prd,
po hodině už jen doktor,
konstatoval smrt.
Smůla
Prarodiče zahájili
jarní orbu, synu,
už je nikdy neuvidíš,
vyorali minu.
Past
Dneska byla smaženice
k tomu kompot z dýní,
snědla to má příbuzná,
na pohřeb jdem tchýni.
Zabíjačka
Konala se zabíjačka
ve velikám stylu,
pašík neměl v lásce jatka,
řezníkovi prokous žílu.
Metro
Klouzával se chlapec rád
na kolejích v metru,
až mu jednou vláček vyříz
střeva ven ze svetru.
Zamilovaná
Vrtačka je špatná láska,
kouše, kope, nepolaská,
navrtáš-li izolaci,
odvezou Tě funebráci.
Myslivecká
Na myslivce u posedu
čekala jsem včera,
v tom mi hlavou prolítla
olověná střela.
Rodokmen mouchy
Když najde moucha masařka
v lese tělo zajíčka,
mlsně nad ním zamlaská,
naklade hned vajíčka.
Z vajíček se stanou červi,
pustí se do svojí práce,
pokud na to mají nervy,
bude nová generace.
Dědictví
Pošmák jsem si převelice
na jedovatý houbě,
ještě zbylo na dědice,
snad to najdou v troubě.
Nehoda
Spadl chlapec z třešně,
na hrobě mu roste kvítek,
na hlavu se trefil přesně,
měl ji jako nýtek.
Koníček
Někdo sbírá motýly,
nálepky či odpad v bedně,
někdo zase bacily
na WC či na pitevně.
Někdo sbírá moudrosti,
jiný třeba samolepky,
někdo zase všechny kosti,
jiný jenom lebky.
Já jsem machr jinačí,
šlohnu každou mrtvolu,
pořád mi to nestačí,
mám jich plnou stodolu.
Pecka do hlavy
Nestrkejte hlavu z okna,
jedete-li rychlíkem,
mohl byste totiž zažít
srážku s velkým patníkem.
Zápasník
Lesník s pilou motorovou
dělá divné chvaty,
nezkrotil ji, mrchu divou,
uřízla mu hnáty.
Na popravišti
Šmik a hlava letí,
máme zase další smetí,
gilotina pracuje,
fronta na ni se zkracuje.
Přiznání
Rozchod s dívčinou
smutný měl nádech,
přiznala nevěru
až s kudlou v zádech.
Prohlášení
Kremace ?
Toď skvělá věc,
nahříval se umrlec.
Chovatel
V teráriu chovatel
promodralý leží,
usnul mezi hady,
probudí se ztěží.
Rada
Nejezděte na motorce
do zatáček bezdrže,
ať vám zase po asfaltu
vaše čelist nevrže.
Mrchojedlík
Nakazil se na výletě
vším, čím se snad dalo,
nebude už příště v létě
jíst, co v lese pochcípalo.
Pád
Při přistání letadlo
netrefilo na letiště,
na sídliště dopadlo,
nezvedne se asi příště.
žešení
Sípal, chrchlal, hekal,
zmítal se i v kašli,
potom toho nechal,
když si hodil mašli.
Výchova
Vrací se otec z rodičáku,
syna doma hledá,
vrazí mu asi do rypáku,
už mu šanci nedá.
Poprava
Napětí v celé věznici
náhle prudce kleslo,
to ve sklepě četníci
zapli elektrické křeslo.
Návrat
Přišel domů z hospody
s natrženým uchem,
krev kapala na schody,
nůž mu lezl břichem.
Bufeťák
Bufeťáček v parku
hleděl na Polárku,
potom dostal marku,
tak si koupil kilo párků.
Malér
Regál spad na prodavačku,
říkala to jedna paní,
jak z ní našli jenom sračku,
byl to regál plný zbraní.
Hádka
Na mostě se hádali,
potom padla facka,
jeden přelít zábradlí,
zbyla z něj jen placka.
Zamrzlíci
Po ulici šli dva s drakem,
venku mrzlo strašně moc,
vyspali se pod širákem,
nepřežili zimní noc.
Výuka
Ve škole u tabule
stojí žáček hloupý,
mlátí ho učitel do kebule,
že na slovo je skoupý.
Komáři
V létě drzí komáři,
koušou, bzučí, sají,
vrtají jak naftaři,
než se krve nalokají.
Odsouzenec
Zašel ráno k doktorovi,
že má asi něco s hlavou,
ten ho vrátil ke katovi,
ať ho hlídá před popravou.
Na pitevně
Pacient je ticho,
doktor na něm pracuje,
už mu párá břicho,
řeže, krájí, porcuje.
Přepadení
Před domem se odehrálo
malé noční drama,
Copak se tu asi stalo ?
Kdo mi utek s hodinkama ?
Přehmat
Na vlasy si koupila
zase barvu jinou,
rychle hlavu polila,
jenže ouha... kyselinou.
Po rvačce
Porvali se na zábavě
o zaplacení útraty,
jeden nemá mozek v hlavě,
ten druhý je hrbatý.
žešení
Nehádám se s manželkou,
však mi za to nestojí,
podříz jsem ji žiletkou,
zahrádku mi pohnojí.
Pes se nažral
Leží arab v poušti,
čeká, kdy přijde smrt,
z oblohy se sup nespouští,
zato na něj přišel chrt.
Dvojí smrt
Skočil z mostu bez lana,
život už ho nezajímal,
spadl přímo na pána,
co tam jen tak dřímal.
Šikovný chovatel
Každý dneska něco chová,
někdo hady, někdo mloky,
já mám taky něco doma,
já si chovám streptokoky.
Chovám si je k radosti,
dost času mě zaberou,
ohryzají na kosti
lidi, co mě naserou.
Mafiánská
Kdo to v lese tolik klepe ?
Že by hnízdo hloubil datel ?
To mafián díru kope,
zase umřel podnikatel.
Nechtěl asi platit dluhy,
výplatné či nálezné,
proto tady leží tuhý,
sotva kdo jej nalezne.
Večerní drama
Přišel manžel z práce domů,
vlastním očím nevěří,
žena spí a chrápe k tomu,
nic už není k večeři.
Probudil ji tedy tiše,
řek, aby to věděla,
že mu hrozně kručí v břiše,
že si něco udělá.
Tušila, že manžel lehce
vždy ji navstříc vykročí,
myslela, že smaží vejce,
ne, že z okna vyskočí.
Nevděk
Spravoval střechu neteři,
z výšky přistál na páteři.
Teď už má léta ve zvyku,
nadávat neteři z vozíku.
Zdravá výživa
Půlku kila svíčkové
koupil jsem celkem levně,
nejím totiž skopové,
kupuji jen na pitevně.
Svačinka
Na tržnici prodavač
prodal mi konzervu krevní,
nevěděl jsem, co je zač,
teď potíže mám střevní.
Štěstí
Podkova prý nosí štěstí,
já však už mám po něm,
byl jsem totiž nakopnut
okovaným koněm.
Nuselský most
Nuselák je príma most,
sebevrahů je tam dost.
Skokan stojí na mostě,
tváří se dost nejistě,
Skočí ? A když neskočí ?
Tak ho někdo postrčí.
Proč ?
Proč si děti hrají venku,
proč si hrají na mrtvoly ?
Protože mám novou pušku,
děti mě už omrzely.
Ze školní jídelny
Kuchařky se usmívají
nad svou plnou mísou,
tu omáčku jako vždy
posílily chcíplou krysou.
Dáreček
Své tetě jsem k vánocům
kopil dravé rybičky,
právě je šla nakrmit,
z tety už jsou kostičky.
Závěť
"Běžte pryč !"
Odháněl tu havěť,
Byli to dobrmani,
ještě že měl závěť.
Mrtvolka
U cesty tráva,
v trávě hodně hmyzu,
zdechla tu kráva,
plná je slizu.
Nedbalý
Jedovatý roztok
míchal jsem nedbale,
polil jsem si rozkrok,
poškozen jsem trvale.
