Ona: Miláčku? Když se spolu milujeme... Představuješ si někdy někoho místo mě?
On:Samozřejmě že ne lásko!
Ona: (oh...)
On: Teda, jestli se nepočítáš ty, jenom o dost hubenější.
- Tyjo, snad mi poradíš, myslim že u svý holky teď moc neboduju, co mám dělat?
- No, poslechni svoje srdce, to se nikdy nemýlí?
- Jasně díky, ale, co vlastně říká?
- Půjč si můj stetoskop: (buchbuch, buchbuch, buchbuch)
- Ahoj, co to máš?
- To je moje nová ledvinka.
Vyříznul jsem si od ní díru. Do té díry jsem dal svůj penis, celý jsem to naplnil bombónama a teď chodím po obchodech a lákám děti ať si vezmou.
- To je HROZNÝ!!!!
Musíš si tam dát aspoň nějaký vitamíny, takhle dostanou zubní kaz!
Mé jméno je Recker. James Recker. Víte, hodně lidí se dneska bojí vyjít v noci ven. Já ale ne. Nebojím se, protože jsem LOVEC UPÍRŮ.
-----------------------------------------------------
Dnes se ve zprávách pátráme po stopách sériového vraha, který zabíjí náctileté. Vypadá to, že se zaměřuje hlavně na tzv "gothic" mládež. Více již teď na téencézet.
-Tati? Odkud jsem přišel na svět?
- Z tvé matky.
- A jak přišla na svět ona?
- Z horoucího pekla!
Jede tatínek s Pepíčkem kolem bordelu a Pepíček se ptá: "Tatínku, co je to za dům, s těma červenejma světlama?" Tatínek mu nechce říct všechno a tak řekne "To je dům potěšení." A dál se o tom nechce bavit. Jenže pepíček se zaptá jestli tam zajdou a tak mu tatínek řekne že ne, až někdy jindy. Přijedou domu a Pepíček je zvědavý, tak se tam vydá sám. Když přijde do bordelu, bordelmamá se ho ptá, co tu chce a on že tatínek mu řek že tohle je dům potěšení. Nechce ho zkazit a tak řekne kuchařce, aby mu udělala palačinky s marmeládou a šlehačkou. Pepíček se nají, poděkuje a jde domu. Doma se ho táta ptá: "Pepíčku kde jsi byl?" A on mu řekne že byl v domě potěšení. Otec se lekne a ptá se ho co tam dělal a pepíček na to: "Ani se neptej, první jsem dal v pohodě, druhou taky, třetí mi dala zabrat, ale tu čtvrtou, tu už jsem jenom vylízal..."
Ptá se učitelka dětí ve škole: "Děti, kdo mi řekne nějaké přísloví?" Přihlásí se Anička a řekne: "Březen. Za kamna vlezem." Správně Aničko. Potom se přihlásí Alenka a řekne: "Duben Ještě tam budem." Správně Alenko. A pak se přihlásí pepíček a řekne: "Leden bílí. Sílí pole." Ale Pepíčku to se nerýmuje. Tak Pepíček znovu: "Leden bílí. Sílí pole." Ale Pepíčku musíš tam dát nějaký rým, to se vůbec nerýmuje. Tak Pepíček: "Leden bílí. Sílí pole, píčo vole".
sory za vulgaritu
____________________________________________________________________
Cikánky na poli kradou mrkev a vtom vytáhne jedna vytáhne mrkev a povídá:"Hej Eržika, takovýho ho má muj Dežo!" "Tak dlouhýho?" "Ne tak špinavýho!"
____________________________________________________________________
Přijde chlapeček domů a řiká:"Mami tady smrdí mrtvola........mmm-mami?"
____________________________________________________________________
Jede taklecikán autem a chce se mu sr*t. Tak zastaví a vykonává potřebu. Teď tam přijedou policajti a jeden volá:"Fero! Papíry!"
A cikán:"Nevadí, utřu prstíkem."
____________________________________________________________________
Chytí takle skinhed zlatou rybku a ta mu řiká:"Když mě pustíš, splnim ti přání!" Skinhed ji kopne do pr*ele a řiká:"Rybko nes*r" No a rybka nesrala a za tejden praskla.
____________________________________________________________________
Dopravák zastaví auto, které jede ve městě 110 a povídá:
Dopravák: ˝Dobry den, váš řidičský průkaz.˝
Řidič: ˝Nemám, ten mi sebrali před chvílí vaši kolegové, když mě chytili vožralýho.
D: ˝Tak techničák˝
Ř: ˝Cože techničák, nemám, vždyť já sem tak zlitej, že ani nevím, kde sem to auto ukrad ...˝
D: ˝To je kradený auto?!!!˝
Ř: ˝Jo, ale moment, kouknu se do kastlíku, myslím, že sem tam něco takového zahlíd, když sem tam házel pistoli ...˝
D: ˝Jakou pistoli?˝
Ř: ˝No, jak jsem s ni vodpráskl toho podělanýho řidiče, co mi překážel v tomhle autě, jestli chcete vidět jeho zdechlinu, tak je v kufru ...˝
Dopravák ihned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí auto a její šéf jde k řidiči a povídá:
Šéf zásahovky: ˝Řidičák!˝
Ř: ˝Tady prosím ...˝
Šéf: ˝Techničák!˝
Ř: ˝Tady ...˝
Šéf: ˝Můžu kouknout do přihrádky?˝
Ř: ˝Jasně ...˝ (samozřejmě žádná pistole)
Šéf: ˝A do kufru?˝
Ŕ: ˝Jistě ...˝ (samozřejmě žádná mrtvola)
Šéf: ˝Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mě zavolal, že jedete opilý bez papírů, v kradeným autě, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru ...˝
Ř: ˝No to je skvělý a vsadím se, že bude ještě tvrdit, ze sem jel moc rychle ...˝
____________________________________________________________________
Dva bankéři diskutují nad aktuální situací... "Člověče, po včerejším propadu na burze, jak jsi spal?" "Jako malé dítě!" "To nechápu?" "Celou noc jsem řval a dvakrát se posral"
"Dobrý den, nějaký problém s počítačem?"
...
"Nefunguje, jo? A zkoušeli jste to vypnout a zapnout?"
...
"A nic? Žádná změna? Furt stejný? A máte to zapojené v zásuvce?"
...
"Není zač, nashledanou."
" Hele kámo, čekáme tady na tebe už 10min když stojíš v řadě na zmrzlinu, a když jí dostaneš tak jdeš zase na konec řady...Proč?"
" Ještě tříšť"
----------------------------------------------------------------------------
- "Descarte, myslíte, že si dáte ještě jedno pivo?"
- "Nemyslím."
- "Kde jste, Descarte?"
----------------------------------------------------------------------------
pepíček si připravil pro učitelku slovní úlohu a říká:,,Paní učitelko,ted zavřete oči já mám tady krabici a v ní čtyři péra,železný,zlatý,stříbrný a bronzový,ted vytáhnu jedno péro,tak už jsem ho vytáhl a otázka zní:Jaká je pravděpodobnost že jsem vytáhnul železný péro? Učitelka:No 25%. Pepíček:Špatně,asi taková jako že jsem superman!!!
----------------------------------------------------------------------------
Přijdou k Pepovi Kaliankovi na křtiny dvanácté dcery. Host se ptá:"Proč máte tady v paneláku v předsíni kachnu?"
"To není kachna, to je čáp, kterej si tady u nás ušoupal nohy."
----------------------------------------------------------------------------
Potkají se Čech se Slovákem po několika letech a Čech povídá:
"Slyšel jsem, že se sznova oženil, je to tak?"
"Hej, mám novú ženu, volá sa Beta."
"A je prý o dost mladší než ty, kolik je Betě?"
"No..tak dva, tri razy do týždne.."
"Ale ne, já myslel - kolik-je-Betě?"
"Veď ti vravím že dva, tri razy do týždne!"
"Ale ty mi nerozumíš, ptám se, jak je Beta stará!"
"No, o dost horšie ako ta mladá..."
----------------------------------------------------------------------------
Rusáci postaví v poušťi kulometný hnízdo a dají do něj vojáka na hlídání. Za tři dny přijdou, hnízdo v troskách a voják nikde. Ale od hnízda vedou cik-cak stopy, tak po nich jdou a na konci najdou vojáka. Hubu celou od krve, zuby vyražený, celej zkroucenej ale živej.
"Co se stalo" ptaji se ho.
"No přiletěl němec se Štukou a začal na mě útočit. Já po něm pálil co to šlo, on hodil bombu, já viděl že to jde přesně na mě tak jsem zdrhnul z hnízda. Hnízdo na sračky, ale mě se nic nestalo. On na mě začal dělat nálety tam a zpátky, střílel z kulometu jak o život, ale já kličkoval a ani jednou mě netrefil. Pak mu došly náboje."
"No dobře, ale z čeho seš teda tak dobitej?"
"No von pak přistál támhle za tou dunou, došel ke mě a rozflákal mi držku !!!!"
---------------------------------------------------------------------------------------------
Přitažlivost 75B je v mužském případě větší než 1G
---------------------------------------------------------------------------------------------
Dotaz: (u sexuologa)
Kde leží bod G?
Na třetím řádku klávesnice, mezi F a H.
---------------------------------------------------------------------------------------------
S blondýnkou
"Kde leží bod G?"
"Na konci slova shopping"
---------------------------------------------------------------------------------------------
Profesor : Kolikrát můžete odečíst 7 od 83 a kolik zůstane ?
Student : Kolikrát chci, pokaždé zůstane 76.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Tři se takhle hádají, kdo má lacinejší výrobu zbraní. Američan:
"My umíme vyrobit tank za 2000 dolarů."
Němec:
"Náš tank stojí jen 2000 marek."
Čechoslovák:
"A nám stačí říct 2000 slov, a máme tanků plnou republiku."
---------------------------------------------------------------------------------
Zahrada getsemanská, kde se scházejí kristovi učedníci, rok asi 30 našeho letopočtu: všichni učedníci totálně ožralí, ale úplně totálně "na šrot". Někdo se zvedne na kolena a zaúpí: "Dojděte někdo pro vodu!" Nato se zvedne Ježíš Kristus a praví: "Já tam dojdu!" a všichni: "NE!!! TY UŽ NE!!!"
---------------------------------------------------------------------------------
Přijde cestovatel k poušti a potřebuje na druhou stranu. Rozhlíží se a vidí "Půjčovna velbloudů". Jde tam a že si chce pronajmout velblouda. Arab povídá: "My už žádného nemáme."
"A co támhletem vzadu?" ohradí se cestovatel.
"Jo tenhle... No, ten je takovej divnej: on se občas zastaví a když chcete, aby jel dál, tak mu to musíte udělat rukou, aby vystříknul."
"No, to je vážně divnej velbloud," řekne cestovatel. "Ale já potřebuji být co nejdříve na druhé straně, tak já si ho pronajmu."
Dohodnou cenu, cestovatel sedne na velblouda a vyrazí do pouště. Jedou, jedou a najednou se velbloud zastaví a nechce dál. Cestovatel sleze a ptá se velblouda: "Chceš jíst?"
Velbloud zavrtí hlavou.
"Chceš pít?"
Velbloud vrtí hlavou, že ne.
"Jo tak, ty to chceš udělat, viď?"
Velbloud radostně přikývne. Tak mu to cestovatel udělá rukou, velbloud spokojeně vystříkne a můžou jet dál. Jedou, jedou a tu se velbloud opět zastaví. Cestovatel sleze: "Chceš jíst?"
Velbloud zavrtí hlavou.
"Chceš pít?"
Velbloud, že ne.
"Aha, ty to chceš udělat?"
Velbloud přikývne, tak mu to cestovatel udělá a jedou dál.
Poledne, slunce připaluji, kolem kostry zvířat, která to "nezvládla". Velbloud se zastaví. Cestovatel zase sleze a: "Cheš jíst?"
Ne.
"Chceš pít?"
Velbloud zase, že ne.
"Jo aha, ty to chceš udělat rukou!"
A velbloud zase, že ne!
"Tak co teda chceš???"
A velbloud se olízne a zamlaská.
---------------------------------------------------------------------------------
Výzkumem bylo zjištěno, že 10% mužů ve vaně onanuje a 90% si zpívá. Víte, co si zpívají ? [Ne? Tak to vidíte]
---------------------------------------------------------------------------------
VTIP ROKU
Why is 6 afraid of 7?
Because 7 8 9.
-----------------------------------------------------------------------------------
víte proč se na Slovensku hraje tak špatně volejbal???
protože nikdo nechce být smečiraom
----------------------------------------------------------------
Jdou takhle Jeníček a Mařenka po lese, když v tom se najednou Mařenka zastaví a ptá se Jeníčka: "Jeníčku, kam jdeš?" Jeníček se otočí a odpoví: "No a?"
----------------------------------------------------------------
víte co je lepší než zlato na paralympiádě??
obyčejná procházka
----------------------------------------------------------------
Na kraji Karlova mostu stojí dva černoši a chčijou do vody.Ten první si postěžuje.
První:Ta voda je ale studená.
Druhý:To máš pravdu.A toho bahna co je na dně.
----------------------------------------------------------------
Otče, dnes jsem měl poprvé pohlavní styk"
"Posaď se chlapče, chci si s tebou vážně pohovořit o..."
"Promiň, ale nemůžu !"
----------------------------------------------------------------
Ředitel cirkusu chce zvednout návštěvnost a tak uspořádá konkurs. Přijde chlapík a ředitel se ho ptá: "Co umíte?" "Já nic moc. Ale mám zajímavé číslo." "Tak povídejte!" "Teď nevím, jak bych Vám to slušně řekl. No, uprostřed manéže je velká káď plná ...ehm ... no exkrementů, no. Až nahoře, u stropu, visí dvoutunová železná koule. Buben. Virbl. Rána. A koule spadne dolů. Šplouch!! A v tom vstoupím já, CELÝ V BÍLÉM!!!"
Jdou dva lední medvědi (táta a syn) po severním pólu. Najednou se zastaví a syn se zeptá: "Tatí, opravdu jsme lední medvědi?" "Jo,jsme lední medvědi," odpoví otec. "A nejsem třeba medvídek koala?" "Ne, nejsi medvídek koala." "A nejsem třeba grizli?" "Ne, nejsi ani grizly." Tak jdou zase dál a za chvíli se zase zastaví a syn se ptá: "A tatí, nejsem třeba medvídek panda?" "Ne, nejsi medvídek panda." A jdou zase dál. Za chvíli syn: "A tatí! Vážně jsem lední medvěd?" "Jo, jsi lední medvěd. A proč se na to pořád ptáš?" na to otec. "Víš, tati, mě je hrozná zima!"
Všechny dívky ze třídy si stěžují, že Pepíček mluví sprostě. Učitelka jim řekne, že když se to bude opakovat, tak se mají zvednout a odejít ze třídy.
Příští hodinu řekne učitelka: "Tak děti,kdo nám řekne něco nového."
Přihlásí se Pepíček a říká: "V Dubí se bude dělat bordel."
Dívky se zvednou a jdou pryč a Pepíček vstane a říká. "Holky, kam jdete, oni tam otvíraj až za 14 dní."
Můj poslední sexuální zážitek?
Včera mě zjebal průvodčí ve vlaku.!
------------------------------------------------------
"Byli jste už na Štrbském plese?"
"Ne, my chodíme na hasičský."
------------------------------------------------------
Pracují dva dělníci na výškové budově a v tom uslyší sanitku lékařské první pomoci. A jeden povídá druhému:
"To je výkon, není to ani 5 minut, co mi spadlo na ulici kladivo a sanitka už je tady!"
-----------------------------------------------------
"Mami, tady smrdi mrtvola.....m-mmami?"
------------------------------------------------------
Víte,čemu se říká fakt blbej den?
Když jste s bráchou simská dvojčata,
máte společný zadek,
brácha je gay
a jde na rande.
Hrají dva teplí na schovávanou.
Ten jeden říká: "Pokud mně najdeš, tak si to rozdáme."
"A co když tě nenajdu?"
"Neboj, budu za klavírem!"
--------------------------------------------------------------------------
Přijde buzerant do tetovacího salonu, a říká , že chce na penis natetovat autíčko.
Teter se ho ptá, chcete červený, nebo modrý?
Mně je to jedno já sním stejně pojedu do prdele.
----------------------------------------------------------------------------
Prijde teplous k doktorovi a říka: "Pane doktore mě něco strašně pícha v zadečku!" ....doktor na to: "Tak se ohněte!"
Teplouš se ohne ,doktor mu hrabne do prdele a vytáhne růži
A teplouš: "To je pro vás pane doktore!"
------------------------------------------------------------------------------
Jde chlápek k doktorovi, aby si nechal udělat HIV testy, vyplní dotazník,
odevzdá krev. Za nějaký čas si přijde pro výsledky a ptá se:
"Tak pane doktore, jak to dopadlo?!"
Doktor: "No mám pro vás špatnou zprávu, testy jsou pozitivní".
Chlápek je vyšokovaný a chce vědět, jestli fakt neexistuje nějaká metoda,
jak by se mohl vyléčit.
Doktor na něj: "...a vy tady píšete, že jste homosexuál?"
Chlápek: "......no, to jsem."
Doktor: ".....hm, tak to se dalo čekat! Ale mám pro vás pomoc:
vezmete 2 litry mlíka, necháte ho 2 dny na Slunci a pak to vypijete dohromady se 3 zkaženými vejci a 0.5 kg řádně odvětralým zelím. Tak to budete dělat
20 dní a zachráníte se !!!"
Chlápek poděkuje a nadšeně odejde.
Když je pryč, tak se sestra ptá:
"Pane doktore, proč jste mu neřekl, že testy dopadly dobře?"
Doktor: "Ať ví, na co se používá prdel, buzerant jeden!"
Rybář chytne zlatou rybu a ptá se jí:
"Splníš mi tři přání?"
"Kolikrát ti mám říkat, že mám žloutenku."
--------------------------------------------------------------------------------------
Přijde chlap do hospody, která se jmenuje "U dvou teplých". Zajímá ho, proč se to tady tak jmenuje, a tak se zeptá hospodského. "No já ani nevím", zní odpověď "ale počkejte chvilku, zeptám se manželky. Karlééé?!"
---------------------------------------------------------------------------------
Víte jaký je rozdíl mezi homosexuály a KDU-ČSL?
Jedno procento.
Karel Ch. byl svobodný chlapec, který pracoval v rodinném podniku.
Když zjistil, že až jeho nemocný otec zemře, zdědí veliké jmění, tak se rozhodl, že si musí najít ženu, která by se o něj a jeho jmění starala.
Jednoho večera, na investičním mítinku, spatřil ženu neobyčejné krásy. Na první pohled se do ní zamiloval. Přistoupil k ní a řekl:
"Já možná vypadám jako obyčejný člověk, ale za pár měsíců můj nemocný otec zemře a já zdědím dvě miliardy."
Ohromená mladá žena si vzala jeho vizitku a za tři dny se stala jeho............... macechou.
Ženy jsou daleko lepší ve finančním plánování než muži.
----------------------------------------------------------------------------------------
Reakce policajta, když tě uvidí hulit:
Státní : "Doufám že to není marihuana!"
Měšťák : "Doufám že vám bylo 18!"
Celní správa : "Doufám že to není dovoz!"
Zásahovka : "NA ZEM ŠMEJDEEEE!"
Vojenská policie : "Kouření zabíjí!" BANG¨
FBI : počkají až zahodíš skleněnku a pak sejmou otisky
CIA : naloží tě do černé dodávky a už tě nikdo nikdy neuvidí
KGB : pozve tě na panáka a otráví nějakou radioaktivní sra*kou
Brněnský měšťák : "Můžu si dát taky?"
------------------------------------------------------------------------------------------
Přijde policajt s rozstřílenou hlavou k doktorovi.
Doktor ho okamžitě přijme, vyjme mu všechny kulky a povídá: "Sakra chlape, vy jste měl obrovský štěstí.
Čtyřicet střelnejch ran do hlavy a ani jedna nezasáhla mozek."
-------------------------------------------------------------------------------------------
Na policii přiběhne udýchaný zřízenec místní zoo a panickým hlasem křičí: "Rychle něco udělejte! Utekl nám slon!"
Policista na něj s klidným hlasem: "Uklidněte se prosím a důkladně mi popište, jak vypadá."
--------------------------------------------------------------------------------------------
Víte jaká 3 slova slyší žralok nejraději?
.
Muž přes palubu!!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Dívka se svym chlapcem si užívají orálního sexu
ona:Hafni
on:Haf
ona:Hafni
on:Haf
Vyndá si jeho penis z pusy a říká:
Zhasni čumí na nás sousedovic děti z okna.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Včera jsem si dal v hospodě teleskopický guláš.
.
.
Co je to za blbost?
.
.
Polovic z telecího a polovic ze skopového.
---------------------------------------------------------------------------------
Vleze borec do tramvaje a cvikne si dva lístky. Vedle sedícímu se to nezdá a tak se ho ptá, proč si cviká dva lístky, když nastoupil sám. Borec mu na to odpoví, že si cviká dva, že kdyby jeden ztratil tak má druhej. Vedle sedící si musí rejpnout a tak se zeptá co by udělal, kdyby ztratil i ten druhej. Ale on se nedá vyvést z míry a bleskově odpoví:"Tak mám ještě tramvajenku"
---------------------------------------------------------------------------------
Doktor, architekt a programátor diskutují o tom, které povolání je starší. Už došli na samý počátek, k Rajské zahradě. Doktor povídá: "Lékařská profese je evidentně nejstarší, protože Eva byla stvořena z Adamova žebra a to byl ohromný chirurgický výkon." Architekt zjevně nesouhlasí: "Vemte si zahradu samotnou. Předtím byl jen chaos a prázdnota, než Bůh stvořil onu zahradu a celý svět. Takže Bůh musel být architekt." Programátor, který doteď jen poslouchal, se ozývá: "To je hezký, ale odkud myslíte, že se vzal ten chaos?!"
-------------------------------------------------------------------------------
V cirkuse vrcholi hlavni cislo. Krotitel strka ztoporeny ud primo krokodylovi do tlamy. Pak ho jeste boucha pesti do hlavy, ale krokodyl jen privre tlamu a krotitele nezrani. Obecenstvo sili,obrovsky uspech. Pak krotitel vyzve divaky: "Najde se snad nejaky odvazlivec, ktery si to chce zkusit, odmena je 1000 dolaru." Prihlasi se nesmele jedna z pritomnych dam: "Ja bych to zkusila, ale nesmel byste me tak bouchat do hlavy."