Žíznivý
Při chemickém pokusu
napít jsem se chtěl,
přehmátl jsem lahvičku,
napil jsem se HáCéel.
Pes
Sedí hafan před řeznictvím,
slintá tam už hodinu,
on nemá hlad, nebojte se,
jenom dostal vzteklinu.
Zvědavé dítko
Zkouší malá Anetka,
co dokáže žiletka...
Už ji těžko sevře v hrsti,
ufikla si všechny prsti.
Maminčina rada
Nesmíš třískat holou pěstí
dědečka a babičku,
oni mají tvrdé kosti,
rozbil by sis ručičku.
Pro zvídavé rodiče
Dejte svému andělíčku
sáček z plastu přes hlavičku.
Pak můžete snadno zkusit,
jak dlouho se bude dusit.
Odměna
U přehradní nádržky
dal mi někdo do držky.
V podezření chovám Vénu,
co mu chodím klátit ženu.
Nejlepší přítel
Stěžuje si bezdomovec
"To mám ale pech,
včera jsem chtěl sežrat čokla
a byl plnej blech"
Povídá mu kolega
"Mazej pro něj zpátky !
Ze psa bude pečínka,
z blešek karbanátky"
Neposlucha
K té kádi se nepřibližuj,
jsou tam rybky dravé !
Než jsem to však stihl říct,
už tam kostra plave.
Rarita
Miloval jsem na bělidle
Novákovic Katku,
Novák do mě vrazil vidle,
teď mám pět děr v zadku.
Jedna kolednická od Honzy Blehy:
--------------------------------
Koleda
Hody hody doprovody,
jsem koledník z nové doby.
Vejce to mě neláká,
nalejte mi panáka.
pár hádanek:
je to oranžový a škodí to zubům... co to je?
cihla Smile
..................
jak sestrojíte z kancelářský sponky a ostnatýho drátu bagr?
jenom velmi obtížně Smile
Free Music
Abys učinil ženu šťastnou stačí být:
1) přítelem
2) druhem
3) milencem
4) bratrem
5) otcem
6) učitelem
7) vychovatelem
8) kuchařem
9) elektrikářem
10) instalatérem
11) mechanikem
12) bytovým designérem
13) stylystou
14) sexuologem
15) gynekologem
17) endokrinologem
16) psychologem
18) psychiatrem
19) terapeutem
20) výkonný
21) organizovaný
22) dobrý otec
23) velmi čistotný
24) sympatický
25) atletický
26) citlivý
27) pozorný
28) galantní
29) inteligentní
30) s fantazií
31) kreativní
32) sladký
33) silný
34) chapavý
35) tolerantní
36) starostlivý
37) ambiciozní
38) schopný
39) odvážný
40) rozhodný
41) důvěryhodný
42) vděčný
43) náruživý
44) sypat komplimenty
45) rád nakupovat
46) nedělat problémy
47) velkorysý
48) bohatý
49) nedívat se po jiných
Současně je třeba dát pozor na:
50) nežárlit (ale ani bez zájmu)
51) rozumět si s její rodinou
52) dát jí prostor (ale mít starost o to, kam jde)
Krom toho je velice důležité:
53) nezapomenout datum: výročí (svatby, zasnoubení, prvního rande...), ukončení školy, svátek
Bohužel i když perfektně dodržíte všechny tyto instrukce, nemusíte dosáhnout jejího 100% štěstí, protože ona se může cítit pod tlakem příliš perfektního života a utéci s prvním alkoholikem, zlodějem nebo úchylákem, kterého potká...
Kvůli tomu Bůh řekl: 'Miluj ji!' Ale nikdy neříkal nic o tom, abyste ji chápal!
JAK UDĚLAT ŠŤASTNÝM MUŽE
1) dej mu!!!
Víte, co si nechá vytesat na náhrobek hypochondr?
JÁ JSEM VÁM TO ŘÍKAL!!!!!!!!!!!!!!!!
Hádají se tři otcové, který má nejdrzejšího syna. První povídá: ˝Můj kluk mi v deseti řekl ty vole!˝
Druhý povídá: ˝To nic neni. To můj kluk mi v pěti řekl ty kretene pitomej!˝
A ten třetí říká: ˝To vůbec nic neni. To muj kluk když se narodil, tak si ho přede mnou vyhonil, nastříkal mi to do ruky a povídá: ˝Tady máš co ti dlužím a táhni z mýho domu.˝
Dva muži sedí v autě a spolujezdec po pár kilometrech usne.
Řidič nemá s kým kecat, tak vezme mladou stopařku.
Ta si sedne na zadní sedadlo. Řidič mrkne do zpětného zrcátka, holka nohy roztažené a bez kalhotek. Probudí loktem spolujezdce a říká mu:
˝Podívej se do zpětného zrcátka.˝
Ten napůl probuzený mrkne do zrcátka a říká :
˝Ty vole nemáš hřeben? Vypadám jak piča...˝
Kolik děr je třeba vykopat, když zemře hnusná ženská?
???
Dvě: Jednu pro tu ženskou a druhou pro červy, aby měli kam chodit blít.
Víte, proč mají blondýnky o jeden mozkový závit víc než kůň?
Aby, když myjou schody, nepily vodu z kýblu.
Zvířátka v lese se dohodnou, že nebudou dělat nepořádek a srát za každým stromem. Zajíc vše dostane nastarost.
Jednou jde medvěd po lese a přijde na něj nutné sraní, tak si sedne za nejbližší strom a vysere se.
Ale vtom uvidí zajíce tak rychle hovno schová do dlaní. Zajíc přijde k medvědovi a říká: ˝Co tu děláš?
˝Nic jen tak se procházím˝ na to medvěd.
˝A co to máš v ruce? ˝Ale chytil jsem motýla.˝ Rozloží ruce a řekne: ˝Je on se posral.˝
Zubař k pacientovi: ˝Mám pocit, jako byste měl moje koule v ruce!˝
Pacient k zubařovi: ˝Ano pane doktore. Nechceme si přece navzájem působit bolest, že?˝
Vyjde chlápek před hospodu a uvidí jiného chlápka jak na rohu zvrací. Přijde k němu poplácá ho po zádech a povídá:
˝Máš recht kamaráde, kdo by se s tím sral.˝
OCHUTNÁVKA CHILLI (přeloženo z angličtiny)
Poznámky nezkušeného porotce jménem Frank z východního pobřeží:
Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já zrovna sháněl nějaký kšeft. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré, jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu
v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal...
Následují opisy bodovacích lístků:
MIKOVA PÁLIVÁ OBLUDA
SUDÍ 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.
SUDÍ 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré
FRANK: Kurvafix, to by slouplo barvu ze silnice!!
Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo nejhorší, co mě mohlo potkat. Ti Texasani jsou fakt cvoci!
ARTURŮV PLAMEŇÁK
SUDÍ 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek.
SUDÍ 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky, mohlo by být více pepře
FRANK: Fakt nevim, co bych měl kromě bolesti cejtit...
Musel jsem odhánět lidi, co mi chtěli poskytnout masáž srdce, aby
radši běželi pro pivo. Když viděli můj obličej, narazili druhý sud.
FREDŮV "POŽÁR VE STÁJI"
SUDÍ 1: Perfektní požárnické chilli! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole.
SUDÍ 2: Chilli bez fazolí, mírná, příjemná chuť mořské soli, virtuózní práce s pepřem.
FRANK: Volejte chemiky, někdo sem vyklopil cisternu jaderného odpadu!
Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem, abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad, abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky na sračky.
BUBBOVA ČERNÁ MAGIE
SUDÍ 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Slabota.
SUDÍ 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chilli to rozhodně není.
FRANK: Cítil jsem, že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť - je možné, aby chuťové buňky na jazyku úplně odumřely?
Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150ti kilová machna začíná vypadat docela žhavě.
LINDIN OSTRAŇOVAČ RTĚNKY A RTŮ
SUDÍ 1: Silné, masité chilli. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé.