---------------------------------------------------------------------------------
V jedné stodole žil farmář se ženou a třemi syny. Jednoho rána se žena probudila
a vidí na louce ležet jedinou jejich krávu, dočista mrtvou. Přepadla ji beznaděj
- jak by teď mohla sehnat obživu pro svoji rodinu?
Dostala se do velice silné deprese a oběsila se na hajzlu. Když se probudil její
muž, také on viděl, co se stalo. Kráva mrtvá, žena mrtvá - naprosto bezvýchodná
situace. Popadl pušku a střelil se do oka.
Nejstarší syn se probudil, spatřil, co se stalo a rozhodl se, že půjde k řece a
utopí se. Došel k řece a tam na břehu našel sedět vodní vílu. Ta mu řekla:
"Znám příčiny tvého zoufalství. Pokud mě pětkrát v řadě
ošukáš, pomocí kouzel oživím tvé rodiče i krávu."
Syn souhlasil, ale po čtvrtém vyvrcholení se zhroutil a nebyl schopen dál
pokračovat. Víla ho tedy vtáhla do vody a utopila.
Další syn se probudil a také se rozhodl se utopit. U řeky jej oslovila víla:
"Když se se mnou desetkrát pomiluješ, všechno napravím."
Tak to mladík zkoušel, vydržel sedmkrát, ale víle to nestačilo a i jeho
utopila.
Když se nejmladší syn probudil a zjisitl, že kráva i rodiče jsou mrtvi a bratři
zmizeli, také se vydal k řece. Víla tam na něj už čekala a povídá:
"Viděla jsem, co všechno se stalo, ale mohu to všechno napravit,
pokud se se mnou patnáctkrát pomiluješ."
Mladík odpověděl:
"To je všechno? Jen patnáctkrát pomilovat? Proč ne dvacetkrát?"
Vílu to poněkud zarazilo a mladík pokračoval:
"Sakra, proč ne pětadvacetkrát?"
Víla váhala s odpovědí a mladík přidal:
"Co takhle třicetkrát?"
"Dost!! Dobře, když mě třicetkrát pomiluješ bez odpočinku,
tak všechny oživím."
Teď se ale zarazil mladík:
"Hele, moment. Jak mi zaručíš, že třicetkrát v řadě tě nesloží,
tak jako to složilo tu krávu?"
--------------------------------------------------------------------------------
Hele UFO! to je helikoptéra, vole! Ale vždyť stojí na místě? Asi jí došel benzin.
---------------------------------------------------------------------------------
Pol: pane řidiči, přejel jste na červenou! Dostanete pokutu takže 1000 Kč prosím. Ř: Víte mně nejdou brzdy. Takže 2000 Kč. Manželka zachraňuje situaci :Pane strážníku, nevěřte mu. On, když je opílí vždycky tak blbě kecá...
----------------------------------------------------------------------------
Na rodičovském sdružení vyzval ředitelškoly shromážděné rodiče, aby se upřímně vyslovili: "Bijete své děti?" Většina rodičů postivě doznala: " Ano. V sebeobraně."
----------------------------------------------------------------------------------
"Tatí, proč ten film není vhodný pro děti?" "Neotravuj! Dívej se a uvidíš."
----------------------------------------------------------------------------------
Jdou dva a ten třetí říká "my čtyři jsme dobrá pětka."!
----------------------------------------------------------------------------------
Michael Jackson přijde do porodnice, kde mu manželka porodila dceru. Doktor mu řekne
"Dceruška je zdravá. U manželky byly trochu komplikace, ale brzo bude v pořádku."
Jackson: "A kdy můžeme začít se sexem?"
Doktor: "Myslím, že by bylo dobře, počkat aspoň až se naučí chodit".
Vyjde ryba na kopec a zařve:..... (TICHO)
Gorbačov s Reaganem se nechali zmrazit.
Po sto letech je probudí, oba se ihned shánějí po novinách.
Čtou si a najednou se Gorbačov začne smát.
˝Co je?˝ ptá se Reagan.
˝Ale, tady píšou, že v Bílém domě probíhá zasedání ústředního výboru komunistické strany USA˝
Reagan povzdychne, ale najednou propadne v šílený záchvat smíchu.
Gorbačov si ho udiveně prohlíží a ptá se ho: ˝Cos tam našel?˝
˝No v zahraničních zprávách se píše, že na hranicích Číny s Polskem je klid.˝
------------------------------------
Jeden malý chlapec, který žil nějaký čas s tatínkem v Indii, potkal jednou na opuštěné cestě malé slůně, které mělo v patě velký trn a bolestně kulhalo. Chlapec k němu opatrně přišel, slon mu nastavil chodidlo a chlapec mu trn vyndal. Slon radostně zatroubil a odběhl.
O mnoho let později, když už byl chlapec velký a už dávno žil v Evropě, navštívil jednoho dne cirkus. Posadil se do první řady a když přišlo na řadu číslo se slony, jeden ten slon se na něj velmi dlooouze zadíval a pak hlasitě zatroubil. Tomu chlapci - teď už tedy dospělému muži - ten slon připadal nějaký povědomý a tak se na sedadle trochu nadzdvihl, aby si ho dobře prohlédl. Slon chvíli váhal, ale pak přišel přímo před toho mladíka a tam se zastavil. Mladík vstal a pohladil slona po chobotu. Slon ho chobotem vzal kolem pasu, vyzdvihl do vzduchu, praštil o zem a rozšlapal ho na kaši.
Zřejmě to byl nějaký úplně jiný slon.
---------------------------------------------------
Stará bezdomovkyně přehrabuje kontejner a najde použitý kondom. Labužnicky ho vycucne a pochvaluje si:
"Ty lidi dnes nechávají v jitrničkách tolik sádla."
------------------------------------------------------------------------------------
Letí dva orli a ten jeden se ptá toho druhýho: "Hele, tobě snad stojí, ne???" A ten druhej na to: "Se nediv, když letíš jak pí*a ..."
------------------------------------------------------------------------------------------
Povídají si tři maminky jak mluví jejich děti sprostě:
1. "Mému dítěti je 5 a už říká ku*va".
2. "To nic není, to mému jsou 3 a už říká pí*a".
3. "To už vůbec nic není, to moje dítě se ještě ani nenarodilo a už říká: Ku*va mámo, zavři tu pí*u, táhne na mě".
------------------------------------------------------------------------
Jaká je perverzní časová jednotka?
NaNoseKunda.
---------------------------------------------------------
Sedí chlapík na záchodě v hospodě, když tu najednou mu někdo začne bušit na dveře, a ten někdo volá:
"Otevřete! Rychle, mám průjem!"
Chlapík sedící na záchodě suše prohlásí:
"Jak já vám závidím..."
-----------------------------------------------------------------------
Na předvolebním mítinku se věnuje kandidát otázkám úplatnosti a lenosti vládních úředníků, když se ho někdo zeptá: "A vy proti tomu chcete bojovat?" "Ne, co vás nemá!" odpoví ten kandidát. "Já z toho chci taky přece něco mít!"
----------------------------------------------------------------------
Stará, co bys udělala kdybych vyhrál ve sportce? Vzala bych si půlku, sbalila svý věci a odešla od tebe.Trefil jsem 3 čísla. Tady máš kilo a vypadni.
---------------------------------------------------------------------------------
Žena nad 40
Jak stárnu, více si vážím každé ženy nad 40 let. Jen několik příkladů,
proč:
Žena nad 40 tě nikdy neprobudí uprostřed noci, aby se tě zeptala: Na co myslíš, drahoušku? Kašle totiž na to, na co právě myslíš !
Když žena nad 40 nemá náladu s tebou sledovat utkání, nesedne si vedle tebe a nezačne bědovat. Místo toho dělá něco, na co má náladu. Obvykle něco mnohem užitečnějšího.
Žena nad 40 už docela dobře zná sama sebe na to, aby věděla, kdo je, čím je, co chce a od koho to chce.
Najde se málo žen nad 40, které by zajímalo, co si o ní myslíš nebo to, co právě děláš.
Ženy nad 40 mají už totiž charakter. Málokdy se stane, že by udělaly scénu v opeře nebo v honosné restauraci. No ovšem, když si to zasloužíš, tak tě bez přemýšlení zastřelí, ovšem jen když vidí šanci, že jim to projde.
Starší ženy nejsou skoupé na pochvaly, častokrát i v případě, když si to nezasloužíš, protože vědí, jaký je to pocit, když se to člověku nedostává.
Nad čtyřicítkou je žena dosti sebevědomá a klidně tě představí i svým kamarádkám. Mladší žena, která má partnera, často i svou nejlepší kamarádku zapře, protože svému partneru nevěří.
Ženu nad 40 totiž absolutně nezajímá, zdali se ti její kamarádky líbí, protože ona ví, že ony by jí TO stejně nikdy neprozradily.Ženy takto s věkem získávají nadpřirozené schopnosti.
Ženě nad 40 se nikdy nemusíš zpovídat z hříchu... protože ona už všechny ty tvé zná.
Starší ženy jsou upřímné. Ihned ti vpálí do očí, že jsi hnusné prase.
Nemusíš si tedy lámat hlavu, jak jsi na tom.
Ano, je mnoho důvodu, proč velebit ženy nad 40.
Bohužel na každou zářící, chytrou, fešnou a sexy čtyřicítku spadá jeden plešatý, pupkatý paleolitický kámen v žlutých kraťasech, který ze sebe dělá pitomce s nějakou mladou servírkou.
Tímto vzkazuji každému muži, který říká: "Proč bych si měl koupit celou krávu, když chci pít jen mléko?" ... no říkám, že časy se už mění. Proč? Protože i ženy přišly na to, že není nutné si kupovat celé prase jen pro tu malou klobásku.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Deník správce sítě
Pondělí
9:05 Příchod do práce. Káva, čtení novin.
9:20 Volala účtárna, prý se nemůžou připojit k serveru Accounting. Sáhl jsem po šanonu a poskytl jim standardní odpověď č.112: ˝Hmm, ale mně to funguje.˝ Blekotal jsem ještě chvíli a pak jsem jim poradil, aby zkusili rebootovat a přilogovat se znovu. Mezitím jsem z úpeesky odpojil kávovar (kafe už stejně docházelo) a připojil zpátky kabel od serveru Accounting. Účtárna volala za chvíli znovu a říkala, že je všechno v pořádku. Přece jen, není nad spokojeného uživatele.
10:20 Ta kráva z marketingu si stěžovala, že jí nefunguje modem. Zamumlal jsem, že jí předám našeho specialistu na komunikace, a přepojil jsem hovor do údržbářského kamrlíku. Ta moderní kancelářská technika dokáže skutečně ušetřit spoustu práce!
10:50 Zastavil se u mě šéf; množí se prý stížnosti na kvalitu uživatelské podpory. Zeptal jsem se, kdo si stěžuje - samozřejmě marketing. Šéf řekl, že to bude řešit, oznámil, že zbytek dne už tu nebude, a odešel hrát squash.
11:05 To pondělí mě vždycky zmáhá. Zapsal jsem do knihy ˝Odchod za účelem nákupu disket˝ a vypadl jsem do města.
16:20 Příchod z ˝nákupu disket˝. Podíval jsem se na záznamník, byl prázdný. Asi to bylo tím, že jsem zapomněl zapojit telefon. Napravil jsem to a doplnil záznamy v deníku.
16:25 Odchod.