SUDÍ 2: Chilli se sekaným hovězím masem, představoval bych si trošku víc rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad.
FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě lije a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si
a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil, že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet. Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele.
VĚRČINA VEGETARIÁNSKÁ VARIACE
SUDÍ 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře.
SUDÍ 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku. Špička.
FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, p0sral jsem se,
a mám strach, že se to prožere židlí. Nikdo už za mnou nepostává kromě Sally. Musí být ještě větší magor, než jsem si myslel. Necítím držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem.
SUSANNINA STRAŠLIVÁ ŠÍLENOST
SUDÍ 1: Středně ostré chilli, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy.
SUDÍ 2: Chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá, jako by nebyl zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje.
FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necítil. Na jedno oko nevidím, slyším jenom příšerně hlasitý hukot. Celé břicho jsem si upatlal, když jsem se lžící místo do pusy trefil do oka. Kalhoty mám plný sraček žhavých jak láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co jsem chcípnul. Přestávám dýchat; strašlivě to pálí. Stejně všechen kyslík shoří, než mi dojde do plic... Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou, kterou se mi žaludek proleptal ven.
JIMOVO SVÁTEČNÍ CHILLI
SUDÍ 1: To nejlepší na konec! Perfektní kombinace chilli, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.
SUDÍ 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli, když Frank omdlel a celý hrnec sebe strhnul. Nevím, jestli to přežije, chudáček. Čím je to na tom severovýchodě krmí??? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého?
FRANK: …!
# Značka parkování pro handicapované neznamená, že zde mohou parkovat postižení, znamená to, že tam parkuje Chuck Norris a pokud tam zastavíte, udělá handicapovaného z vás.
# V průměrném obývacím pokoji je 1 242 věcí, kterými by Vás Chuck Norris dokázal zabít. Včetně samotného pokoje.
# Okolní vesmír existuje, protože se bojí být na stejné planetě jako Chuck Norris.
# Chuck Norris je tak rychlý, že může oběhnout Zemi a udeřit se pěstí do zad.
# Chuck Norris nenosí hodinky, on prostě určí, kolik je hodin.
# Chuck Norris zná poslední číslici čísla pí.
# Někteří lidé mají jednu mozkovou hemisféru větší než druhou. Chuck Norris má větší obě.
# Chuck Norris vynalezl celé spektrum barev kromě růžové. Tu vynalezl Tom Cruise.
# Žádné globální oteplování neexistuje, to jen Chuck Norris přiblížil Slunce k Zemi, když mu bylo chladno.
# Když Bůh řekl "Budiž světlo!", Chuck Norris odpověděl "Řekni prosím."
# Chuck Norris jednou kopl koně do brady. Jeho potomci jsou dnes známí jako žirafy.
# Ozzy Osbourne ukusuje hlavy netopýrům, Chuck Norris to dělá tygrům usurijským.
# Když se říká nikdo není dokonalý, Chuck Norris to považuje za osobní urážku.
# Chuck Norris umí mluvit Braillovým písmem.
# Chuck Norris jednou navštívil Panenské ostrovy, dnes už se jmenují jen Ostrovy.
# Chuck Norris se nebojí tmy. Tma se bojí Chucka Norrise.
# Chuck Norris je jediný člověk, který práskne s otáčivými dveřmi.
# Chuck Norris spí s polštářem pod pistolí
Tady ten je fakt brutální!!!!
Jde Jeníček s tatínkem po městě a míjejí Bordel.
Jeníček se ptá svého otce: "Tatínku, co je tohle za dům?" "To je dům
radosti." "Jé,tak se tam pojď podívat." "To nejde, až jindy." Druhý den se
Jeníček vypraví do domu radosti sám. Vejde dovnitř a potká ho kuchařka.
"Copak tu děláš, chlapečku?", ptá se ho. "Tatínek říkal, že je to dům
radosti, tak mi nějakou udělejte." A tak mu kuchařka udělala 3
palačinky
s čokoládou. Když přišel Jeníček domů, otec se ho ptal kde byl. "Byl
jsem v tom domě radosti." "Proboha cože? A jaké to bylo?" "Ani se
neptej.
První jsem zvládl v pohodě, druhá už mi dala zabrat a tu třetí jsem
jen roztáhl a vylízal."
Plavecká soutěž
Přihlásily se tři ženské do soutěže - plavání stylem prsa přes kanál La Manche.
Vyhrála brunetka, pár minut po ní dorazila zrzka a asi za hodinu totálně
vyčerpaná blondýnka. Když ji zabalili do dek a nalili do ní pár loků kávy,
vzpamatovala se a povídá:
"Nechci si stěžovat, ale mám pocit, že ty zbylé dvě soutěžící
používaly ruce!"
Jdou dva kámoši podél řeky a jeden povídá: hhellee ššštika!!
a ten druhý odpoví: hmm ty máš ale postřeh.
jdou dál a opět: hheellee ššštiikkka!
a opět stejná odpověď.
Po chvíli zase ten první: hhheeelllee šššš -- já vím odpoví druhý štika že jo? nnneee ššššláááp jsssi ddodo hhhoovna.
Tři chlapi zemřeli v jeden den, jednu hodinu a teď stojej u brány sv.Petra
Petr přijde otevřít a povídá: Hoši je pátek a jdete pozdě, nikoho neberu, už mám plno. Muži ho přemlouvají a Petr povídá: dobrá, když mi řeknete, jak jste zemřeli,
tak udělám možná výjímku.
Ten první povídá: Dělám obch.zástupce a přijel jsem ze sl. cesty o den dřív, otevřu dveře do ložnice a tam manželka úplně nahá, postel rozházená.Kouknu pod postel-nic, do skříně-nic, vejdu na balkon a vidím chlapa v trenýrkách, který visí na mým balkoně.Tak jsem mu šlapal na ruce, on se pustil a spadnul do křoví. Z rozčilení, že to přežil, jsem popad ledničku a hodil ji po něm, ale jak byla těžká dostal jsem infarkt- Tak jsem tady. Hmm, to je smutná smrt odpoví Petr- vezmu Tě.
Druhý povídá: já jsem učitel tělocviku na střední škole, a jsem zvyklý otužovat si tělo na balkoně. A dnes než jsem šel do školy na odpol. vyučování jsem si chtěl rozcvičit na balkoně, protahoval jsem se opřen o zábradlí a nějak jsem přepad, ale chytil jsem se spodního balkonu, pak najednou přiběh nějakej šílenec a dupal mi na ruce, tak jsem se pustil a spadnul do křoví a než jsem se vzpamatoval přistála na mě lednička. Tak jsem tady. Petr se zamyslí hmm, tragédie.Vezmu Tě.
Třetí povídá: Já jsem domovníkem a byl jsem v té ledničce!!!!!!!!!
Letí Reagan, Gorbačov a Husák letadlem. Kecaj o politice a když už nemaj žádný téma tak Reagan povídá: Naši vědci vymysleli přístroj, který se jmenuje sexometr a ukazuje kolik lidí v daném okamžiku souloží, tak ho vyzkoušíme ne?
Přiletěj do USA, obletěj kus státu a přístroj ukázal 65% souložících.Dobrý povídá Gorbačov.Přiletěj do Ruska obletěj kus státu a přístroj ukázal 78% souložících.To je velmi slušný povídá Husák s Reaganem. Přiletěj do Čech, nasednou do vrtulníku, dlouho nic a najednou přístroj začne pípat a ukáže 120%. Reagan s Gorbačovem se nestačej divit, gratulujou. Když přistanou, ptá se Husák pilota: kam jsi letěl. on povídá: taky jsem dlouho nevěděl kam, a pak mě napadlo dvakrát obletět pionýrskej tábor.
A teď hádanka s kterou nachytáte každýho!!!!
Q: Přijde němý do papírnictví a chce koupit nůžky, co udělá, co ukáže???