Úterý
9:10 Zase se u mě zastavil šéf a znovu chtěl probírat stížnosti té krávy z marketingu. Ukázal jsem mu nový screensaver Hot Amanda, který jsem minulý týden stáhl z Internetu. Šéfovi se moc líbil - chtěl po mně kopii. Dal jsem mu disketu a zeptal jsem se ho, jak se budou ty stížnosti řešit; odpověděl, že bude asi nutné přijmout dalšího pracovníka, protože já už sám na všechno nestačím.
9:50 Dorazil jsem do osmé úrovně DOOMa.
10:25 Volal odborný poradce výrobního náměstka. Chtěl vedet, jak se maluje v Excelu graf. Řekl jsem mu, že na tak speciální úkoly máme odborného poradce, a přepojil jsem hovor do kamrlíku údržbářů. Ještě že máme ty moderní telefony!
11:00 Přišel údržbář. Říkal, že mu pořád volají nějací lidé a ptají se na podivné věci. Řekl jsem mu, že ho zaškolím, když za mě hodinku posedí u telefonu. Souhlasil.
11:05 Odchod na oběd.
14:00 Návrat z oběda. Údržbář poctivě seděl u telefonu. Říkal, že pořád zvonil telefon, a proto všechna volání přesměroval do kantýny. Ten chlap je fakt dobrej!
14:10 Začal jsem údržbáře (jmenuje se Fanda) učit DOOM. Byl učenlivý, a už za pár hodin mě dokázal sejmout. Začal jsem tušit, že tenhle chlapí
14:10 Začal jsem údržbáře (jmenuje se Fanda) učit DOOM. Byl učenlivý, a už za pár hodin mě dokázal sejmout. Začal jsem tušit, že tenhle chlapík má před sebou budoucnost.
16:00 Fandovi končila směna, a tak jsme skončili i školeni o DOOMu. Mne zbývala ještě hodina. Přemítal jsem, co mam dělat, a vzpomněl jsem si na server Accounting ze včerejška. Zkusil jsem tedy několikrát za sebou stisknou hlavní vypínač, abych si ověřil, jestli funguje. Vypínač fungoval bez problémů; horší to bylo s úpeeskou a se serverem.
16:30 Odchod.
Středa
8:30 Šéf dodržel slovo a přivedl nového člověka na technickou podporu. Nějaký Milan. Ukázal jsem mu tedy místnost se servery, switch a posadil jsem mu na stůl počítač. Trochu sice protestoval, že dostal jen PC-XT, ale ujistil jsem ho, že na Windows mu černobílý displej úplně stačí.
9:00 Milanův počítač skončil bootování. Milan se hned začal zajímat, jak se připojí k síti; zřídil jsem mu tedy uživatelské jméno. Nastavil jsem minimální délku hesla na 64 znaku, ať si chlapec taky trochu užije.
9:15 Volali z účtárny, že potřebují zřídit uživatelské jméno pro nějakou novou pracovnici. Odpověděl jsem, že k tomu potřebuji speciální formulář podepsaný vedoucím oddělení, všemi ostatními vedoucími pracovníky, skladníkem a ředitelem. Trochu se divili, ale mně už to bylo jedno, protože jsem zavěsil.
10:05 Volala nějaká Lenka z účtárny, že prý potřebuje heslo na síť. Po hlasu vypadala na devatenáct až dvacet; zeptal jsem se jí tedy na jméno, příjmení, datum narození, rodinný stav a adresu. Odhad se potvrdil - devatenáct a svobodná. Řekl jsem jí tedy, že jí večer heslo doručím osobně domů.
11:05 Milan konečně rozchodil svoje ikstéčko a začal se shánět po nějaké práci. Poslal jsem ho pro cigára; jen ať se mladej zaučuje.
11:20 Milan přinesl cigára. Ukázal jsem mu manuál k systému AS-400 a posadil ho k telefonu, ať si vyzkouší i praxi. Odchod na oběd.
16:00 Návrat z oběda. Milan se evidentně zhroutil - asi tři hodiny se prý marně pokoušel rozchodit server Accounting. Vynadal jsem mu a poslal jsem ho pro další cigára. Pak jsem znovu zapojil k serveru ethernetový kabel. Obraz na televizi se sice trochu zhoršil, ale práce má koneckonců přednost.
16:10 Sekretářka z personálního chtěla vědět, jak se spouští kontrola pravopisu. Poradil jsem ji klávesovou zkratku Ctrl-Alt-Del. Poděkovala a zavěsila.
16:30 Na záchodě jsem nachytal Milana, jak pročítá noviny s inzeráty nabízejícími zaměstnání. Pomyslel jsem si, že den se vcelku vydařil, a odešel jsem domů.
Čtvrtek
8:30 Znovu se objevil šéf; to sem chce chodit každé ráno? Vždyť si ani nestačím přečíst noviny! Tentokrát naštěstí přinesl dobrou zprávu - Milan prý vzkázal, že už do práce nepřijde. Řekl jsem, že dneska je fakt těžké sehnat člověka, který za něco stojí. To tak, dělit se o tohle teplé místečko ještě s někým jiným!
8:55 Volal kdosi z logistiky, že prý nemůže rozchodit české fonty. Zeptal jsem se ho, jaký čip má na videokartě; nevěděl. Seřval jsem ho tedy, ať si nejdřív zjistí základní informace o svém počítači a pak ať mi znovu zavolá.
9:15 Znovu volal ten z logistiky; dozvěděl se, že čipy na videokartě nemají s fonty nic společného. Odpověděl jsem mu, že jsem se taky neptal na videokartu, ale na grafickou kartu. Omluvil se, řekl že to zjistí, a zavěsil.
9:30 Volali z ekonomického, že se jim na fakturách objevují místo háčků a čárek přehlásky. Byl to už druhý případ s fonty v jednom dni, takže jsem jim slíbil, že s tím něco udělám. Po chvilce přemýšlení jsem se rozhodl, že změním centrálně všechny šablony dokumentu. Nastavil jsem bílé písmo na bílém pozadí; pro jistotu jsem ještě změnil standardní font na Wingdings.
10:00 Uprostřed deváté úrovně DOOMu se u mě zastavil Fanda a zeptal se, jestli bych nezašel na oběd. Představil jsem si, kolik mě dnes ještě čeká pitomých dotazů na fonty, a šel jsem s ním.
Pátek
8:00 Návrat z oběda.
8:25 Nějaký nešťastník z plánovacího volal, že zapomněl heslo, a žádal o radu. Poradil jsem mu tedy, aby použil speciální proceduru pro obnovu hesla - FDISK. Nešťastník poděkoval a zavěsil. Panebože, i tihle lidé mají volební právo?
8:35 Zase volal ten z plánovacího. Problém s heslem byl vyřešen, zato se objevil jiný - pro bootování mu systém hlásil ˝Error accessing Drive 0.˝ Řekl jsem mu, že to je hardwarový problém a že potřebuje nový počítač.
9:15 Malér, ten nešťastník, kterého jsem včera v Doomu sejmul na šesté úrovni, byl šéf. Vtrhl ke mně rozlícený do kanceláře a nereagoval ani na můj nový screensaver Obsession. Od pondělka mám padáka.
10:00 Dělám to, co předevčírem Milan, tj. prohledávám inzeráty s nabídkou zaměstnání a na pár vybraných zkouším volat. V přestávkách mezi telefonáty provádím úpravu maker - přidávám příkaz Delete Document. Bez dobré systémové podpory se proste žádná firma neobejde.
11:15 Sehnal jsem nové místo. Je to dokon
11:15 Sehnal jsem nové místo. Je to dokonce stejná funkce, jakou jsem měl tady, a to u jedné softwarové firmy, která loni uvedla na trh nový operační systém. Posílám tedy do sítě na rozloučenou červa a balím si hrníček na kafe. Nashle!
recept na rumové pralinky
-vezmeme čokoládovou figurku a ukousneme jí hlavu
-dolijeme rumem
-ihned podáváme
Mamí jak daleko je Amerika ??? Nekecej a plav!!!
Medvěd v lese rozhlásí, že mu má každé zvíře přinést něco, co má rád, a kdo to neudělá, toho že sešvihá svým extrémním přirozením. Záhy se utvoří dlouhá řada, liška přinese kus vepřového, želva hovězí, vlk šunku a tak dál, až najednou přichází zajíc a nese mrkev. Medvěd se rozzuří, stáhne si kalhoty a začne ho švihat, zajícova kůže modrá, ale zajíc se směje. Medvěd švihá víc, zajíc se směje dál. Medvěd švihá, co může, ale zajíc se jenom víc směje. Medvědovi to nedá a ptá se: "Zajíci, tebe to nebolí?" "Bolí, medvěde, bolí, ale za mnou stojí ježek a nese ti jablko."
"Pane řezník, máte tu zmrzlý dršťky?", ptá se Pepíček. "Ne, my si tu topíme!"
Víte, jak lze jednoduchým chirurgickým zákrokem udělat z cikána užitečnou, léčivou rostlinu? Uřízněte mu ptáka a stane se z něj černý bez.
1. Příjde chlap do hospody s hovnem v ruce a řiká:Hoši podívejte do čeho sem malem šlapl
2.Jdou dva ten prostřední spadne a třetí řiká:My čtyři sme ale dobrá petka
3.Jde babka k jabloni utrhne si hrušku a řiká:Ten pomeranč je ale dobrej meloun
Jede maminka s Pepíčkem vlakem a klukovi se chce kadit. Záchod pořád obsazenej a tak když vjedou do tunelu, vysadí kluka a ať se vysere z okýnka.
Jenže tunel nebyl tak dlouhej a když za tunelem zastavili na zastávce, kluk ještě tlačil.
Průvodčí na to civí z perónu a povídá si: "Bože, to je ale vošklivej chlap. Kdyby neměl v hubě ten doutník, řeknu, že je to prdel."
Muž povídá svojí manželce:
"Jdu koupit prase, uděláme jelita a klobásy."
A vzápětí synovi vypálí takovou ránu za ucho, že se posadí.
Žena na Něho křičí: "Zbláznil ses nebo co?
Chceš ho zabít?
Co ti udělal?"
A muž povídá: "Už ho vidím, debila, jak to žere bez chleba!"
co je to? ve dne to štěká a přes noc to plave ve vodě....tchýnina zubní protéza....
přijde hluchý pacient k němému lékaři. zaklepe...nic se neozývá.zaklepe znowu a pak řekne..hálo si tam? slyším tě jak léčíš
potká primář v nemocnici patologa a ptá se: tak co kolego jak si žijete na patologii?
patolog: ale ani se neptejte pane primáři..koho mi ot tam furt posíláte? každej druhej se mně ptá jestli to bude bolet..
Tři uchazeči u přijímacích zkoušek do řad policie -
Zkoušející: Kolik je tři krát tři?
1. uchazeč: Osm.
Zkoušející: No tak, zamyslete se ještě jednou.
1. uchazeč: Devět.
Výsledek: přijat - blbej, ale tvárnej
Zkoušející: Kolik je tři krát tři?
2. uchazeč: Osm.
Zkoušející: Ale no tak, ještě se nad tím zamyslete.
2. uchazeč: Osm!
Výsledek: přijat - blbej, ale zásadovej
Zkoušející: Kolik je tři krát tři?
3. uchazeč: Devět.