Odp: zastřihat ukazováčkem a prostředníčkem -- správně.
Q: Přijde slepec do zverimexu a chce koupit psa, co udělá?????
Odp: haf haf, zaštěká --- špatně!! řekne chci koupit psa!!!!!!!!!
Americká firma, která kácí stromy v amazonských pralesích, se dohodne s náčelníkem kanibalů, aby vylepšila vztahy, že vezme pár kanibalů na stáž k nim
do firmy, ale pod podmínkou, že nikoho nesnědí. Uběhne několik dní a přiběhne ředitel firmy a ptá se kanibalů, jestli nesnědli uklízečku. kanibalové se dušují, že plní dohodu a nic o tom neví. Ředitel odejde a nejml. kanibal jde za starším a povídá: je mi to moc líto, ale já měl hroznej hlad!! Starší se naštve a povídá::
Ty tupče, my už 14 dní pojídáme manažery a vedoucí a ty sežereš uklizečku!!!!!
Jede trabant po dálnici a porouchá se mu motor. Řidič chvíli stopuje a stopne škodovku. Ř idič škodovky ho vezme na lano, jedou a škodovce dojde benzín.
Tak stopujou a stopnou BMW. Řidič bavoráku je vezme na lano a povídá, že kdyby
jel moc rychle, ať zablikaj. Jedou, a za stromem stojí policajt s radarem a hlásí kolegům co stojej o dva km dál.
Jede k vám BMW 120 km\hod. -- odp: no a co? to je normální, ne?
No ale za ním jede Škoda 105 taky 120 km/hod.--- odp: to je jen upravená, neotravuj, právě hrajem dámu.
Tak nic, no. jen že za nima jel ještě trabant a blikal, že bude předjíždět!!!!!!!
Bylo nebylo, Apollo na Měsíci přistálo a jednou takhle astronauti celí rozčilení vysílají na Zem:
"Hjustn, Hjustn, Rusové přistávají na Měsíci. Co máme dělat?"
"To není možné. Pokračujte normálně v programu."
Další den:
"Hjustn, Hjustn, Rusové přistáli a hned začali natírat Měsíc na červeno. Co máme dělat?"
"Klid hoši, klid. Vezměte si prášky na uklidnění, to budou halucinace."
Po pár dnech začíná Měsíc rudnout:
"Hjustn, Hjustn, skoro celý Měsíc už natřeli na červeno. Co máme dělat?"
"Žádnou paniku, všichni naši specialisté pracují na řešení. Vyčkejte."
A další den:
"Hjustn, Hjustn, to je konec! Celý Měsíc už je červený!"
"Naše chvíle přišla, chlapci. Otevřte box 43Bx. Uvnitř najdete štětku a vápno. A pište: Coca-Cola..."
______________________________________________________________________
V Kodani se koná světový sjezd feministek. Obrovský kongresový sál nacpaný k prasknutí, jednotlivé účastnice vystupují se svými příspěvky. K mikrofonu si stoupne Dánka a povídá: "Takhle přijdu domu a povídám neperu". Jóóóóóóó, ohromný řev se rozezní po celém sále. "První den nic nevidím, druhý den nic nevidím, tředí den - manžel začal prát. A opět ohlušující řev. Potom vystoupí Norka a povídá: "To nic není, to já takhle přijdu domu a povídám neperu a nevařím". JÓÓÓÓÓ, parááááááda zase ohromný řev a tleskání po celém sále. První den nic nevidím, druhý den nic nevidím, třetí den manžel začal prát a vařit. Opět ohromný aplaus a pískot. Do třetice se postaví k pultu Češka a povídá: "To já přišla domu a říkám neperu, nevařim a neuklízim. JÓÓÓ, ohromný řev, pískot, konfety lítají, bombááááááá. První den nic nevidím, druhý den nic nevidím třetí den začínám vidět na levé oko.
____________________________________________________________________
Manželé leží spolu v posteli a muž má hroznou chuť na sex. Přitulí se ke své ženě, ale ta ho však odmítne slovy: 'Dnes ne, já jdu zítra ke gynekologovi a on by to poznal.' Tak se muž stáhne, leží a přemýšlí. Ale po chvíli se znovu přitulí: 'A k zubaři jdeš zítra taky?'
____________________________________________________________________
Manželčin vzkaz: "Miláčku, konečně jsem našla tu důležitou disketu, co jsi tak horlivě hledal. Připevnila jsem ti jí magnetem na lednici, aby jsi na ni nezapomněl!"
____________________________________________________________________
Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne křičet: "POZOR !!! POZOR !!! VÍC OLEJE !!! POTREBUJEME VÍC OLEJE !!!! ... POZOR !!!! OTOČIT, OTOČIT, OTOČIT.... RYCHLE !!! POZOR !!! ZBLAZNILA SI SE ??? TEN OLEJ !!!! PROBOHA, SŮL !!!! NEZAPOMEŇ NA SŮL !!!!"
Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná sa ptá:
"Co tak řveš ?!? Myslíš si že neumím udělat volské oko ????"
Muž klidným hlasem odpoví: "To jen abys měla představu, jaké to je, když mi kecáš do řízení"
____________________________________________________________________
Manželé si koupili novou skrín a chteli si ji dát do ložnice. Tak ji pridelali ke zdi. No, jenže za chvíli jela kolem baráku tramvaj a jak projela, tak se uvolnil nejakej šroub a skrín spadla. Tak ji zase pridelali, zase projela tramvaj a tak furt dokola. Druhej den odpoledne, když byl manžel v práci, rozhodla se manželka, že ho prekvapí, když už ta skrín bude držet. A tak si pozvala souseda na pomoc. Meli následující plán: soused zaleze do skríne a bude dávat pozor, kterej šroub se zacne povolovat nejdrív, a že to pak na tom míste pridelají pevneji. Tak soused zalezl do skríne a cekal. Manželka zatím šla do kuchyne a udelala obema kávu. Jenže v tom se vrátil manžel z práce. Koukne do predsíne - cizí boty, cizí pánskej vohoz. Nakoukne do kuchyne, na stole dve kávy. Beží do ložnice, otevre skrín a z ní na nej cumí soused. Tak tam chvíli na sebe cumej a ten soused pak povídá: "Hele, radši mi hned dve tri vraž, protože když ti reknu, že tady cekám na tramvaj, tak mi asi neuveríš."
____________________________________________________________________
Manžel k manželce: "Dám ti hádanku: Můžeš tam zezadu i zepředu, ale jen tehdy, když to stojí." - "Ty sprosťáku, nestydíš se?" - "Ale vždyť to je tramvaj!" Za pár dní přijde návštěva, manželka jim vykládá: "Můžete tam zepředu i zezadu, ale jen když je to tvrdé!" Manžel se začně hrozně smát, manželka se ptá proč, když to ještě nedopověděla. "Klidně pokračuj, jen jsem zvědav, jak z toho uděláš tramvaj?"
____________________________________________________________________
"Přijmi mou upřímnou soustrast." - "Pročpak?" - "Koupil jsem své ženě nový kožich!" - "A co s tím mám já společného?" - "Ona jde na návštěvu k tvé ženě!"
____________________________________________________________________
Sedí takhle dva chlapíci u piva a jeden říká: "Člověče, tak se rozvádím ..." "Neříkej, a jak to?", na to ten druhej. "Jedno přeřeknutí a manželka se chce nechat rozvést..." "Kvůli preřeknutí? To snad ne. To mi musíš vysvětlit." "Včera takhle ráno sedíme u snídaně, dal jsem si kafe a chystám se ženě říct: "Miláčku, prosím tě, byla bys tak hodná a podala mi cukr?' " "No, proč ne - a cos řekl?" "Ty stará děvko, celej život jsi mi zkazila!"
____________________________________________________________________
Den po svatební noci
Novomanžel se nemohl dočkat, až si vyrazí se svými starými kamarády. Večer říká své manželce: "Jdu do baru, lásko, dám si pivo."