Výsledek: nepřijat - chytrej,... ale podezřelej!
rybyčka se zamyslí a .....udělala z něj vložku
Free Music
On:Samozřejmě že ne lásko!
Ona: (oh...)
On: Teda, jestli se nepočítáš ty, jenom o dost hubenější.
- Tyjo, snad mi poradíš, myslim že u svý holky teď moc neboduju, co mám dělat?
- No, poslechni svoje srdce, to se nikdy nemýlí?
- Jasně díky, ale, co vlastně říká?
- Půjč si můj stetoskop: (buchbuch, buchbuch, buchbuch)
- Ahoj, co to máš?
- To je moje nová ledvinka.
Vyříznul jsem si od ní díru. Do té díry jsem dal svůj penis, celý jsem to naplnil bombónama a teď chodím po obchodech a lákám děti ať si vezmou.
- To je HROZNÝ!!!!
Musíš si tam dát aspoň nějaký vitamíny, takhle dostanou zubní kaz!
Mé jméno je Recker. James Recker. Víte, hodně lidí se dneska bojí vyjít v noci ven. Já ale ne. Nebojím se, protože jsem LOVEC UPÍRŮ.
-----------------------------------------------------
Dnes se ve zprávách pátráme po stopách sériového vraha, který zabíjí náctileté. Vypadá to, že se zaměřuje hlavně na tzv "gothic" mládež. Více již teď na téencézet.
-Tati? Odkud jsem přišel na svět?
- Z tvé matky.
- A jak přišla na svět ona?
- Z horoucího pekla!
Jede tatínek s Pepíčkem kolem bordelu a Pepíček se ptá: "Tatínku, co je to za dům, s těma červenejma světlama?" Tatínek mu nechce říct všechno a tak řekne "To je dům potěšení." A dál se o tom nechce bavit. Jenže pepíček se zaptá jestli tam zajdou a tak mu tatínek řekne že ne, až někdy jindy. Přijedou domu a Pepíček je zvědavý, tak se tam vydá sám. Když přijde do bordelu, bordelmamá se ho ptá, co tu chce a on že tatínek mu řek že tohle je dům potěšení. Nechce ho zkazit a tak řekne kuchařce, aby mu udělala palačinky s marmeládou a šlehačkou. Pepíček se nají, poděkuje a jde domu. Doma se ho táta ptá: "Pepíčku kde jsi byl?" A on mu řekne že byl v domě potěšení. Otec se lekne a ptá se ho co tam dělal a pepíček na to: "Ani se neptej, první jsem dal v pohodě, druhou taky, třetí mi dala zabrat, ale tu čtvrtou, tu už jsem jenom vylízal..."
Ptá se učitelka dětí ve škole: "Děti, kdo mi řekne nějaké přísloví?" Přihlásí se Anička a řekne: "Březen. Za kamna vlezem." Správně Aničko. Potom se přihlásí Alenka a řekne: "Duben Ještě tam budem." Správně Alenko. A pak se přihlásí pepíček a řekne: "Leden bílí. Sílí pole." Ale Pepíčku to se nerýmuje. Tak Pepíček znovu: "Leden bílí. Sílí pole." Ale Pepíčku musíš tam dát nějaký rým, to se vůbec nerýmuje. Tak Pepíček: "Leden bílí. Sílí pole, píčo vole".
sory za vulgaritu
____________________________________________________________________
Cikánky na poli kradou mrkev a vtom vytáhne jedna vytáhne mrkev a povídá:"Hej Eržika, takovýho ho má muj Dežo!" "Tak dlouhýho?" "Ne tak špinavýho!"
____________________________________________________________________
Přijde chlapeček domů a řiká:"Mami tady smrdí mrtvola........mmm-mami?"
____________________________________________________________________
Jede taklecikán autem a chce se mu sr*t. Tak zastaví a vykonává potřebu. Teď tam přijedou policajti a jeden volá:"Fero! Papíry!"
A cikán:"Nevadí, utřu prstíkem."
____________________________________________________________________
Chytí takle skinhed zlatou rybku a ta mu řiká:"Když mě pustíš, splnim ti přání!" Skinhed ji kopne do pr*ele a řiká:"Rybko nes*r" No a rybka nesrala a za tejden praskla.
____________________________________________________________________
Dopravák zastaví auto, které jede ve městě 110 a povídá:
Dopravák: ˝Dobry den, váš řidičský průkaz.˝
Řidič: ˝Nemám, ten mi sebrali před chvílí vaši kolegové, když mě chytili vožralýho.
D: ˝Tak techničák˝
Ř: ˝Cože techničák, nemám, vždyť já sem tak zlitej, že ani nevím, kde sem to auto ukrad ...˝
D: ˝To je kradený auto?!!!˝
Ř: ˝Jo, ale moment, kouknu se do kastlíku, myslím, že sem tam něco takového zahlíd, když sem tam házel pistoli ...˝
D: ˝Jakou pistoli?˝
Ř: ˝No, jak jsem s ni vodpráskl toho podělanýho řidiče, co mi překážel v tomhle autě, jestli chcete vidět jeho zdechlinu, tak je v kufru ...˝
Dopravák ihned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí auto a její šéf jde k řidiči a povídá:
Šéf zásahovky: ˝Řidičák!˝
Ř: ˝Tady prosím ...˝
Šéf: ˝Techničák!˝
Ř: ˝Tady ...˝
Šéf: ˝Můžu kouknout do přihrádky?˝
Ř: ˝Jasně ...˝ (samozřejmě žádná pistole)
Šéf: ˝A do kufru?˝
Ŕ: ˝Jistě ...˝ (samozřejmě žádná mrtvola)
Šéf: ˝Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mě zavolal, že jedete opilý bez papírů, v kradeným autě, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru ...˝
Ř: ˝No to je skvělý a vsadím se, že bude ještě tvrdit, ze sem jel moc rychle ...˝
____________________________________________________________________
Dva bankéři diskutují nad aktuální situací... "Člověče, po včerejším propadu na burze, jak jsi spal?" "Jako malé dítě!" "To nechápu?" "Celou noc jsem řval a dvakrát se posral"
"Dobrý den, nějaký problém s počítačem?"
...
"Nefunguje, jo? A zkoušeli jste to vypnout a zapnout?"
...
"A nic? Žádná změna? Furt stejný? A máte to zapojené v zásuvce?"
...
"Není zač, nashledanou."
" Hele kámo, čekáme tady na tebe už 10min když stojíš v řadě na zmrzlinu, a když jí dostaneš tak jdeš zase na konec řady...Proč?"
" Ještě tříšť"
----------------------------------------------------------------------------
- "Descarte, myslíte, že si dáte ještě jedno pivo?"
- "Nemyslím."
- "Kde jste, Descarte?"
----------------------------------------------------------------------------
pepíček si připravil pro učitelku slovní úlohu a říká:,,Paní učitelko,ted zavřete oči já mám tady krabici a v ní čtyři péra,železný,zlatý,stříbrný a bronzový,ted vytáhnu jedno péro,tak už jsem ho vytáhl a otázka zní:Jaká je pravděpodobnost že jsem vytáhnul železný péro? Učitelka:No 25%. Pepíček:Špatně,asi taková jako že jsem superman!!!
----------------------------------------------------------------------------
Přijdou k Pepovi Kaliankovi na křtiny dvanácté dcery. Host se ptá:"Proč máte tady v paneláku v předsíni kachnu?"
"To není kachna, to je čáp, kterej si tady u nás ušoupal nohy."
----------------------------------------------------------------------------
Potkají se Čech se Slovákem po několika letech a Čech povídá:
"Slyšel jsem, že se sznova oženil, je to tak?"
"Hej, mám novú ženu, volá sa Beta."
"A je prý o dost mladší než ty, kolik je Betě?"
"No..tak dva, tri razy do týždne.."
"Ale ne, já myslel - kolik-je-Betě?"
"Veď ti vravím že dva, tri razy do týždne!"
"Ale ty mi nerozumíš, ptám se, jak je Beta stará!"
"No, o dost horšie ako ta mladá..."
----------------------------------------------------------------------------
Rusáci postaví v poušťi kulometný hnízdo a dají do něj vojáka na hlídání. Za tři dny přijdou, hnízdo v troskách a voják nikde. Ale od hnízda vedou cik-cak stopy, tak po nich jdou a na konci najdou vojáka. Hubu celou od krve, zuby vyražený, celej zkroucenej ale živej.
"Co se stalo" ptaji se ho.
"No přiletěl němec se Štukou a začal na mě útočit. Já po něm pálil co to šlo, on hodil bombu, já viděl že to jde přesně na mě tak jsem zdrhnul z hnízda. Hnízdo na sračky, ale mě se nic nestalo. On na mě začal dělat nálety tam a zpátky, střílel z kulometu jak o život, ale já kličkoval a ani jednou mě netrefil. Pak mu došly náboje."
"No dobře, ale z čeho seš teda tak dobitej?"
"No von pak přistál támhle za tou dunou, došel ke mě a rozflákal mi držku !!!!"
---------------------------------------------------------------------------------------------
Přitažlivost 75B je v mužském případě větší než 1G
---------------------------------------------------------------------------------------------
Dotaz: (u sexuologa)
Kde leží bod G?
Na třetím řádku klávesnice, mezi F a H.
---------------------------------------------------------------------------------------------
S blondýnkou
"Kde leží bod G?"
"Na konci slova shopping"
---------------------------------------------------------------------------------------------
Profesor : Kolikrát můžete odečíst 7 od 83 a kolik zůstane ?
Student : Kolikrát chci, pokaždé zůstane 76.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Tři se takhle hádají, kdo má lacinejší výrobu zbraní. Američan:
"My umíme vyrobit tank za 2000 dolarů."
Němec:
"Náš tank stojí jen 2000 marek."
Čechoslovák:
"A nám stačí říct 2000 slov, a máme tanků plnou republiku."
---------------------------------------------------------------------------------
Zahrada getsemanská, kde se scházejí kristovi učedníci, rok asi 30 našeho letopočtu: všichni učedníci totálně ožralí, ale úplně totálně "na šrot". Někdo se zvedne na kolena a zaúpí: "Dojděte někdo pro vodu!" Nato se zvedne Ježíš Kristus a praví: "Já tam dojdu!" a všichni: "NE!!! TY UŽ NE!!!"
---------------------------------------------------------------------------------
Přijde cestovatel k poušti a potřebuje na druhou stranu. Rozhlíží se a vidí "Půjčovna velbloudů". Jde tam a že si chce pronajmout velblouda. Arab povídá: "My už žádného nemáme."
"A co támhletem vzadu?" ohradí se cestovatel.
"Jo tenhle... No, ten je takovej divnej: on se občas zastaví a když chcete, aby jel dál, tak mu to musíte udělat rukou, aby vystříknul."
"No, to je vážně divnej velbloud," řekne cestovatel. "Ale já potřebuji být co nejdříve na druhé straně, tak já si ho pronajmu."
Dohodnou cenu, cestovatel sedne na velblouda a vyrazí do pouště. Jedou, jedou a najednou se velbloud zastaví a nechce dál. Cestovatel sleze a ptá se velblouda: "Chceš jíst?"
Velbloud zavrtí hlavou.
"Chceš pít?"
Velbloud vrtí hlavou, že ne.
"Jo tak, ty to chceš udělat, viď?"
Velbloud radostně přikývne. Tak mu to cestovatel udělá rukou, velbloud spokojeně vystříkne a můžou jet dál. Jedou, jedou a tu se velbloud opět zastaví. Cestovatel sleze: "Chceš jíst?"
Velbloud zavrtí hlavou.
"Chceš pít?"
Velbloud, že ne.
"Aha, ty to chceš udělat?"
Velbloud přikývne, tak mu to cestovatel udělá a jedou dál.
Poledne, slunce připaluji, kolem kostry zvířat, která to "nezvládla". Velbloud se zastaví. Cestovatel zase sleze a: "Cheš jíst?"
Ne.
"Chceš pít?"
Velbloud zase, že ne.
"Jo aha, ty to chceš udělat rukou!"
A velbloud zase, že ne!
"Tak co teda chceš???"
A velbloud se olízne a zamlaská.
---------------------------------------------------------------------------------
Výzkumem bylo zjištěno, že 10% mužů ve vaně onanuje a 90% si zpívá. Víte, co si zpívají ? [Ne? Tak to vidíte]
---------------------------------------------------------------------------------
VTIP ROKU
Why is 6 afraid of 7?
Because 7 8 9.
-----------------------------------------------------------------------------------
víte proč se na Slovensku hraje tak špatně volejbal???
protože nikdo nechce být smečiraom
----------------------------------------------------------------
Jdou takhle Jeníček a Mařenka po lese, když v tom se najednou Mařenka zastaví a ptá se Jeníčka: "Jeníčku, kam jdeš?" Jeníček se otočí a odpoví: "No a?"
----------------------------------------------------------------
víte co je lepší než zlato na paralympiádě??
obyčejná procházka
----------------------------------------------------------------
Na kraji Karlova mostu stojí dva černoši a chčijou do vody.Ten první si postěžuje.
První:Ta voda je ale studená.
Druhý:To máš pravdu.A toho bahna co je na dně.
----------------------------------------------------------------
Otče, dnes jsem měl poprvé pohlavní styk"
"Posaď se chlapče, chci si s tebou vážně pohovořit o..."
"Promiň, ale nemůžu !"
----------------------------------------------------------------
Ředitel cirkusu chce zvednout návštěvnost a tak uspořádá konkurs. Přijde chlapík a ředitel se ho ptá: "Co umíte?" "Já nic moc. Ale mám zajímavé číslo." "Tak povídejte!" "Teď nevím, jak bych Vám to slušně řekl. No, uprostřed manéže je velká káď plná ...ehm ... no exkrementů, no. Až nahoře, u stropu, visí dvoutunová železná koule. Buben. Virbl. Rána. A koule spadne dolů. Šplouch!! A v tom vstoupím já, CELÝ V BÍLÉM!!!"
Jdou dva lední medvědi (táta a syn) po severním pólu. Najednou se zastaví a syn se zeptá: "Tatí, opravdu jsme lední medvědi?" "Jo,jsme lední medvědi," odpoví otec. "A nejsem třeba medvídek koala?" "Ne, nejsi medvídek koala." "A nejsem třeba grizli?" "Ne, nejsi ani grizly." Tak jdou zase dál a za chvíli se zase zastaví a syn se ptá: "A tatí, nejsem třeba medvídek panda?" "Ne, nejsi medvídek panda." A jdou zase dál. Za chvíli syn: "A tatí! Vážně jsem lední medvěd?" "Jo, jsi lední medvěd. A proč se na to pořád ptáš?" na to otec. "Víš, tati, mě je hrozná zima!"
Všechny dívky ze třídy si stěžují, že Pepíček mluví sprostě. Učitelka jim řekne, že když se to bude opakovat, tak se mají zvednout a odejít ze třídy.
Příští hodinu řekne učitelka: "Tak děti,kdo nám řekne něco nového."
Přihlásí se Pepíček a říká: "V Dubí se bude dělat bordel."
Dívky se zvednou a jdou pryč a Pepíček vstane a říká. "Holky, kam jdete, oni tam otvíraj až za 14 dní."
Můj poslední sexuální zážitek?
Včera mě zjebal průvodčí ve vlaku.!
------------------------------------------------------
"Byli jste už na Štrbském plese?"
"Ne, my chodíme na hasičský."
------------------------------------------------------
Pracují dva dělníci na výškové budově a v tom uslyší sanitku lékařské první pomoci. A jeden povídá druhému:
"To je výkon, není to ani 5 minut, co mi spadlo na ulici kladivo a sanitka už je tady!"
-----------------------------------------------------
"Mami, tady smrdi mrtvola.....m-mmami?"
------------------------------------------------------
Víte,čemu se říká fakt blbej den?
Když jste s bráchou simská dvojčata,
máte společný zadek,
brácha je gay
a jde na rande.
Hrají dva teplí na schovávanou.
Ten jeden říká: "Pokud mně najdeš, tak si to rozdáme."
"A co když tě nenajdu?"
"Neboj, budu za klavírem!"
--------------------------------------------------------------------------
Přijde buzerant do tetovacího salonu, a říká , že chce na penis natetovat autíčko.
Teter se ho ptá, chcete červený, nebo modrý?
Mně je to jedno já sním stejně pojedu do prdele.
----------------------------------------------------------------------------
Prijde teplous k doktorovi a říka: "Pane doktore mě něco strašně pícha v zadečku!" ....doktor na to: "Tak se ohněte!"
Teplouš se ohne ,doktor mu hrabne do prdele a vytáhne růži
A teplouš: "To je pro vás pane doktore!"
------------------------------------------------------------------------------
Jde chlápek k doktorovi, aby si nechal udělat HIV testy, vyplní dotazník,
odevzdá krev. Za nějaký čas si přijde pro výsledky a ptá se:
"Tak pane doktore, jak to dopadlo?!"
Doktor: "No mám pro vás špatnou zprávu, testy jsou pozitivní".
Chlápek je vyšokovaný a chce vědět, jestli fakt neexistuje nějaká metoda,
jak by se mohl vyléčit.
Doktor na něj: "...a vy tady píšete, že jste homosexuál?"
Chlápek: "......no, to jsem."
Doktor: ".....hm, tak to se dalo čekat! Ale mám pro vás pomoc:
vezmete 2 litry mlíka, necháte ho 2 dny na Slunci a pak to vypijete dohromady se 3 zkaženými vejci a 0.5 kg řádně odvětralým zelím. Tak to budete dělat
20 dní a zachráníte se !!!"
Chlápek poděkuje a nadšeně odejde.
Když je pryč, tak se sestra ptá:
"Pane doktore, proč jste mu neřekl, že testy dopadly dobře?"
Doktor: "Ať ví, na co se používá prdel, buzerant jeden!"
Rybář chytne zlatou rybu a ptá se jí:
"Splníš mi tři přání?"
"Kolikrát ti mám říkat, že mám žloutenku."
--------------------------------------------------------------------------------------
Přijde chlap do hospody, která se jmenuje "U dvou teplých". Zajímá ho, proč se to tady tak jmenuje, a tak se zeptá hospodského. "No já ani nevím", zní odpověď "ale počkejte chvilku, zeptám se manželky. Karlééé?!"
---------------------------------------------------------------------------------
Víte jaký je rozdíl mezi homosexuály a KDU-ČSL?
Jedno procento.
Karel Ch. byl svobodný chlapec, který pracoval v rodinném podniku.
Když zjistil, že až jeho nemocný otec zemře, zdědí veliké jmění, tak se rozhodl, že si musí najít ženu, která by se o něj a jeho jmění starala.
Jednoho večera, na investičním mítinku, spatřil ženu neobyčejné krásy. Na první pohled se do ní zamiloval. Přistoupil k ní a řekl:
"Já možná vypadám jako obyčejný člověk, ale za pár měsíců můj nemocný otec zemře a já zdědím dvě miliardy."
Ohromená mladá žena si vzala jeho vizitku a za tři dny se stala jeho............... macechou.
Ženy jsou daleko lepší ve finančním plánování než muži.
----------------------------------------------------------------------------------------
Reakce policajta, když tě uvidí hulit:
Státní : "Doufám že to není marihuana!"
Měšťák : "Doufám že vám bylo 18!"
Celní správa : "Doufám že to není dovoz!"
Zásahovka : "NA ZEM ŠMEJDEEEE!"
Vojenská policie : "Kouření zabíjí!" BANG¨
FBI : počkají až zahodíš skleněnku a pak sejmou otisky
CIA : naloží tě do černé dodávky a už tě nikdo nikdy neuvidí
KGB : pozve tě na panáka a otráví nějakou radioaktivní sra*kou
Brněnský měšťák : "Můžu si dát taky?"
------------------------------------------------------------------------------------------
Přijde policajt s rozstřílenou hlavou k doktorovi.
Doktor ho okamžitě přijme, vyjme mu všechny kulky a povídá: "Sakra chlape, vy jste měl obrovský štěstí.
Čtyřicet střelnejch ran do hlavy a ani jedna nezasáhla mozek."
-------------------------------------------------------------------------------------------
Na policii přiběhne udýchaný zřízenec místní zoo a panickým hlasem křičí: "Rychle něco udělejte! Utekl nám slon!"
Policista na něj s klidným hlasem: "Uklidněte se prosím a důkladně mi popište, jak vypadá."
--------------------------------------------------------------------------------------------
Víte jaká 3 slova slyší žralok nejraději?
.
Muž přes palubu!!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Dívka se svym chlapcem si užívají orálního sexu
ona:Hafni
on:Haf
ona:Hafni
on:Haf
Vyndá si jeho penis z pusy a říká:
Zhasni čumí na nás sousedovic děti z okna.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Včera jsem si dal v hospodě teleskopický guláš.
.
.
Co je to za blbost?
.
.
Polovic z telecího a polovic ze skopového.
---------------------------------------------------------------------------------
Vleze borec do tramvaje a cvikne si dva lístky. Vedle sedícímu se to nezdá a tak se ho ptá, proč si cviká dva lístky, když nastoupil sám. Borec mu na to odpoví, že si cviká dva, že kdyby jeden ztratil tak má druhej. Vedle sedící si musí rejpnout a tak se zeptá co by udělal, kdyby ztratil i ten druhej. Ale on se nedá vyvést z míry a bleskově odpoví:"Tak mám ještě tramvajenku"
---------------------------------------------------------------------------------
Doktor, architekt a programátor diskutují o tom, které povolání je starší. Už došli na samý počátek, k Rajské zahradě. Doktor povídá: "Lékařská profese je evidentně nejstarší, protože Eva byla stvořena z Adamova žebra a to byl ohromný chirurgický výkon." Architekt zjevně nesouhlasí: "Vemte si zahradu samotnou. Předtím byl jen chaos a prázdnota, než Bůh stvořil onu zahradu a celý svět. Takže Bůh musel být architekt." Programátor, který doteď jen poslouchal, se ozývá: "To je hezký, ale odkud myslíte, že se vzal ten chaos?!"
-------------------------------------------------------------------------------
V cirkuse vrcholi hlavni cislo. Krotitel strka ztoporeny ud primo krokodylovi do tlamy. Pak ho jeste boucha pesti do hlavy, ale krokodyl jen privre tlamu a krotitele nezrani. Obecenstvo sili,obrovsky uspech. Pak krotitel vyzve divaky: "Najde se snad nejaky odvazlivec, ktery si to chce zkusit, odmena je 1000 dolaru." Prihlasi se nesmele jedna z pritomnych dam: "Ja bych to zkusila, ale nesmel byste me tak bouchat do hlavy."