"Chceš pivo, miláčku?": otevřela žena chladničku a ukázala mu 25 různých
druhů piva z 12 zemí. České, německé, holandské, japonské, slovenské, dánské, belgické...
Manžel se trochu zarazil: "Ano, lásko, ale v baru, víš, mají chlazené sklenice."
"Chceš chlazenou sklenici, miláčku?": sáhla manželka do mrazničky a vyndala dokonale vychlazenou pivní sklenici, zmrzlou tak, až ji začala přimrzat k ruce, když ji držela.
Manžel, trochu pobledlý, říká: "Ano, moje nejmilejší, ale v baru mají chuťovky, ty jsou opravdu výborné! Nebudu tam dlouho, hned se vrátím. Slibuji. Dobře?"
"Chceš chuťovky, cukroušku můj?" snesla žena postupně na stůl nakládaný hermelín, utopence, zelí, kuřecí křidélka, prasátka v županu, kyselé kloboučky z hub, vepřové řezy atd.
"Ale, nejmilejší, ... v baru, ...víš, ... s kamarády, ... ty nadávky, hrubé výrazy, a to všechno..."
"Chceš hrubé výrazy, čumáčku? ...Tak si vypij to zasraný pivo v tom tvým zkurveným půllitru a sežer si ty podělaný chuťovky, protože nepudeš nikam! Už ti to došlo, ty DEBILE ?!!!"
____________________________________________________________________
Přijde žena domů nad ránem a řekne manželovi, že byla u kamarádky.
Manžel obtelefonuje osm manželčiných kamarádek, které všechno popřou.
Přijde muž domů nad ránem a řekne ženě, že byl u kamaráda.
Manželka volá osmi manželovým kamarádům, z nichž čtyři řeknou, že u nich byl a zbývající čtyři, že u nich ještě je.
Farmář si objednal elektrický přístroj na dojení.
Protože zařízení dorazilo, když jeho manželka byla ve městě,
rozhodl se vyzkoušet ho nejdřív na sobě.
Vložil svůj penis do dojičky, zapnul ji a . . . . . . . všechno ostatní bylo automatické!
Když zábava skončila, rychle si uvědomil, že nemůže sundat dojičku z penisu.
Přečetl si příručku, ale nenašel žádný návod, jak sundat dojičku.
Zkusil všechna tlačítka na přístroji, ale stale bez úspěchu.
Nakonec se farmář rozhodl, že zavolá do zákaznického servisu.
„Haló, právě jsem od vaší firmy koupil dojičku.
Pracuje fantasticky, ale jak ji mám sundat krávě z vemene?“
„S tím si nedělejte starosti,“ odpověděl obchodní zástupce,
„přístroj je naprogramován tak, že po nadojení 7 litrů se automaticky vypne.“
Jede v noci řidič kamionu přes les a najednou z křoví vyskočí trpaslík
a
mává rukama. Řidič kamionu zastaví a trpaslík křičí : "Já jsem
malý,červený,zkurvený,teplý trpaslík a chci jíst." Kamioňák mu hodí
a
jede dál. Najednou z křoví vyběhne malý modrý trpaslík a křičí: "Já
jsem
malý, modrý, zkurvený, teplý trpaslík a chci pít." Řidič mu hodí
plechovku
a
jede dál. Najednou vidí mávat rukama malého zeleného trpaslíka.
Řidič se ho ptá: "Co chceš ty malý, zelený, zkurvený, teplý trpaslíku?"
"Vaše doklady...!!!"
Přijde ke Stalinovi Berija zprávou, že někde v Rusku byl zatčen člověk, který se mu podobá jako vejce vejci. "Darebák, který jenom mate lidi, okamžitě zastřelit!" - "A co takhle oholit mu vousy?" - "Máš pravdu soudruhu. Zastřelit a potom mu ještě oholte vousy!"
>> Jednoho dne zahynul při autonehodě úspěšný personalista. Jeho duše
>> vystoupala k Bráně Nebeské, kde ji přivítal svatý Petr: "Ty,
>> personalisto,
>> vítej v Nebi, ale současně ti musím říct, že pro nás představuješ
>> jistý problém. Ještě tu nemáme žádné personalisty, a tak pořádně
>> nevíme, co s tebou. A když u někoho nevíme, co s ním,máme takové
>> malé pravidlo: Na jeden den ho pošleme do Pekla, na druhý den ho
>> máme u nás v Nebi a nakonec si sám vybere, kde chce zůstat." "'No,
>> já bych snad zůstal rovnou tady, nač tolik čekání... ", navrhl
>> personalista. Ale svatý Petr zakroutil hlavou: "Pravidla jsou pravidla."
>> Tak svatý Petr posadil personalistu do výtahu a poslal ho až úplně
>> dolů, do Pekla. Dveře výtahu se otevřou a personalista vidí krásné
>> zelené louky, po kterých se procházejí šťastní lidé a vesele
>> se mezi sebou baví.Všichni jsou dobře oblečení, spokojení a je
>> mezi nimi plno jeho přátel, personalistů! Přiběhnou k němu, uvítají
>> se, vzpomínají na staré časy. Potom ho seznámí s Ďáblem, příjemným,
>> vtipným pánem, a ten je všechny pozve do místní restaurace na exotickou
>> večeři, u které popijí,popovídají si a čas uletí, až je ráno,
>> a personalista musí do výtahu a do Nebe. Následující den stráví
>> personalista v Nebi. Sedí si na obláčku,příjemně si brnká na
>> harfu, pozpěvuje si oblíbené písničky. A den uteče,ani neví jak.
>> Přijde večer a svatý Petr si zavolá personalistu: "Tak, byl jsi
>> v Pekle, byl jsi i v Nebi, kde bys rád zůstal?" "Víš, svatý Petře,
>> nebylo mi u vás zle. Ještě nikdy jsem nestrávil takové dva příjemné
>> dny jako tyto poslední. Ale víš, tam dole v Pekle mám přátele
>> a ti na mě určitě čekají... Nezlob se, raději bych zůstal v Pekle."
>> Svatý Petr přikývl a poslal personalistu výtahem zpět do Pekla.
>> Dveře výtahu se otevřou a personalista nevěří vlastním očím:
>> Místo zelených luk rozoraná olejová zemina, odpadků po kolena a
>> jeho přátelé odění do hadrů a zubožení na kost tyto odpadky
>> sbírají a třídí. Ani se na ně nepodívají, oči upírají jen
>> na svou smutnou a zapáchající práci. Najednou k němu přistoupí
>> Ďábel a vezme ho kolem ramen. "Poslyš, Ďáble, já to nechápu...
>> Včera to tu bylo samá zeleň, radost, spokojenost a pohoda, a dnes
>> je to jedno obrovské smetisko, kde nemá nikdo na nikoho ani čas,
>> ani náladu!" Ďábel se pousměje: "To víš, včera jsme s tebou dělali
>> personální nábor. Dnes už jsi součástí týmu..."
Babička si podá inzerát do novin, v němž stojí, že by si ještě naposled užila. Přihlásí se jeden mladík a poté co si to spolu rozdají, řekne babičce: Jak to, že to ze začátku šlo tak těžce a nakonec tak lehce???A babička odpoví: No nejdřív to byly strupy potom hnis ...
--------------------------------------------------
¨Potkali se malý ušní maz, malý zubní kaz a malá poševní kvasinka.
Malý > ušní maz povídá: " Každé ráno se mě snaží dostat takový s vatou.
Mám co dělat, abych se schoval"
"To nic není," povídá malý zubní kaz. "to já se schovávám každé ráno a
večer před kartáčkem s pastou". "To ještě vůbec nic není, " říká malá
poševní kvasinka, "každou noc leze ke mně takové > > holohlavé čuně, co
neví jestli má jít dovnitř, nebo ven, nakonec mi poblije celý domeček!"
Malý zubní kaz na to: "ááá tak toho hajzla já znám taky!!!!"
Pár kameňáků a krátkých vtipů. Ten první už tu byl v jiné úpravě, ale já ho z nám takto :
Sedí dvě krávy na stromě a pletou igelit, kolem proletí slon a kráva povídá: "vydělas to, tamhle letěl slon", druhá na to: "Hmm, asi tady má někde hnízdo"
Přijde slon do samobsluhy a povídá: "Máte modrý housky?". Prodač: "Ne, máme jen zelené!!" Slon: " To neva já jsem tu na koloběžce".
Jedou takhle John a Jack upřostřed Nilu v kánoi. John náhle prohodí: "Ty Jacku, zadělal si tu díru v kánoi. Jack pyšný na dobře vykonanou práci odvětí: " Ne Johne, udělal jsem ještě jednu větší aby mohla voda i odtékat!!!"
Proč nemohl hrát Bruce Willis v Titanicu?/ Protože by všechny zachránil.
Co říká jablko stromu: "Padám smíchy!".
Víš co je kostra za skříní?/ Absolutní vítěz hry na schovávanou z roku 1894!
Je to černé a jede to rychle z kopce co je to? Krtek na kole. A víš jak se pozná, že je slon v ledničce? No přeci nejdou zavřít dveře. Víš jak se pozná, že je krtek v ledničce? Má o ní opřené kolo. Tu král svolá velkou sešlost a dvě zvířátka na ní chybí, víš která? Krtek se slonem, jsou přeci v ledničce.
Víš co dělá největší rámus na světě?/ Tank co skáče panáka!
Je to žlutý a není to vidět co je to?/ Kuře za rohem.
Jak se říká bumerangu co se nevrací?/ Klacek
Jak je dnes vzácná mužská věrnost?/ Asi jako trus houpacího koně.
básničky:
-------------------------+-------------------------+--------------------------
Myš v rohu | Potvora | Krteček
Sedí myš v rohu, | Dvoumetrová potvora, | Malinký krteček,
v pastičce má nohu, | vkročila k nám do dvora,| z hlíny měl domeček,
sedí tiše, občas pípne, | asi už k nám nevkročí, | šláp mu na něj chlapeček,
asi stejně brzo chcípne. | má motyku v obočí. | z domečku je hrobeček.
-------------------------+-------------------------+--------------------------
Včelička | Otrava | Klárka
Letěla včelička, | Jedovatá houba, | Včera večer v parku,
vypíchla si očíčka, | rostla sama v kleci, | ošukal jsem Klárku.
spadla do rybníčka | utrhl ji jeden trouba, | Teď se se mnou točí svět,
a sežrala ji žabička. | teď se svíjí v křeči. | je mi třicet a jí pět.
-------------------------+-+-----------------------+ Nikomu to nepoví,
Janko | Osudová | hnije totiž ve křoví.
Velmi rychlo běží Janko, | Řekl - dál už nemohu! +--------------------------
s rychlíkom ho spája lanko.| K lásce nemám vlohy. | Dana I
---------------------------+ Zvolil špatnou polohu,| Teď opravdu Dano ne,
Radostne vyhlidky | vlak mu přejel nohy. | právě snídám Danone.
Až mi bude tak sto deset, | +--------------------------
příjde Bůh a zmáčkne RESET.| | Pracant
---------------------------+--+--------------------+ Někdo zvoní, nadávám,
Mraveneček | Naděžda | nemám ruce volné,
Nesl malý mraveneček |Divná holka Naděžda,| právě tchýni vyndavám
lesem kousek dřívka, |dělá fóry, načež dá.| z kyseliny solné.
nedbal na svou čerstvou kýlu, | | Pár gumových rukavic,
vyhřezla mu střívka. | | marně šmátrám po dně,
------------------------------+--------------------+ nezbylo z ní vůbec nic,
| ač ji bylo hodně.
Návod
Sledoval jsem v televizi,
jak lidem seká hlavy kat,
s partnerkou teď máme krizi,
udělám to taky tak.
Na vozovce
Belhám se za autobusem,
kéž by mi tak zastavil,
běžím dlouho rychlým klusem,
v tom se infarkt dostavil.
O myších (Podnikatelská)
V uzavřeném Mitsubishi
chcíply mi v tom hicu myši.
Jižní
Já mám holku z Madridu,
když si sundá hadry, jdu.
Na výstavě
Uprostřed soch a plastik
těším se domů na styk.
Matematická
Pod oblohou světle šedou,
člun A a člun B si jedou.
A když vyjde slunce,
vyjede i člun C.
V deset třicet devět
sed si na mě medvěd.
A v jedenáct deset,
zase ze mě sesed.
Láska je hluboká strž,
tak sebou nemel a drž.
Dana II
Vždycky, když jsem na Daně,
musím myslet na daně.
Z obratu i příjmu,
tak ho radši vyjmu.
Šneček
Šnečku, šnečku, vystrč růžky,
dokud držim v ruce nůžky.
Rukavice
Našel jsem já na ulici,
sedmiprstou rukavici.
Je to smůla, Boží trest,
když mám prstů jenom šest ?
Socha
V parku stojí socha,
děvčete a hocha.
S neskrývanou rozkoší,
každou noc tu sousoší.
Jana
Jsi jen jedna z mnoha Jan,
s kterou jsem šel do hajan.
Marta
Osud divně míchá karty,
zase ležím vedle Marty.
Hezká je i po capartech,
umřu s jménem Marta na rtech.
Eliška
Léta pátrám po kraji,
kde Elišky dávají
dobrou noc.
Zdeněk
Po ulici kráčí Zdeněk
a je celý od písmenek.
Vpředu, vzadu, prostě hrůza,
posrala ho v letu múza.
O obraze
Obraz visí na skobě
a ta skoba se viklá,
stejně já visím na tobě
a ty jsi na to zvyklá.
Petra
Nalákal jsem slečnu Petru,
na svých sedm centimetrů.
Nyní velí Petra slézt
a jít hledat zbylých šest.
Tatra
Na přechodu pro chodce
drtí Tatra důchodce,
černý brejle bíla hůl,
byl to frajer, neuhnul.
Důchodce se v krvi válí,
kola Tatry nezahálí.
Smůla
Včera časně zrána
posrala mě vrána.
Stejného dne v noci
zmlátili mě cvoci.
Čekal jsem, co přijde dnes,
pokousal mě vzteklý pes
Kočka | Dřevorubec | Hra
Do pastičky na myši, | Dřevorubec dříví kácel, | Včera jsem si hrál,
dala hlavu kočka, | sekl se a vykrvácel. | se zápalnou směsí,
nevidí a neslyší, | Marně svíral pěstičky, | tělesné mé pozůstatky teď
vytekla jí očka. | neměl krevní destičky. | kolemjdoucí děsí.
další vtípky:
Mykolog
Šel na hřiby s Helenou,
teď se třese v kolenou.
Kdyby věděl, co to našli,
dal by si spíš roštěnou.
Snědli houbu smaženou,
osmaženou Helenou.
Mohla tušit to, že smaží
muchomůrku zelenou.
Vášeň
Klepal děda popel z fajfky,
když v posteli ležel.
Chytlo peří, chytla postel,
děda taky hořel.
Orientační běžec
Po stehna v bahně se brodí,
řve ze všech sil o pomoc.
Ví totiž, že tady chodí
vlci dávat dobrou noc.
Vojenská
Vojín pozor nedával
na přípravě školní,
při seskoku neměl padák
- vzal si plnou polní.
Sebevrah
žada vlaků supících
rozmázla ho na kaši
- kousek našli v Košicích,
zbytek někde za Aší.
Sportovec
Chodil často na výlet,
aby žil až do sta let.
Až pak jednou bum !
Spadl na něj dům.
Zvědavec
Pořád z vlaku vykukoval,
zda uvidí stanici,
náhle mu sloup výhled schoval
a urazil palici.
Teta kuchařka
Vařila v rendlíčku kašičku
pro celou mateřskou školičku.
Všichni po ní dobře spali,
přidala tam cyankáli.