---------------------------------------------------------------------------------
V jedné stodole žil farmář se ženou a třemi syny. Jednoho rána se žena probudila
a vidí na louce ležet jedinou jejich krávu, dočista mrtvou. Přepadla ji beznaděj
- jak by teď mohla sehnat obživu pro svoji rodinu?
Dostala se do velice silné deprese a oběsila se na hajzlu. Když se probudil její
muž, také on viděl, co se stalo. Kráva mrtvá, žena mrtvá - naprosto bezvýchodná
situace. Popadl pušku a střelil se do oka.
Nejstarší syn se probudil, spatřil, co se stalo a rozhodl se, že půjde k řece a
utopí se. Došel k řece a tam na břehu našel sedět vodní vílu. Ta mu řekla:
"Znám příčiny tvého zoufalství. Pokud mě pětkrát v řadě
ošukáš, pomocí kouzel oživím tvé rodiče i krávu."
Syn souhlasil, ale po čtvrtém vyvrcholení se zhroutil a nebyl schopen dál
pokračovat. Víla ho tedy vtáhla do vody a utopila.
Další syn se probudil a také se rozhodl se utopit. U řeky jej oslovila víla:
"Když se se mnou desetkrát pomiluješ, všechno napravím."
Tak to mladík zkoušel, vydržel sedmkrát, ale víle to nestačilo a i jeho
utopila.
Když se nejmladší syn probudil a zjisitl, že kráva i rodiče jsou mrtvi a bratři
zmizeli, také se vydal k řece. Víla tam na něj už čekala a povídá:
"Viděla jsem, co všechno se stalo, ale mohu to všechno napravit,
pokud se se mnou patnáctkrát pomiluješ."
Mladík odpověděl:
"To je všechno? Jen patnáctkrát pomilovat? Proč ne dvacetkrát?"
Vílu to poněkud zarazilo a mladík pokračoval:
"Sakra, proč ne pětadvacetkrát?"
Víla váhala s odpovědí a mladík přidal:
"Co takhle třicetkrát?"
"Dost!! Dobře, když mě třicetkrát pomiluješ bez odpočinku,
tak všechny oživím."
Teď se ale zarazil mladík:
"Hele, moment. Jak mi zaručíš, že třicetkrát v řadě tě nesloží,
tak jako to složilo tu krávu?"
--------------------------------------------------------------------------------
Hele UFO! to je helikoptéra, vole! Ale vždyť stojí na místě? Asi jí došel benzin.
---------------------------------------------------------------------------------
Pol: pane řidiči, přejel jste na červenou! Dostanete pokutu takže 1000 Kč prosím. Ř: Víte mně nejdou brzdy. Takže 2000 Kč. Manželka zachraňuje situaci :Pane strážníku, nevěřte mu. On, když je opílí vždycky tak blbě kecá...
----------------------------------------------------------------------------
Na rodičovském sdružení vyzval ředitelškoly shromážděné rodiče, aby se upřímně vyslovili: "Bijete své děti?" Většina rodičů postivě doznala: " Ano. V sebeobraně."
----------------------------------------------------------------------------------
"Tatí, proč ten film není vhodný pro děti?" "Neotravuj! Dívej se a uvidíš."
----------------------------------------------------------------------------------
Jdou dva a ten třetí říká "my čtyři jsme dobrá pětka."!
----------------------------------------------------------------------------------
Michael Jackson přijde do porodnice, kde mu manželka porodila dceru. Doktor mu řekne
"Dceruška je zdravá. U manželky byly trochu komplikace, ale brzo bude v pořádku."
Jackson: "A kdy můžeme začít se sexem?"
Doktor: "Myslím, že by bylo dobře, počkat aspoň až se naučí chodit".
Vyjde ryba na kopec a zařve:..... (TICHO)
Gorbačov s Reaganem se nechali zmrazit.
Po sto letech je probudí, oba se ihned shánějí po novinách.
Čtou si a najednou se Gorbačov začne smát.
˝Co je?˝ ptá se Reagan.
˝Ale, tady píšou, že v Bílém domě probíhá zasedání ústředního výboru komunistické strany USA˝
Reagan povzdychne, ale najednou propadne v šílený záchvat smíchu.
Gorbačov si ho udiveně prohlíží a ptá se ho: ˝Cos tam našel?˝
˝No v zahraničních zprávách se píše, že na hranicích Číny s Polskem je klid.˝
------------------------------------
Jeden malý chlapec, který žil nějaký čas s tatínkem v Indii, potkal jednou na opuštěné cestě malé slůně, které mělo v patě velký trn a bolestně kulhalo. Chlapec k němu opatrně přišel, slon mu nastavil chodidlo a chlapec mu trn vyndal. Slon radostně zatroubil a odběhl.
O mnoho let později, když už byl chlapec velký a už dávno žil v Evropě, navštívil jednoho dne cirkus. Posadil se do první řady a když přišlo na řadu číslo se slony, jeden ten slon se na něj velmi dlooouze zadíval a pak hlasitě zatroubil. Tomu chlapci - teď už tedy dospělému muži - ten slon připadal nějaký povědomý a tak se na sedadle trochu nadzdvihl, aby si ho dobře prohlédl. Slon chvíli váhal, ale pak přišel přímo před toho mladíka a tam se zastavil. Mladík vstal a pohladil slona po chobotu. Slon ho chobotem vzal kolem pasu, vyzdvihl do vzduchu, praštil o zem a rozšlapal ho na kaši.
Zřejmě to byl nějaký úplně jiný slon.
---------------------------------------------------
Stará bezdomovkyně přehrabuje kontejner a najde použitý kondom. Labužnicky ho vycucne a pochvaluje si:
"Ty lidi dnes nechávají v jitrničkách tolik sádla."
------------------------------------------------------------------------------------
Letí dva orli a ten jeden se ptá toho druhýho: "Hele, tobě snad stojí, ne???" A ten druhej na to: "Se nediv, když letíš jak pí*a ..."
------------------------------------------------------------------------------------------
Povídají si tři maminky jak mluví jejich děti sprostě:
1. "Mému dítěti je 5 a už říká ku*va".
2. "To nic není, to mému jsou 3 a už říká pí*a".
3. "To už vůbec nic není, to moje dítě se ještě ani nenarodilo a už říká: Ku*va mámo, zavři tu pí*u, táhne na mě".
------------------------------------------------------------------------
Jaká je perverzní časová jednotka?
NaNoseKunda.
---------------------------------------------------------
Sedí chlapík na záchodě v hospodě, když tu najednou mu někdo začne bušit na dveře, a ten někdo volá:
"Otevřete! Rychle, mám průjem!"
Chlapík sedící na záchodě suše prohlásí:
"Jak já vám závidím..."
-----------------------------------------------------------------------
Na předvolebním mítinku se věnuje kandidát otázkám úplatnosti a lenosti vládních úředníků, když se ho někdo zeptá: "A vy proti tomu chcete bojovat?" "Ne, co vás nemá!" odpoví ten kandidát. "Já z toho chci taky přece něco mít!"
----------------------------------------------------------------------
Stará, co bys udělala kdybych vyhrál ve sportce? Vzala bych si půlku, sbalila svý věci a odešla od tebe.Trefil jsem 3 čísla. Tady máš kilo a vypadni.
---------------------------------------------------------------------------------
Žena nad 40
Jak stárnu, více si vážím každé ženy nad 40 let. Jen několik příkladů,
proč:
Žena nad 40 tě nikdy neprobudí uprostřed noci, aby se tě zeptala: Na co myslíš, drahoušku? Kašle totiž na to, na co právě myslíš !
Když žena nad 40 nemá náladu s tebou sledovat utkání, nesedne si vedle tebe a nezačne bědovat. Místo toho dělá něco, na co má náladu. Obvykle něco mnohem užitečnějšího.
Žena nad 40 už docela dobře zná sama sebe na to, aby věděla, kdo je, čím je, co chce a od koho to chce.
Najde se málo žen nad 40, které by zajímalo, co si o ní myslíš nebo to, co právě děláš.
Ženy nad 40 mají už totiž charakter. Málokdy se stane, že by udělaly scénu v opeře nebo v honosné restauraci. No ovšem, když si to zasloužíš, tak tě bez přemýšlení zastřelí, ovšem jen když vidí šanci, že jim to projde.
Starší ženy nejsou skoupé na pochvaly, častokrát i v případě, když si to nezasloužíš, protože vědí, jaký je to pocit, když se to člověku nedostává.
Nad čtyřicítkou je žena dosti sebevědomá a klidně tě představí i svým kamarádkám. Mladší žena, která má partnera, často i svou nejlepší kamarádku zapře, protože svému partneru nevěří.
Ženu nad 40 totiž absolutně nezajímá, zdali se ti její kamarádky líbí, protože ona ví, že ony by jí TO stejně nikdy neprozradily.Ženy takto s věkem získávají nadpřirozené schopnosti.
Ženě nad 40 se nikdy nemusíš zpovídat z hříchu... protože ona už všechny ty tvé zná.
Starší ženy jsou upřímné. Ihned ti vpálí do očí, že jsi hnusné prase.
Nemusíš si tedy lámat hlavu, jak jsi na tom.
Ano, je mnoho důvodu, proč velebit ženy nad 40.
Bohužel na každou zářící, chytrou, fešnou a sexy čtyřicítku spadá jeden plešatý, pupkatý paleolitický kámen v žlutých kraťasech, který ze sebe dělá pitomce s nějakou mladou servírkou.
Tímto vzkazuji každému muži, který říká: "Proč bych si měl koupit celou krávu, když chci pít jen mléko?" ... no říkám, že časy se už mění. Proč? Protože i ženy přišly na to, že není nutné si kupovat celé prase jen pro tu malou klobásku.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Deník správce sítě
Pondělí
9:05 Příchod do práce. Káva, čtení novin.
9:20 Volala účtárna, prý se nemůžou připojit k serveru Accounting. Sáhl jsem po šanonu a poskytl jim standardní odpověď č.112: ˝Hmm, ale mně to funguje.˝ Blekotal jsem ještě chvíli a pak jsem jim poradil, aby zkusili rebootovat a přilogovat se znovu. Mezitím jsem z úpeesky odpojil kávovar (kafe už stejně docházelo) a připojil zpátky kabel od serveru Accounting. Účtárna volala za chvíli znovu a říkala, že je všechno v pořádku. Přece jen, není nad spokojeného uživatele.
10:20 Ta kráva z marketingu si stěžovala, že jí nefunguje modem. Zamumlal jsem, že jí předám našeho specialistu na komunikace, a přepojil jsem hovor do údržbářského kamrlíku. Ta moderní kancelářská technika dokáže skutečně ušetřit spoustu práce!
10:50 Zastavil se u mě šéf; množí se prý stížnosti na kvalitu uživatelské podpory. Zeptal jsem se, kdo si stěžuje - samozřejmě marketing. Šéf řekl, že to bude řešit, oznámil, že zbytek dne už tu nebude, a odešel hrát squash.
11:05 To pondělí mě vždycky zmáhá. Zapsal jsem do knihy ˝Odchod za účelem nákupu disket˝ a vypadl jsem do města.
16:20 Příchod z ˝nákupu disket˝. Podíval jsem se na záznamník, byl prázdný. Asi to bylo tím, že jsem zapomněl zapojit telefon. Napravil jsem to a doplnil záznamy v deníku.
16:25 Odchod.
Úterý
9:10 Zase se u mě zastavil šéf a znovu chtěl probírat stížnosti té krávy z marketingu. Ukázal jsem mu nový screensaver Hot Amanda, který jsem minulý týden stáhl z Internetu. Šéfovi se moc líbil - chtěl po mně kopii. Dal jsem mu disketu a zeptal jsem se ho, jak se budou ty stížnosti řešit; odpověděl, že bude asi nutné přijmout dalšího pracovníka, protože já už sám na všechno nestačím.
9:50 Dorazil jsem do osmé úrovně DOOMa.
10:25 Volal odborný poradce výrobního náměstka. Chtěl vedet, jak se maluje v Excelu graf. Řekl jsem mu, že na tak speciální úkoly máme odborného poradce, a přepojil jsem hovor do kamrlíku údržbářů. Ještě že máme ty moderní telefony!
11:00 Přišel údržbář. Říkal, že mu pořád volají nějací lidé a ptají se na podivné věci. Řekl jsem mu, že ho zaškolím, když za mě hodinku posedí u telefonu. Souhlasil.
11:05 Odchod na oběd.
14:00 Návrat z oběda. Údržbář poctivě seděl u telefonu. Říkal, že pořád zvonil telefon, a proto všechna volání přesměroval do kantýny. Ten chlap je fakt dobrej!
14:10 Začal jsem údržbáře (jmenuje se Fanda) učit DOOM. Byl učenlivý, a už za pár hodin mě dokázal sejmout. Začal jsem tušit, že tenhle chlapí
14:10 Začal jsem údržbáře (jmenuje se Fanda) učit DOOM. Byl učenlivý, a už za pár hodin mě dokázal sejmout. Začal jsem tušit, že tenhle chlapík má před sebou budoucnost.
16:00 Fandovi končila směna, a tak jsme skončili i školeni o DOOMu. Mne zbývala ještě hodina. Přemítal jsem, co mam dělat, a vzpomněl jsem si na server Accounting ze včerejška. Zkusil jsem tedy několikrát za sebou stisknou hlavní vypínač, abych si ověřil, jestli funguje. Vypínač fungoval bez problémů; horší to bylo s úpeeskou a se serverem.
16:30 Odchod.
Středa
8:30 Šéf dodržel slovo a přivedl nového člověka na technickou podporu. Nějaký Milan. Ukázal jsem mu tedy místnost se servery, switch a posadil jsem mu na stůl počítač. Trochu sice protestoval, že dostal jen PC-XT, ale ujistil jsem ho, že na Windows mu černobílý displej úplně stačí.
9:00 Milanův počítač skončil bootování. Milan se hned začal zajímat, jak se připojí k síti; zřídil jsem mu tedy uživatelské jméno. Nastavil jsem minimální délku hesla na 64 znaku, ať si chlapec taky trochu užije.
9:15 Volali z účtárny, že potřebují zřídit uživatelské jméno pro nějakou novou pracovnici. Odpověděl jsem, že k tomu potřebuji speciální formulář podepsaný vedoucím oddělení, všemi ostatními vedoucími pracovníky, skladníkem a ředitelem. Trochu se divili, ale mně už to bylo jedno, protože jsem zavěsil.
10:05 Volala nějaká Lenka z účtárny, že prý potřebuje heslo na síť. Po hlasu vypadala na devatenáct až dvacet; zeptal jsem se jí tedy na jméno, příjmení, datum narození, rodinný stav a adresu. Odhad se potvrdil - devatenáct a svobodná. Řekl jsem jí tedy, že jí večer heslo doručím osobně domů.
11:05 Milan konečně rozchodil svoje ikstéčko a začal se shánět po nějaké práci. Poslal jsem ho pro cigára; jen ať se mladej zaučuje.
11:20 Milan přinesl cigára. Ukázal jsem mu manuál k systému AS-400 a posadil ho k telefonu, ať si vyzkouší i praxi. Odchod na oběd.
16:00 Návrat z oběda. Milan se evidentně zhroutil - asi tři hodiny se prý marně pokoušel rozchodit server Accounting. Vynadal jsem mu a poslal jsem ho pro další cigára. Pak jsem znovu zapojil k serveru ethernetový kabel. Obraz na televizi se sice trochu zhoršil, ale práce má koneckonců přednost.
16:10 Sekretářka z personálního chtěla vědět, jak se spouští kontrola pravopisu. Poradil jsem ji klávesovou zkratku Ctrl-Alt-Del. Poděkovala a zavěsila.
16:30 Na záchodě jsem nachytal Milana, jak pročítá noviny s inzeráty nabízejícími zaměstnání. Pomyslel jsem si, že den se vcelku vydařil, a odešel jsem domů.
Čtvrtek
8:30 Znovu se objevil šéf; to sem chce chodit každé ráno? Vždyť si ani nestačím přečíst noviny! Tentokrát naštěstí přinesl dobrou zprávu - Milan prý vzkázal, že už do práce nepřijde. Řekl jsem, že dneska je fakt těžké sehnat člověka, který za něco stojí. To tak, dělit se o tohle teplé místečko ještě s někým jiným!
8:55 Volal kdosi z logistiky, že prý nemůže rozchodit české fonty. Zeptal jsem se ho, jaký čip má na videokartě; nevěděl. Seřval jsem ho tedy, ať si nejdřív zjistí základní informace o svém počítači a pak ať mi znovu zavolá.
9:15 Znovu volal ten z logistiky; dozvěděl se, že čipy na videokartě nemají s fonty nic společného. Odpověděl jsem mu, že jsem se taky neptal na videokartu, ale na grafickou kartu. Omluvil se, řekl že to zjistí, a zavěsil.
9:30 Volali z ekonomického, že se jim na fakturách objevují místo háčků a čárek přehlásky. Byl to už druhý případ s fonty v jednom dni, takže jsem jim slíbil, že s tím něco udělám. Po chvilce přemýšlení jsem se rozhodl, že změním centrálně všechny šablony dokumentu. Nastavil jsem bílé písmo na bílém pozadí; pro jistotu jsem ještě změnil standardní font na Wingdings.
10:00 Uprostřed deváté úrovně DOOMu se u mě zastavil Fanda a zeptal se, jestli bych nezašel na oběd. Představil jsem si, kolik mě dnes ještě čeká pitomých dotazů na fonty, a šel jsem s ním.
Pátek
8:00 Návrat z oběda.
8:25 Nějaký nešťastník z plánovacího volal, že zapomněl heslo, a žádal o radu. Poradil jsem mu tedy, aby použil speciální proceduru pro obnovu hesla - FDISK. Nešťastník poděkoval a zavěsil. Panebože, i tihle lidé mají volební právo?
8:35 Zase volal ten z plánovacího. Problém s heslem byl vyřešen, zato se objevil jiný - pro bootování mu systém hlásil ˝Error accessing Drive 0.˝ Řekl jsem mu, že to je hardwarový problém a že potřebuje nový počítač.
9:15 Malér, ten nešťastník, kterého jsem včera v Doomu sejmul na šesté úrovni, byl šéf. Vtrhl ke mně rozlícený do kanceláře a nereagoval ani na můj nový screensaver Obsession. Od pondělka mám padáka.
10:00 Dělám to, co předevčírem Milan, tj. prohledávám inzeráty s nabídkou zaměstnání a na pár vybraných zkouším volat. V přestávkách mezi telefonáty provádím úpravu maker - přidávám příkaz Delete Document. Bez dobré systémové podpory se proste žádná firma neobejde.
11:15 Sehnal jsem nové místo. Je to dokon
11:15 Sehnal jsem nové místo. Je to dokonce stejná funkce, jakou jsem měl tady, a to u jedné softwarové firmy, která loni uvedla na trh nový operační systém. Posílám tedy do sítě na rozloučenou červa a balím si hrníček na kafe. Nashle!
recept na rumové pralinky
-vezmeme čokoládovou figurku a ukousneme jí hlavu
-dolijeme rumem
-ihned podáváme
Mamí jak daleko je Amerika ??? Nekecej a plav!!!
Medvěd v lese rozhlásí, že mu má každé zvíře přinést něco, co má rád, a kdo to neudělá, toho že sešvihá svým extrémním přirozením. Záhy se utvoří dlouhá řada, liška přinese kus vepřového, želva hovězí, vlk šunku a tak dál, až najednou přichází zajíc a nese mrkev. Medvěd se rozzuří, stáhne si kalhoty a začne ho švihat, zajícova kůže modrá, ale zajíc se směje. Medvěd švihá víc, zajíc se směje dál. Medvěd švihá, co může, ale zajíc se jenom víc směje. Medvědovi to nedá a ptá se: "Zajíci, tebe to nebolí?" "Bolí, medvěde, bolí, ale za mnou stojí ježek a nese ti jablko."
"Pane řezník, máte tu zmrzlý dršťky?", ptá se Pepíček. "Ne, my si tu topíme!"
Víte, jak lze jednoduchým chirurgickým zákrokem udělat z cikána užitečnou, léčivou rostlinu? Uřízněte mu ptáka a stane se z něj černý bez.
1. Příjde chlap do hospody s hovnem v ruce a řiká:Hoši podívejte do čeho sem malem šlapl
2.Jdou dva ten prostřední spadne a třetí řiká:My čtyři sme ale dobrá petka
3.Jde babka k jabloni utrhne si hrušku a řiká:Ten pomeranč je ale dobrej meloun
Jede maminka s Pepíčkem vlakem a klukovi se chce kadit. Záchod pořád obsazenej a tak když vjedou do tunelu, vysadí kluka a ať se vysere z okýnka.
Jenže tunel nebyl tak dlouhej a když za tunelem zastavili na zastávce, kluk ještě tlačil.
Průvodčí na to civí z perónu a povídá si: "Bože, to je ale vošklivej chlap. Kdyby neměl v hubě ten doutník, řeknu, že je to prdel."
Muž povídá svojí manželce:
"Jdu koupit prase, uděláme jelita a klobásy."
A vzápětí synovi vypálí takovou ránu za ucho, že se posadí.
Žena na Něho křičí: "Zbláznil ses nebo co?
Chceš ho zabít?
Co ti udělal?"
A muž povídá: "Už ho vidím, debila, jak to žere bez chleba!"
co je to? ve dne to štěká a přes noc to plave ve vodě....tchýnina zubní protéza....
přijde hluchý pacient k němému lékaři. zaklepe...nic se neozývá.zaklepe znowu a pak řekne..hálo si tam? slyším tě jak léčíš
potká primář v nemocnici patologa a ptá se: tak co kolego jak si žijete na patologii?
patolog: ale ani se neptejte pane primáři..koho mi ot tam furt posíláte? každej druhej se mně ptá jestli to bude bolet..
Tři uchazeči u přijímacích zkoušek do řad policie -
Zkoušející: Kolik je tři krát tři?
1. uchazeč: Osm.
Zkoušející: No tak, zamyslete se ještě jednou.
1. uchazeč: Devět.
Výsledek: přijat - blbej, ale tvárnej
Zkoušející: Kolik je tři krát tři?
2. uchazeč: Osm.
Zkoušející: Ale no tak, ještě se nad tím zamyslete.
2. uchazeč: Osm!
Výsledek: přijat - blbej, ale zásadovej
Zkoušející: Kolik je tři krát tři?
3. uchazeč: Devět.
Výsledek: nepřijat - chytrej,... ale podezřelej!
rybyčka se zamyslí a .....udělala z něj vložku
Free Music