Opilec
Přes cestu šel zpitý brach,
nedíval se vpravo, vlevo.
Auto řídil doktor Cvach,
rozmáčknul mu slepé střevo.
Neposeda
Stříhal vlásky ratolesti,
"Tak se nevrť, holčičko".
Dítko ale neposlechlo,
vypíchl mu očičko.
V kuchyni |
Ta zpráva se nesla |
celým naším městem. |
Kuchařka prý klesla |
zadušena těstem. |
|
V tělocvičně |
Předváděly v tělocviku |
kotoul děti obratné, |
avšak v jednom okamžiku |
zlomily si obratle. |
|
Sračka |
Trávím dlouhé hodiny |
na veřejném wécé, |
jed jsem jogurt z maliny, |
průjem přestat néchcé. |
|
Léčba |
Studeným obkladem |
léčil si pár vředů, |
našli ho nad ránem |
zamrzlého v ledu. |
|
Varování dětem |
Malý chlapec rozpustilý |
nechtěl jíst a strašně zlobil, |
rozkousal si vlastní žíly, |
zlobením se zabil. |
Námluvy
O ruku žádal svou družku,
neměl vůbec štěstí.
Rozbila mu držku,
a přidala mu pěstí.
Schovávaná
Malé dítě na statku
schovalo se v mlátičce,
kaši z jeho ostatků
nesou domů v rakvičce.
Oběšenec
"Já tady už nebudu,
sundejte mě oprátku,
je to tady vo hubu,
visím tu už od pátku !"
Tygr
Těšil jsem se celý den
na vystoupení v cirkuse,
tygr leze z klece ven,
zas to někdo odnese.
Pacient
Doktoři jsou dneska divní,
sedím tu jak z trestu.
Možná, že jsem pozitivní
po HIV testu.
Pijavice
Vypije Vám oběh krevní,
vyprázdní Vám žíly.
Naruší tak systém cévní,
pozbydete síly.
Mouchy
Copak se to doma stalo,
že je tu much hejno ?
To si moje dítě vzalo
domů z parku lejno.
Po operaci
Proč pacient zvrací
žlutý jako pampeliška ?
Doktor si dal práci,
vytáhl mu játra z bříška.
Moucha
Lítá si a bzučí,
ale asi hlavně
většinu dne čučí
na voňavém hovně.
Nemám rád slony
Stojí slůně mezi slony,
stojí tedy v davu.
Vezmu pušku, nabiju ji,
ustřelím mu hlavu.
Potom vezmu motorovku,
uřežu mu nohy,
už v kolébce o mně pěli,
že k tomu mám vlohy.
Potom pilou zubatou
rozříznu mu břicho,
střeva vyndám lopatou,
slůně mlčí - už je ticho.
Pak ho složím na hromadu,
chobot, střeva, nohy,
přidám tam i jeho hlavu,
vždyť k tomu mám vlohy.
Benzínem ho poleju,
připravím si sirky,
při škrtu ho prokleju,
shoří během chvilky.
Tvrďák
Vlítl mě chlápek pod GÁZ,
pěkně se tam rozmáz,
dal jsem si dva rumy
a umyl jsem si gumy.
Vyvražděná rodina
Chystal se už mnoho dní
než je setnul sekerou,
dneska ho už příbuzní
ani trochu neserou.
Z nemocnice
V nemocnici něco páchne,
zřejmě je to hniloba,
pacient si klidně zdáchne,
když ho zklátí choroba.
Napadení
Vidlema ho bodl z boku
načež začal skučet,
dostal za to deset roků,
v base bude bručet.
Zimní
Na hladině zmrzlé louže
nechoval se obratně,
zkoušel, jak to klouže,
zpřerážel si obratle.
Pyrotechnik
Zahrával si se životem,
produkoval třeskaviny,
bomby plnil dynamitem,
rozletěl se do krajiny.
Rákosníci
Dneska hnedka nad ránem
dva vietnamci sedli
do kanoe,
převrhli se nad splavem,
nevrátí se víckrát
do Hanoe.
Cesta z hospody
Copak mi to teče z nosu,
pročpak se tak potácím ?
Asi brzy hodím kosu,
úplně se pozvracím.
Ůraz
Koval kovář v kovárně,
teď leží na kavalci,
on se totiž normálně,
strašně praštil po palci.
Zedník na pitevně
Na pitevně ztuhlý leží
chlap, co spadl z lešení,
probudí se asi ztěží,
ten, kdo jednou zcepení.
Včera
Potopil se potápěč
do přehrady na dno,
do nohy ho chytla křeč,
teď už to je jedno.
Zprávy
Buší, pouští, v pralese,
zní na plno tam-tamy,
o tom, co dnes stalo se,
kdo zas dostal do tlamy.
Pacient
V ordinaci patologa
nikdo z hostů nežije,
dneska ale přišla znova
na prohlídku zombie.
Zvuky v přírodě
Na poli zpívá skřivánek,
v lese kukají kukačky,
u cesty naříká Ivánek,
vjel rychle so zatáčky.
Pěší zóna
Na chodníku kanály,
někdo z nich vzal dekly,
chodci do nich padali,
byli strašně vzteklí.
Naštvaný hrobník
Hrálo si dítě na písku
na hřbitově za zítkou,
dostalo ránu do pysku
hrobníkovou lopatkou.
Od špalku
Po popravě u špalku
zastavil se komár chvíli,
krev už cítil na dálku,
musel nabrat nové síly.
Elektrikář
Do zásuvky elektrické
strkal prsty Marek,
ztmavla barva kůže lidské,
teď je z Marka škvarek.
begapack básniček:
Hladová
Neplakej už, synku,
já mám taky hlad,
obraťme se na maminku,
dobrá bude snad.
Omyl
Do vzduchu si prakem střílí,
koho by to napadlo,
že on nedá pozor chvíli
a sestřelí letadlo.
Paradox
Sedí bába na stolici,
tváří se dost splihle
neb to na čem sedí je
hovno a ne židle.
Zmýlená
Tlaky v břiše, nadýmání,
asi vyjde prd,
po hodině už jen doktor,
konstatoval smrt.
Smůla
Prarodiče zahájili
jarní orbu, synu,
už je nikdy neuvidíš,
vyorali minu.
Past
Dneska byla smaženice
k tomu kompot z dýní,
snědla to má příbuzná,
na pohřeb jdem tchýni.
Zabíjačka
Konala se zabíjačka
ve velikám stylu,
pašík neměl v lásce jatka,
řezníkovi prokous žílu.
Metro
Klouzával se chlapec rád
na kolejích v metru,
až mu jednou vláček vyříz
střeva ven ze svetru.
Zamilovaná
Vrtačka je špatná láska,
kouše, kope, nepolaská,
navrtáš-li izolaci,
odvezou Tě funebráci.
Myslivecká
Na myslivce u posedu
čekala jsem včera,
v tom mi hlavou prolítla
olověná střela.
Rodokmen mouchy
Když najde moucha masařka
v lese tělo zajíčka,
mlsně nad ním zamlaská,
naklade hned vajíčka.
Z vajíček se stanou červi,
pustí se do svojí práce,
pokud na to mají nervy,
bude nová generace.
Dědictví
Pošmák jsem si převelice
na jedovatý houbě,
ještě zbylo na dědice,
snad to najdou v troubě.
Nehoda
Spadl chlapec z třešně,
na hrobě mu roste kvítek,
na hlavu se trefil přesně,
měl ji jako nýtek.
Koníček
Někdo sbírá motýly,
nálepky či odpad v bedně,
někdo zase bacily
na WC či na pitevně.
Někdo sbírá moudrosti,
jiný třeba samolepky,
někdo zase všechny kosti,
jiný jenom lebky.
Já jsem machr jinačí,
šlohnu každou mrtvolu,
pořád mi to nestačí,
mám jich plnou stodolu.
Pecka do hlavy
Nestrkejte hlavu z okna,
jedete-li rychlíkem,
mohl byste totiž zažít
srážku s velkým patníkem.
Zápasník
Lesník s pilou motorovou
dělá divné chvaty,
nezkrotil ji, mrchu divou,
uřízla mu hnáty.
Na popravišti
Šmik a hlava letí,
máme zase další smetí,
gilotina pracuje,
fronta na ni se zkracuje.
Přiznání
Rozchod s dívčinou
smutný měl nádech,
přiznala nevěru
až s kudlou v zádech.
Prohlášení
Kremace ?
Toď skvělá věc,
nahříval se umrlec.
Chovatel
V teráriu chovatel
promodralý leží,
usnul mezi hady,
probudí se ztěží.
Rada
Nejezděte na motorce
do zatáček bezdrže,
ať vám zase po asfaltu
vaše čelist nevrže.
Mrchojedlík
Nakazil se na výletě
vším, čím se snad dalo,
nebude už příště v létě
jíst, co v lese pochcípalo.
Pád
Při přistání letadlo
netrefilo na letiště,
na sídliště dopadlo,
nezvedne se asi příště.
žešení
Sípal, chrchlal, hekal,
zmítal se i v kašli,
potom toho nechal,
když si hodil mašli.
Výchova
Vrací se otec z rodičáku,
syna doma hledá,
vrazí mu asi do rypáku,
už mu šanci nedá.
Poprava
Napětí v celé věznici
náhle prudce kleslo,
to ve sklepě četníci
zapli elektrické křeslo.
Návrat
Přišel domů z hospody
s natrženým uchem,
krev kapala na schody,
nůž mu lezl břichem.
Bufeťák
Bufeťáček v parku
hleděl na Polárku,
potom dostal marku,
tak si koupil kilo párků.
Malér
Regál spad na prodavačku,
říkala to jedna paní,
jak z ní našli jenom sračku,
byl to regál plný zbraní.
Hádka
Na mostě se hádali,
potom padla facka,
jeden přelít zábradlí,
zbyla z něj jen placka.
Zamrzlíci
Po ulici šli dva s drakem,
venku mrzlo strašně moc,
vyspali se pod širákem,
nepřežili zimní noc.
Výuka
Ve škole u tabule
stojí žáček hloupý,
mlátí ho učitel do kebule,
že na slovo je skoupý.
Komáři
V létě drzí komáři,
koušou, bzučí, sají,
vrtají jak naftaři,
než se krve nalokají.
Odsouzenec
Zašel ráno k doktorovi,
že má asi něco s hlavou,
ten ho vrátil ke katovi,
ať ho hlídá před popravou.
Na pitevně
Pacient je ticho,
doktor na něm pracuje,
už mu párá břicho,
řeže, krájí, porcuje.
Přepadení
Před domem se odehrálo
malé noční drama,
Copak se tu asi stalo ?
Kdo mi utek s hodinkama ?
Přehmat
Na vlasy si koupila
zase barvu jinou,
rychle hlavu polila,
jenže ouha... kyselinou.
Po rvačce
Porvali se na zábavě
o zaplacení útraty,
jeden nemá mozek v hlavě,
ten druhý je hrbatý.
žešení
Nehádám se s manželkou,
však mi za to nestojí,
podříz jsem ji žiletkou,
zahrádku mi pohnojí.
Pes se nažral
Leží arab v poušti,
čeká, kdy přijde smrt,
z oblohy se sup nespouští,
zato na něj přišel chrt.
Dvojí smrt
Skočil z mostu bez lana,
život už ho nezajímal,
spadl přímo na pána,
co tam jen tak dřímal.
Šikovný chovatel
Každý dneska něco chová,
někdo hady, někdo mloky,
já mám taky něco doma,
já si chovám streptokoky.
Chovám si je k radosti,
dost času mě zaberou,
ohryzají na kosti
lidi, co mě naserou.
Mafiánská
Kdo to v lese tolik klepe ?
Že by hnízdo hloubil datel ?
To mafián díru kope,
zase umřel podnikatel.
Nechtěl asi platit dluhy,
výplatné či nálezné,
proto tady leží tuhý,
sotva kdo jej nalezne.
Večerní drama
Přišel manžel z práce domů,
vlastním očím nevěří,
žena spí a chrápe k tomu,
nic už není k večeři.
Probudil ji tedy tiše,
řek, aby to věděla,
že mu hrozně kručí v břiše,
že si něco udělá.
Tušila, že manžel lehce
vždy ji navstříc vykročí,
myslela, že smaží vejce,
ne, že z okna vyskočí.
Nevděk
Spravoval střechu neteři,
z výšky přistál na páteři.
Teď už má léta ve zvyku,
nadávat neteři z vozíku.
Zdravá výživa
Půlku kila svíčkové
koupil jsem celkem levně,
nejím totiž skopové,
kupuji jen na pitevně.
Svačinka
Na tržnici prodavač
prodal mi konzervu krevní,
nevěděl jsem, co je zač,
teď potíže mám střevní.
Štěstí
Podkova prý nosí štěstí,
já však už mám po něm,
byl jsem totiž nakopnut
okovaným koněm.
Nuselský most
Nuselák je príma most,
sebevrahů je tam dost.
Skokan stojí na mostě,
tváří se dost nejistě,
Skočí ? A když neskočí ?
Tak ho někdo postrčí.
Proč ?
Proč si děti hrají venku,
proč si hrají na mrtvoly ?
Protože mám novou pušku,
děti mě už omrzely.
Ze školní jídelny
Kuchařky se usmívají
nad svou plnou mísou,
tu omáčku jako vždy
posílily chcíplou krysou.
Dáreček
Své tetě jsem k vánocům
kopil dravé rybičky,
právě je šla nakrmit,
z tety už jsou kostičky.
Závěť
"Běžte pryč !"
Odháněl tu havěť,
Byli to dobrmani,
ještě že měl závěť.
Mrtvolka
U cesty tráva,
v trávě hodně hmyzu,
zdechla tu kráva,
plná je slizu.
Nedbalý
Jedovatý roztok
míchal jsem nedbale,
polil jsem si rozkrok,
poškozen jsem trvale.
Žíznivý
Při chemickém pokusu
napít jsem se chtěl,
přehmátl jsem lahvičku,
napil jsem se HáCéel.
Pes
Sedí hafan před řeznictvím,
slintá tam už hodinu,
on nemá hlad, nebojte se,
jenom dostal vzteklinu.
Zvědavé dítko
Zkouší malá Anetka,
co dokáže žiletka...
Už ji těžko sevře v hrsti,
ufikla si všechny prsti.
Maminčina rada
Nesmíš třískat holou pěstí
dědečka a babičku,
oni mají tvrdé kosti,
rozbil by sis ručičku.
Pro zvídavé rodiče
Dejte svému andělíčku
sáček z plastu přes hlavičku.
Pak můžete snadno zkusit,
jak dlouho se bude dusit.
Odměna
U přehradní nádržky
dal mi někdo do držky.
V podezření chovám Vénu,
co mu chodím klátit ženu.
Nejlepší přítel
Stěžuje si bezdomovec
"To mám ale pech,
včera jsem chtěl sežrat čokla
a byl plnej blech"
Povídá mu kolega
"Mazej pro něj zpátky !
Ze psa bude pečínka,
z blešek karbanátky"
Neposlucha
K té kádi se nepřibližuj,
jsou tam rybky dravé !
Než jsem to však stihl říct,
už tam kostra plave.
Rarita
Miloval jsem na bělidle
Novákovic Katku,
Novák do mě vrazil vidle,
teď mám pět děr v zadku.
Jedna kolednická od Honzy Blehy:
--------------------------------
Koleda
Hody hody doprovody,
jsem koledník z nové doby.
Vejce to mě neláká,
nalejte mi panáka.
pár hádanek:
je to oranžový a škodí to zubům... co to je?
cihla Smile
..................
jak sestrojíte z kancelářský sponky a ostnatýho drátu bagr?
jenom velmi obtížně Smile
Free Music
